爱情就像是手中的沙子一样,我用力把拳头握得紧紧的,不想失去一分一毫.可是到头来却发现,手握的越紧,爱情从指缝间流失的越多.直到最后剩下空空的一个拳头.如果一开始,我可以把手松开,看的开一些,也许今天又不会是伤害自己的地步.

  我把爱情视为空气一样的重要,我的生命中可以什么都没有,唯独缺不了爱情.爱一个人,我可以给与我的全部,哪怕是我的心和灵魂.爱情将永远是我的致命伤.而我明明知道,可是我别无选择.遇见一个人可是是一秒钟,爱上一个人是一分钟,而要忘记一个人,我却要花上整整一生的时间.

  老天好像是故意跟我开玩笑一样.我很难喜欢上一个人,可是一旦喜欢上,就不可收拾.而我碰得到的人,没有一个人给我带来幸福.他们的爱情都是毒药.可我却在一开始就服下这毒药,而且是毫无疑问的.我的致命弱点就是很容易相信一个人.以但我相信一个人,我就会毫无保留的信任他.即使全世界都说他在说谎的时候,我也会认为他是在欺骗全世界,可是他不会欺骗我,因为我是如此真诚的对待身边的每一个人.可是我发现没有人是这样的.只是我太无知罢了.

  爱上他的原因很简单,因为他是在对的时间出现的错误的人.对的时间是因为

 不知道为什么，人一生中总是不断重复着一样的错误。不是因为不知道这样会有什么样的结局，而是在猜测也许这次结果会不一样！我的人生像是在海漂泊的船一样，没有自己的方向，只是随着海风漫无目的的漂流。我渴望有一天我可以靠岸，可是现在发现这是很困难的一件事。朋友说我是那种把爱情当饭吃的人，我很想否认，可是这是事实。的确，我是把爱情当饭吃的人。而且一旦爱上就会奋不顾身的往前走。这将永远是我的弱点，而我也将永远无法克服这一缺点。生活中的错误是人们经历的过程，人们在错误中学会如何去更好的生活。可是有些时候，你会发现，有些错误是你无法避免的。我不能保证不相信爱情，因为在爱情里我永远是一成不变的傻瓜。傻到相信对方所说的每一句话。傻到可以付出自己的所有。仅仅因为我相信爱情。可也因为自己的相信，我不断的被伤害，然后又不断地原谅，不断地再一次受伤害。可是我已学会了如何把自己的伤口隐藏起来。因为这样，我会觉得自己很幸福，即使幸福只是假象而已。

   昨天晚上莫名的悲伤,不知道为什么就觉得眼泪止不住的顺着脸颊往下淌.无声的泪水,我让它恣意的流.直到枕巾都湿透了.我有很多时候都是止不住的想要哭.觉得自己很委屈一样.可是实际上什么也没发生.一直都觉得自己算是一事无成,生活过得一团糟.努力奋斗了我大部分的人生,为的就是能够上大学,幻想那时一切都是美好的.在别人努力享受生活的时候,我在傻傻的奋斗着.我最美好的岁月里,却什么都没做.回忆过往时,发现记忆是空白的.除了学校的生活之外似乎没有什么其他的东西了.自己安慰自己说我要在大学里把所有的快乐都找回来,可是快乐已经走远了.我再怎么努力的追赶,发现结果也是徒劳的.大学的生活带来的是一个我根本不能适应的复杂社会,这里充斥着欺骗,不信任,谎言,空虚.我有时觉得天空再也不晴朗了.试图去改变什么,可是发现自己已经力不从心了.每天都是懒懒的,什么事情也不想做.我逐渐的失去自我了.

   一直认为自己一生中没做过什么不好的事情,觉得自己一定会得到幸福.可是我的幸福在哪呢?别人总说幸福就在不远处,只要你一直不停的追求,你就一定会得到.可是我不想等待,我现在就想要.幸福难道就那么困难吗?我对幸福的概念很简单,要求也很低.

   期中考试对于我来说早已不算是什么很重要的是事情了.考试的重要性已经慢慢的衰退了.现在任何事情对于我来说也不算是怎么重要了.觉得什么事都无所谓.这让我感觉很怪.这样的生活久了就会让我习惯这样的无所谓.但是生命中还有很多东西是很重要的.作为学生,如果考试都不会很在意了.我觉得学习也就没有什么动力了.因为我不在有目标.以前总会觉得如果自己考试成绩很差就会在班里很丢脸.记得好像还因为没有考班里第一名哭过恼过.可是现在不一样了,没人会在意你的成绩.除了老师还有那些以学习为生的变态.所以我慢慢的习惯了.学习不是为了证明什么了.因为没有人在意.所以自己觉得努力也是没有意义的.呵呵呵..觉得自己很幼稚.其实学习不是为别人,学到的东西总会对自己有帮助.可是道理我比谁都懂,一旦到了实际的时候,我就不会这样做了.不知道怎么改变,似乎在内心深处也未曾想过改变.改变往往会让我产生恐惧.所以我就习惯了一成不变.可是现在我厌倦了.觉得生活很无聊,很没意思.整天的就是上课,在课上睡觉聊天.然后去自习,在自习室里聊天.再回宿舍,在楼道里聊天.再回屋里,在网上聊天.天天聊人生,聊理想.聊一些不着边际的话.然后呢.自己一无所获.不知道是因为自己学语言的

