电话那头的你很开心，还问我要校花的照片。你说你们晚上就讨论校花多么漂亮，我明白这只是男人间无聊时候的话题，可是却突然哽塞了，眼泪不动声色的流下来。即使明明知道不过是些游戏，不过是个玩笑而已，想念，担心，孤独，无助，沉默，一种不知道是委曲还是什么样的感觉冲上心头，尽管眼泪流出来了，嘴上却说着无关的话，语气依然轻松愉悦。

温岚唱：傻瓜，我们都一样。

我最大的失败就是在别人面前表演幸福，然而却只能在夜深人静的时候向电脑倾诉。

越来越没有感觉，越来越不知道如何去相处，越来越觉得别扭。多希望那个人，他与我无关。

既然已经话不投机，那就尽量不要多说。

对不起，我已经尽力了。也许我没有您想象的那么伟大，该说的我都说了。不过连您的话他都听不进去，我的话他又能听进多少。每次别人乒乓他的时候，他的战术就是反批评。我们都是不圣人，在他眼里，我们也都残缺不完美的，人人都是丑陋的，所以谁也批评不了谁。

我很抱歉在你们面前表现得那么乖，然而心里却是这么的失望。我也自私，我也怕收到伤害，我不想失望绝望，所以原谅我，这个本该对他最有信心的人，内心是这么低这么底的希望。

但愿我们是毫无瓜葛的，我不愿意去承担。我也没有能力承担你们给我的期待。我不是一个能坚持的人，做不到的，我放弃。

就像那首歌唱的，相对无言，两个人越走越远。

我要对自己说，坚持！淡漠一切。

妈妈一定要给妈妈打电话了

很久没有打过电话给外婆了

似乎从来没有打过电话给外公

也该给爹爹打给电话了，该抽个时间去看看他了

今天妈回永福了，回家的念头不再那么强烈，有点思念。

明天继续去快环建材市场去路演，不过是跟支行领导去，带着能学到很多只是的心情去。

一直觉得分队里有个女生对我不太喜欢，也知道自己的待人处事方式比较容易得罪人，好像队里人缘最不好的就是我。原来是因为我的过于积极让他们觉得无聊了，所以大家都不爱搭理我了。

其实这个问题我也注意到了，所以今天就慢慢改正，不过既然队友提出来了，那么以后就要更小心了。

也许我的方式有问题，但是我的出发点是好的，既然我不是聪明的类型，那么就以一种老牛的精神默默耕耘好了，相信总有一天会结出果实的。

不管怎样，没有时间去难过伤心或感伤，明天，一切还要继续。

在红豆社区看到一篇文章，很有感触。其实世界上有很多好男人的，绝好的好男人，可是好男人也逃脱不了小三的诱惑。到底有多少男人能够坚持一辈子做“好”？供各位姐妹品读借鉴，希望男生也能从中感受到爱你那个女人的心思。

 今天我终于承认我输了，好吧，我们离婚吧。你可以去宣扬，离婚是我提出的，不是你抛弃我。当有别人问起的时候，我也可以承认是我提出的离婚。这是事实。

    那么，小三，曾经的老公，你们赢了？

    曾经的老公，从今天开始我就要叫你前夫。尽管离婚还没走上程序，但是在我心里你已经是前夫。

    好，现在我们来商量一下离婚问题。

    首先，女儿我要了。情感里很多人都说这个时候不能要孩子，把孩子交给你，让孩子牵绊你的生活。我试着想了想孩子不在身边的生活，刚刚尝试想，就已泪流满面。所以，我做不到，孩子我要定了。我承认你也爱孩子，那么，让小三再给你生一个吧。你们有条件，而我没有。

    

    我只知道自己不记忆力不好不擅表达，可是没想到居然差到这样的程度。我明明有做过的事情，可是为什么自己说出来就是说服不了人呢？到了最后，只能以无声的哭泣来替代一切质疑和否定。“我做了，我做过，至少两次......”我在心里呐喊着，然后却发不出一点声音。如果他要否定你，那么一切辩解都是徒劳的。

    疲惫的身体突然复苏，躺在床上不知不觉就到了3点。站在19层高楼的窗边，这个城市不属于我，天大地大，却没有我的一寸净土。我还能去哪里？

    脚底被冰冷的大理石凉透，泪水润湿了脸庞。终于想到这样的行为是于事无补的。我只有让自己麻木，并且相信终有一天，我的那一天会到来，而我便能得到再一次的重生。做一只浴火凤凰吧，先经历烈火的考验，死而复生。

