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最近发现一个新的娱乐方式:每天晚上听'叶文有话说'。
刚开始听的时候挺讨厌叶文的，总是在别人悲伤倾诉时在她那里得到痛骂。我就想，这女人，到底有没有同情心啊？可是听得久了，倒听出味道来。也许，悲伤的人啊需要的不是安慰，而是当头棒喝吧。
每次听着别人的伤心经历时就觉得自己是幸福的，也许有些幸福是我无法得到的，可是我还拥有那么多别的幸福，并没有从根本上受到伤害。
人是残忍的，唏嘘同时做的最多的是暗自庆幸。
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生病了，要从身体里面拿掉一个不应该长却长了的东西。
我第一个念头居然是会不会影响我的身材。
刚开始时决定“微创”，因为觉得不能容忍身体上的伤疤。我对Z和C说，我又不够漂亮，只有身材还算好的，如果这也不能就不如死了。（当然，Z和C是会说“不不，你漂亮你是漂亮的”，即使是谎话我也会当真话去相信，因为我愿意相信。）结果，进了手术室医生说开刀更好，最后还是在身体上留下了一条刀痕。这时也不再觉得伤疤是一个多么可怕的东西，人真是个奇怪的怪物。
妈妈在这里照顾了我10天，这10天连一只碗都不要我刷。
10天后，妈妈走了，我却落下了后遗症：在离家20余年后开始无法控制地想念妈妈。
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一个小时的点歌节目其实只放了四五首歌,其余的时间都是广告和主持人罗里罗嗦的废话。打进热线的听众常会说：“这个热线我等了半个多小时……”那还等什么？我在心里迅速计算半个小时的话费是多少。我想一个群体永远不会理解另一个群体的想法和价值观。
其实应该换个台或改听CD，可是实在不愿意从沙发上爬起来去换台。心中不停地懊恼没把遥控器放在伸手可及的地方。
阳光毫不吝啬地洒在房间的每个角落，我就躺在阳光里无所事事。广播里的这一句广告词倒是甚合心意：幸福就像晒太阳，懒懒洋洋。
下午，头不可遏制地疼痛起来。太阳也缩回了她的触角，屋子里的温度迅速下降。我又开始懊恼不该在阳光明媚时打开窗子放出温暖。
CD里传出周迅略显沙哑的声音：“9、48、80、84、193、194……爱一个人，你愿意等多久……”
明天要上班了，周一还要述职，08年我都忙了些什么？
记得那天联欢会上，看着台上年轻人在蹦蹦跳跳，身边的同事说：“还记得那年Q在台上跳舞，转眼就换了一批新面孔”。脑海中迅速闪出小时候写作文时最爱用的开场白“时光如
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那日去看李米的猜想。
其实原来没想看，只不过站在影院里选不到更可看的片子。
片子结束后，我坐在座位上没动，周迅略显沙哑的歌声伴随着字幕响起。
原来我们身边还有那样让人动容的爱，原来无望的生活中仍然充满着感动，原来平凡人生中也有那么多爱令人期待......
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S说要来看我，我拒绝，可是内心渴望。不能否认我现在，至少在重逢前我仍然爱他。
Z和C都说，那么自私的人不值得。我也知道。隔了这么久，他既使说想念都要字斟句酌，好不让他自己失了面子，真是让人寒心。
Z和Z的老公对Y的印象很好。Z告诉我，如果找个人做伴的话，Y会是个很好的伴，而S不能。
可是我的心......
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坐在茶餐厅里等男友，却突然忍不住哭了起来。
我极力地埋下头，把杂志挡在脸前，可是眼泪不停不停地流下来。
刚刚交往的男友，鸡肋。Z说：如果食之无味弃之就不可惜；可Z又说：从营养学的角度来看也许无味的东西会更利于养生；Z还说：下一个会更加鸡肋......我不知如何是好。
我毫不掩饰地向他诉说我多么地痛恨选择，多么地羡慕古时的盲婚哑嫁，多么地希望有人能告诉我结果......
他说喜欢我的开朗直率。他不知道我在人前都可以开朗直率，只有在喜欢的人面前才会手足无措。
如何是好。
晚间在菜市场里，卖饼的人招呼我：要买什么，姨！
唉，我也是鸡肋。
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春天来过了，夏天也快走了。日子就是这样，不管我在做什么，在想什么，在欢喜还是厌倦，,她都在以自己的速度流动。
有时我会渴望时间流动的快一点，因为相同重复日子的叠加异常无趣。生活不给我任何惊吓，也没有惊喜。
这是我要的生活吗？
或者，我从没要求过想要什么样的生活。
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前一阵子看了《见龙卸甲》，居然诸葛亮对赵子龙说：“我们都是靠回忆活着……
昨天又看了《功夫之王》，天啊，我喜爱的李连杰啊，怎么越大年纪越不会演戏了？
一群大腕演的烂片！
再也不看国产大片了
