'你看起来怎么这么憔悴啊?'

    '怎么有气无力的'?

    '气色不好,是不是太累了'?

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    当第一个问起的时候,我还以为只是同事间的寒暄,但当第二、第三个这样问起的时候，我意识到自己的确是有些不对，拿起镜子照照，面容憔悴、发质干枯，是有累了吧？要么为什么老是躺下就爬不起来，要么为什么只想静静地坐着，不愿开口讲话？有时甚至老想钻到壳里躲起来，不去面对周边的一切。

 

   中午休息的时候，做了一个梦，一个奇怪的梦，梦见妈妈从未离开过，于是大哭，抽噎着问妈妈为什么不早点告诉自己？那一刻，心里忽的就满满的，很充实，很舒畅。

 

    朦胧中，些许清醒，原来只是一个梦，心里狠狠地痛了一下。这时闹钟响起，挣扎着起身准备上班。走在路上，想想端午快到了，每到这些传统节日，必然会梦见妈妈，是平日里貌似忘记，事实上只是刻在心底。也许浑浑噩噩的白日里可以用多种形式将这种想念掩盖、埋藏，但每到节日潜意识

   不知道该怎么办?脑袋又开始空了,空的让人泄气,让人狂躁.

 

    昨晚下班跟朋友去吃火锅,喝了点酒,很少,但是很晕!躺在床上头痛欲裂,却又异常清醒!已经很久未有的想法又回来了,总想在自己身上开个口,可以放点儿血,好象这样人就能清爽些，舒服些！黑暗中不住地敲着头，感觉很绝望，一种没来由的绝望。

 

   不明白，为什么总是找不到位置，找不到方向，找不到充实的感觉。很想当一回泼妇，站在光天化日之下肆意漫骂，发泄一种郁积于心的烦闷，可是张张嘴巴，还是悄俏闭上吧，实在没有勇气去做那样彪悍的举动。

 

    生活很如意，一切皆好，好的找不到心烦的理由！可为什么却又这么难过，这样六神无主？我在想什么？好象什么都没想，处于一种虚空状态，虚的想哭，可是没有眼泪，只有空洞的眼神，迷茫地不知望向何方。

 

    无眠的夜晚，拿起电话，却不知该拨给谁，朋友家人一切安好，找不到可以谈下去的由头，好象也没有打过去的必要。于是让漫漫长夜慢慢流转，闭上眼，睁开眼，又是

    白天活在现实中，晚上活在梦里头，我就是在过着这样双重的日子！想不明白为什么会这样，是白天闪过的念头太多，还是什么呢？

 

   这几天搬家，又要上班，很累，累的直不起腰，总以为这样疲惫，可以轻易的睡去，可是躺在床上还是辗转反侧，难以入眠。即便是睡着了，也是一个梦接一个梦，直到醒来！

 

   晚上洗过澡，靠在沙发上发呆，风从窗口闪进来，带了丝丝凉爽，又透着暖意，很舒服，很放松。随手拿起《苏菲的世界》，随意的翻开，“你是谁？”跳入眼里，我是谁？曾经为此困惑，常常想不起自己是谁，也常会在报自己的名字时觉得陌生。后来发现我是谁是个弄不清的命题，索性就不管我是谁了，只是一天天过自己的日子好了！

 

    于是将书放下，抱膝沉思，一个又一个念头闪过，最终定格在梦上。

 

    我有很多梦，一度是噩梦，常常从惊吓中醒来，浑身冷汗，头皮发麻；一度是翻山越岭、被人追赶的梦，让我疲惫，恐惧；还有一些梦已经定格，不时的会来看看我，一些平时见不到想不

    2008.3.1天气格外的温暖,一种春天的气息迎面而来.

 

    脱下臃肿的羽绒服,换上春装,感觉很轻快,就是在走路的时候发现裤子老是往下滑,但照照镜子发现自己并没瘦,反倒胖了些,所以不是人瘦了,而是裤子变肥了,于是决定晚上去买条腰带!

 

    明天休息,去医院检查身体,已经拖了好久,可最后发现有病还得治,不治自愈还是非常有难度的.今年的主要任务就是调养身体,早晨要吃早餐,中午要注意营养,晚上保证能有高质量的睡眠,至于其他的就先靠边站吧!没有个好的身体,谈什么都是白扯!

 

   希望通过一年的调理,能够面色红润有光泽,人啊,最重要的是要懂得爱惜自己!

 

 

     忽然感觉很累,很烦,很不知所措.

 

    昨晚老板就交待要辞退一个主管,让我跟生产经理说一下,主要两点:1.工资按照试用期发放(已过试用期1个多月);2.必须跟那位主管达成一致,不能给工厂惹出麻烦.毕竟新劳动法刚刚施行一个月,哪个工厂都不想把自己推到风口浪尖上去.跟生产经理很明确地传达了,生产经理也拍着胸脯应承了,并于今天上午给我电话说已经谈妥;

 

   下午行政经理过来找我,说那位主管不同意按照试用期工资发放,所以就等他自己考虑清楚了.我先是惊讶,后是不解,但行政经理已经出去办更重要的事情了,把被辞退者放一边不管了，让其去找劳动局!(心中忐忑,公司内部能解决的事情,为什么就没人想办法解决,非要等着矛盾激化呢?)