    除了麻木，我还能怎样？心麻木了就不会再痛，眼泪流干了就不会再流，从此，不知伤心为何。

    曾经认为，我是注定要一生漂泊的人；如今觉得，我是不甘一生稳定的人。

    每每在学校住一段时间就会发生失眠，然后回家住一段时间后又开始无聊，脱离世界的心慌。不管在哪里，呆了一段稳定的时间，重复了一阵循环的动作后，我就开始感到厌倦，开始心烦、无聊、空虚，继而是恐慌和无穷尽的幻想。

    似乎永远不安于一种稳定的状态。

    很想知道别人是怎么看待我得，但是又害怕知道。因为自己都觉得这件事的说服力不强。也许有人觉得我是贪上他们家的钱和权，可是我至今仍不确定他家比我家富裕，至于权，想过，但是那是最后的退路。钱和权，都不该是找他。

    要说是爱上了离不开，这样的理由似乎更荒唐。虽然不再青春年少，但魅力绝对还是有的。

    我觉得主要的是一种叫做家的依靠吧。很久以前就不记得家，应该是什么样子了。我的家，总是残缺不全。家给人温暖，也给人束缚，我们曾经都是很想逃离家的约束，过自己自由的生活。这么多年了，我的心，依然如初。

如果你们看到了，请先心平气和地往下看，不要生气。

我住到WB家里来了。当初是觉得在宿舍睡得不是很好，睡眠质量一差，皮肤就很不好，脾气也坏起来，正好这段时间课少，一星期可以在家住五天，可是回家又太远了，来回太耗时间，所以就想到来他家住了。本来挺犹豫的，他在一旁打气，说他妈妈会欢迎的，她一个人在家也孤单无聊，我来了有时候还可以帮帮忙，于是我就来了。挺严肃一件事情就这样定了。

刚才上网，有个博士生老师来跟我聊天，呵，估计这小博士考上博了得瑟着想泡个小女生吧。

话说完了，其实住到他家也有不好的地方，他和他妈妈的脾气一样，有时候莫名其妙地发火，我又不懂自己有没有做错，而且时刻担心着是否做错也是一个很痛苦的事情。他妈妈心情不好的时候说话比较冲，有时候都有些受不了，他就更加过分，他做错我还不能马上就说他，毕竟人家妈妈在场。总之，有时也挺委屈的。

我已经坦白了，你们别生气。我会好好利用环境学习的，不会成天耍浪费时间消耗生命。

恩，写得真烂。

在我心中，妈妈是地位最高的女性，第二位的就是我的大姨。

从我未满一岁时，16岁的大姨就常在我身边照顾我，小时候常到大姨家住，初中住了两年，高中也住了两年，算起来，跟大姨在一起的日子比跟爸妈在一起的日子少补了多少。大姨，就是我的第二个妈妈。

大姨的一生不顺利。与姨夫离婚后难得遇到一个很喜欢的男人，那个男人有钱有权，最终却抛弃了大姨。半年的时间疗伤，大姨换了工作，成了领导，事业比从前更加辉煌，却没有再遇到一个合适的男人。身边的男人换了又换，大姨依然美貌依然单身。

这就是我的大姨，我心中那个漂亮的女人。

今天下午大姨要来南宁，我拿那个闲置的三星手机让大姨带回家去给妈妈用，想带WB一起去火车站接她，她对WB的印象很好的，可是现在手机充电器电池一样都没准备好，找不到。也许，我高估他了。

上个月受到宿舍同学蛊惑，跟她一起去参加了诺基亚五一促销员的面试，当时想着自己五一也没什么事做，还可以赚200多块钱，（招聘说是5.1当天90元，2，3号是60每天，觉得钱还蛮多就去了）巧的是面试我过了她反而没过。可是如果我知道接下来的结局是这样那我宁愿当初面试就被卡掉。在第二次的培训里面负责人告诉我们，不是每个人都有机会做三天，也不是每个人都能拿到90元，50%是基本工资，20%奖励，30%提成，也就是，做得好的，可以拿到90，大多数人得不到这个数，而且只有做得好的才能够继续做2，3号的。妈的，当时就想着要放弃了。这还不算，发个传单，经历了两次考试，一次培训，两次店内实习，每次两个小时在盛世通做免费劳动力。这还不是最过分的，5.1当天，我辛辛苦苦勤勤恳恳地做，虽然没有好到得奖励的地步，但怎么也不至于不够资格参加2，3号的促销！这样挑的人才，怪不得诺基亚柜台销售员都是一脸哭丧的表情，给你一句“你好，欢迎光临诺基亚”已经算是很不错的服务态度了。还有诺基亚的合作伙伴——达生的培训人员，尤其是那些学生兼职的负责人，靠，拽得二万八五的！当天我的冲动就是把那个产品牌丢垃圾桶，把衣服脱下来丢地上踩几踩，然后把它剪碎掉！！