   时间飞逝,转眼间半个学期已经过去了.感觉自己在一天天的变老.在走向一个不知道会发生什么的未来.在街上看到花白头发的女人就会想自己年老时会是什么样子.一定是牙齿都掉光了,头发花白.背都驼了.而那时我会是怎样呢?自己一个人生活,孤独的穿梭在人群之间.那是我会坐在长上回忆美好的记忆吗?还是一个人感伤自己孤独呢?行到这些自己就很害怕,怕这些事情真的会发生.越是外表强硬的人内心越脆弱.诚实地说,我很害怕孤单.孤单让我坐立不安,让我心情变得很沮丧.让我感觉生命没有阳光.这就是每周我都强烈想要回家的原因.在家里没人会抛弃我.爸爸妈妈把我当作宝贝一样捧在手心.虽然总是有很多很不厌烦的问题,可是那让我感觉自己很重要.而在学校里,我什么都不是,只是某人的同学,室友抑或是好朋友.可是这又算什么呢?你不是她们的全部.你只是他们生命中的过客.也许因为一些误会就会把你们之间的友谊摧毁的什么也不剩下.这就是学校的生活.可是我还是需要朋友,渴望能和真正的朋友在一起.我的朋友很多,真的很多.我也在用我的真心去维持我们的友谊.可是付出不是每时每刻都有回报的.当我在最需要朋友帮助时,她却站在一旁静静的观看时,我的心碎了.可是我还是不能抛弃她.因为她

   志愿者终于结束了,好好休息一天后我就开始恶补这几天落下的作业.真累啊!好久没学习都已经不太习惯了.感觉刚刚坐下就很累.呵呵呵..像这样这真不知道怎么样才能学习啊.我看我真不是块学习的料.我吧看来是要失望了.我最近一直很困惑,不知道自己是考研还是就业.大学毕业也不是很好找工作,所以很想考研.可是又没有自己很想学的专业.可是又不想很早的工作.感觉很矛盾.很想找个人来替我做决定,可是发现这很困难.自己的人生决定别人是无法帮助你的.可是我最不擅长的就是做决定.这可真是烦透了.我觉得不知道该最些什么.以现在自己的状态我是不适合考研的.可是等以后还是要考的,不深现在上学考以后会更困难的.脑子都乱成糨糊了.只能走一步算一步了.以后的日子谁知道会是什么样子呢!

   好久没有写博客了,证明好久没有心情不好了.其实也是一直都没有时间的缘故.今天就是突然间想写点东西.今天一天心情还算不错.可是在这午夜时分时还是感觉有一丝寂寞.无名的寂寞.有时候也觉得自己什么都不少,有疼爱自己的父母,家里也不是穷的没有饭吃,有很多好朋友,从小学的到大学的,一直都有好朋友在身边.大学的学校也是北京三所外语院校之一.自己什么也不缺.可是还是觉得少些什么.不知道到底是什么.就是觉得自己心里总是时不时的空荡荡的.这世上不是所有的心情都能跟别人分享的,因为别人永远不会是你,永远不会真正的感受到你所感受的心情.所以人在某种程度上总是孤独.而这种孤独是与生俱来的.没有人能避免它.没有一个人敢说自己从未感受到孤独.可是为什么人越是长大越是能强烈的感受到这种孤独感呢!记得儿时喜欢玩,对身边任何一件哪怕十小事也会很感兴趣.可是现在一切都变了,变得面目全非了.觉得以前很幼稚.可是有很渴望回到那个幼稚的年代.那是没有烦恼,那是不知何为孤独.那时的人们没有敌意.那时的一切都感觉很完美.可是现在所有都不一样了.不知道是世界变了,还是我们变了.周遭的是无没有什么会让我们张大嘴巴表现出惊讶的表情.一切对我们来说好像都是很平

  我从来也没有想过他会喜欢我，我也不敢确定自己是不是真的喜欢他。只是自己一直给自己编织着一个梦，一个永远不能实现的梦。对他的好感源于一件别人都不会注意到的小事，而我却被这件小事感动得不行。也就是从那时起，我就开始觉得我喜欢他了，尽管不是十分的了解他，可是我就认定它就是我一直期盼那一类男生。他的缺点在我眼里慢慢淡化了，而我有用一个又一个臆造的想象把他变得更加让我着迷。我喜欢上了一个幻影。而这个幻影却又被我具体到一个个体上了。可我却不能自拔的喜欢这个幻影。一直坐着这个自己编制的美丽童话之梦。在蒙中他是王子，而我却仅仅是一个倒在角落里平凡女子。直到有一天，我从梦中醒了，从新回到真实的世界里。

  朋友告诉我看到他和他女朋友的照片了，我觉得不奇怪，因为我一直都知道他有女朋友。也因为他对女朋友的专情，才让我更喜欢他。可当我看到那张合影的时候，我的梦破灭了。那个女生不是我所知道的那个女朋友。他换了一个新的女朋友。虽然这件事情在别人眼里在平常不过了，但我却觉得心里空荡荡的。我一直暗暗喜欢的人不应该是一个会保护女生，专一，从一而终的男生么。这也是我只以来在等待的。可是他却不是，