 

   不一会儿的功夫,被辞者过来找我,我跟他有了一番谈话,于是还原了上述两个经理在处理这个事情时的场景:

 

   1.生产经理:一大早刚刚上班,就把被辞者叫到办公室了,开门见山,直接了当地说:你今天就不用上班了,把手头的工作交代一下,然后去办离职手续;非

    看了几个同学的博客,了解了她们的近况,知道小四升职了但却陷入迷茫与痛苦中,小七安稳平静地生活着,有感慨,有憧憬,很美好.一个大学时被我错认为'粗人'的同学,原来是个如此有才华的人,有些错愕,但更多的是佩服!

 

    寝室里的同学们有的结婚了,已经有小宝宝了,有的准备结婚了,有的就是那样过着,没说结婚也没说不结婚,还有的在静候着另一半的'光临',每个人都在沿着自己的轨迹向前走着,生活的路上总是有人失意,有人得意,或许看开些,就没那么多困惑和不解了.

 

  转眼就快30了,没有了妙龄女孩的纯真可爱,也没了那么多的小资情调,甚至以前最爱的诗词歌赋和小说也已经很久没看了,电视剧更是N久未看过了,忽然不知道自己每天都在做什么,好象整日的就陷在了生活的细枝末节中,想着要赚多少钱,要怎么做好工作,怎么将自己武装起来,怎样回避工作中的人事斗争,怎样应付出现的一系列问题,连写东西都已经开始格式化了,每天都是制度、规定、方案之类的，都是官样文章，真不知道是生活改变了我，还是我改变了生活。

 

   生活平静，一切都按部就班，

   我是一个没时间概念的人,也是一个不懂得纪念的人,年初岁尾总有很多人在总结,在感慨,在憧憬,而我丝毫没有什么感觉,总认为无论哪天都只是生命中平常的一天,所以就觉得生命长的没有尽头,这日子平淡如同那杯白开水(都说白开水淡儿无味,而我就偏偏喜欢,对那浓郁的咖啡、清新的绿茶提不起丝毫的兴趣，他们只能让我晚上睡不着觉)。

 

   没有目标，不知道目标在哪里，就这样随波逐流，混着日子，偶尔也会感动一下，也会兴奋一下，而这些感动和兴奋持续的时间可以用秒来计算，不知道自己到底是处于一种什么样的状态，痛苦也不痛苦，快乐也不快乐，就好象生命和情绪处于静止，就好象自己已经抽离了生活，远远地看着自己在原地毫又意义地转圈，却找不到追逐的方向。这种状态渗透到了生活的每个细节，食无味，吃与不吃介乎于无可无不可之间，写东西能想到的题目就是“无题”，人生没有航向与目标，或许就注定了过程的苍白与迷茫。

 

    新换的工作上班时间比较长，再加上时常出差，出差的日子更是没日没夜，除了吃饭睡觉的时间，全部都在谈工作、想工作。回到家满身疲惫，禁不住想：

    天气渐渐转凉了，黑夜来临的时间也大大提前。

 

    走在秋色的夜幕中，身边川流不息的车辆投出刺眼的光，街灯有些昏黄，一阵风吹来，微微凉意侵袭。看着人行绿灯亮起，迈着不疾不徐的步子向马路对面走去。

 

    忽然，就想起了你！

 

    是的，有时我会想起你。在灯火阑珊的夜晚，在虫鸣鸟唱的雨季，在无数个不经意间，不经意地想起你，想起自己曾经的痴迷，然后笑笑，甩甩头，那些年少的记忆已经渐渐远去。恍惚间甚至都想不起那是别人的还是自己的故事，可是却曾为那些往事心痛到无法呼吸。

 

    或许在你的记忆里已经没有了我的痕迹，可是我有时还是会想起你。因为我们相遇在一个叫青春的季节，而我又是一个执着到固执、充满幻想的孩子，那时的世界鸟语花香、落樱缤纷，偶尔再加点少年为赋新词强说愁的姿态，于是乎就开始躲在自己的世界里飞舞、旋转。还记得那封图文并茂的信吧，一个小电视里面写着“痴情女子负心汉”，两个小人并排坐在那里目不转睛地看，没想到

   今天是中秋,家人团圆的日子.虽然国家没有法定假日,很多人对这个节日也不是太看重,但因为老家一直将端午节(五月节)、中秋节（八月节）和春节是放在等同地位看待，或许是因为从小的耳濡目染，所以我对这个节日就会有一种特殊的情怀。

 

   在老家，每到这个日子，平时忙碌的人们都会放假休息、学生也放假，大家都买来各种好吃的，在中午十分准备一桌丰盛的大餐，一家围坐共同庆祝，那种满足与幸福的感觉是无可取代的。

 

   昨晚因为疲惫，所以就早早上床休息了，或许是因为睡的太早，所以做了无数个梦，也醒了很多次，于是今天早晨醒来都已经弄不清楚哪些是梦，哪些是自己心里所想了。

 

  昨晚看到了母亲，平常的日子里我是从来也梦不到的，可是每逢节日，母亲总会出现在梦里，母亲看起来气色很好，满面笑容。梦中一家人团聚，温馨幸福；还看到了学生时代，那个在我中考失利，到家里来看望我的同学，有人关心的感觉很温暖；有美梦，也有噩梦。清晨四点，从噩梦中惊醒，久久不能睡去。梦中爸爸和舅舅又因为小事争执起来，喝了酒以后，也