来英国三个月了,这三个月我过得很开心,非常开心,可能大部分的人不喜欢这样的生活,但我喜欢,我可以静静的看篮球,可以静静地看书,静静地写东西,我真的很喜欢这个感觉,没有任何的世俗纷扰,就像是隐居.

本来一切都在向好的方向发展着,可是最近这脑子又开始疼了,跟小孟估计也快走到尽头了,也很正常,存在着太多的必然性.她是个好女孩,无奈我们的人生轨迹有太大的差异,基本上没什么共同语言,如果天天腻在一起,可能还感觉不到,但是当两个人是在电话两端的时候,这种差异则明显的表现了出来.换句话说我们不是一个层面上的人,老人说的门当户对,真是太精辟了.

论文交了,后两篇感觉写得不好,但真是竭尽所能了,希望马哥能帮上忙吧.可能是突然的轻松,让我的思想又开始飘了,飘去了北京,总是不自觉地向她最近好吗?她在干吗?她有新男朋友了吗?他对她好不好?想到这些,居然还是感到疼,很疼,貌似比以前更疼了.

以前每次想到她的时候,我就会刻意得去想我跟她的最后一次见面,她当时化的那个大浓妆,然后想那夜在唱歌时候的恶心感觉,想那天她对我的冷嘲热讽,想之后那次她让一个男人听我电话,我一般想到这里就基本上不疼了,再不

到英国两天了，时差刚刚调过来，这一周真是把我累完了。

16号晚上火车去北京，一路上有媳妇儿陪着没那么无聊，17号在北京虚度6小时，3点半坐飞机回新加坡，老婆睡的那个香呀，真是羡慕。傍晚时分到了新加坡，累得我市已经快能站着睡了。

17号去办事情，取信，办资产证明，网上填表，交表，结果还是出问题了，赶紧解决，也已经来不及了。

18-21号，陪老婆好好玩了4天，神仙的日子。

22号去交表格，基本顺利。

23号又陪老婆好好玩了一天，吃了顿大餐，搞得几天没胃口，就想着胡椒螃蟹了。

24号送走老婆，感觉空落落的，孤独的睡了一天。

25号，难熬的一天，等短信，不停地等，还是没等到，还是上网查的，终于批下来了，无比兴奋，去取签证，办汇票，吃饭，等待出发，看到了10多年没见的小学同学王旭，真是感叹。起飞了，14个小时，伦敦希思罗我来了。

26号，伦敦时间早8点，北京时间下午3点，顺利抵达伦敦希思罗机场。新的人生开始了。到宿舍，好美的环境，好差的室内，有个屋子已经很不错了

这一天天的,没好了,回国终于7个月了,也终于生病了.

怎么还没消息呢?虽然刚刚迈入第5周,但是着急呀,非常着急,能走就走,走不上也希望尽快知道呀,真是折腾人没商量呀,搞得我都发炎了.

天天这么呆着真是非常爽呀,没有丝毫的厌烦,真希望可以这么一直呆下去,当一个彻头彻尾的寄生虫.虽然这么呆着,倒是每天都有点事干,这倒还不错,平平淡淡地过日子,挺舒服.

人生总会遇到红灯,知道刹车前踩离合器很重要,要不会死火.

好久没写博了,回来后感觉天一直都是晴的,直到今天,阴森森下了一天小雨,感觉心跟天气一样阴冷.

该走的都走了或者也要走了,几乎不剩谁了,再过两周又一堆人回来了,傻表哥要结婚了,真想找个借口不参加,可惜这次真没借口了.

回来后的感觉就是开始还不错,两个月过去后就又腻烦了,我这个人呀,到哪都呆不住呢?好像什么事都是新鲜期一过,就开始厌烦,总是喜新厌旧.

前两天见到了青涩的卑微,大概有四五年没见过了,比以前漂亮了,身材更是好到爆,第一次当面送花给一个女生,虽然是饭店送的.那个饭店不错,营造了一种意外的气氛,让我多了一份冲动,更加对自己的酒量有了充分的认识,原来半瓶红酒我就已经开始晕了.事后我们都有些歉疚感,她是对他那个傻哥们,大概持续了十几分钟吧,我是真心想找个人歉疚,可惜真没有,就自顾自怜的对一个哥们表示小小的抱歉,可惜半夜的电话他没接.

也许这就是我们这代人,毫无定性,对任何事情充满了好奇,而且报复心极强,得不到的总是不放过,一定想尽一切办法得到,原来我以为只有我这样,后来发现原来全都这样.

一个姑娘问我

'你怎么能五六年

也许现在的生活正是我想要的,安静的周遭,平静的内心,宁静的夜.

也许现在的生活不是我想要的,我也许应该去北京重新来过,或许应该再去追寻那久违的喧嚣,不过再想想,那又是何必呢?

试过了才知道什么是最适合自己的,不去试永远不知道答案.

明天的这个时候我已然在飞机上了,终于要滚犊子了,5年多了,快6年的时间已经耗在这座孤岛上了,终于出来了,有一种出狱的感觉,兴奋,茫然,失落,看不到方向,不管那么多了,先回去再说。

别了,singapore，别了，我的青春。

闭关这段日子有点收获,花开花落,其实依旧还是那朵花.

这几年,真是有点意思,果然是老了,回去的决定果然不如当初来的决定下的坚决,虽然最终还是决定了,但也绝没有那种荡气回肠的气势.

九九八十一,最后的日子,还挺契合命理

又到中秋节了,每年的这个时候仿佛都是我人生最低潮的一刻,去年的这个时候,记得和一个哥们煮了四袋方便面,还很奢侈的吃了一盒午餐肉,太奢侈了.今年,更惨,连兄弟都没有一个在身边.

其实更可气的是跟老爹闹翻了,我以为这几年下来,老爸的脾气好了很多,我更加以为这几年下来我的脾气也好了很多,其实我是大错特错了,全都走向了两个极端.不知道这次会持续多久,我是毫无悔改之意,因为我觉得我压根没错,是他更年期到了.

人呀,怎么活都是这么一辈子,为什么我得如此不顺,特别是今年本命年,简直就是全世界都在跟我作对,经历过了很多之后我发现,今年的事情全都是有办法解决的,哪怕是到了山穷水尽,最后也能化险为夷,但就是很折磨人,难道这真的是注定的吗?

我一直在抱怨上天的不公,今年尤为强烈,有的时候照照镜子,我就想,我怎么是这样一个人?

人不帅,家没钱,没能力,不聪明,嘴不甜,脾气臭,个不高,还贼瘦,贪念强,还念旧.仿佛所有不该有的东西我全有,为什么会这样?人家都说老天给了你一样不会给你另一样,但是我始终不知道老天给了我什么.

本以为老天给了我一个美好的家庭,一个健康的体魄,其