1.囈。

很簡短的幾句。

很大聲的幾句。

很痛苦的幾句。

很難忘記的幾句。

2009.11.04 臨晨降逝。

2. 定。

他說，用一種心情去感受這個事業，而不是用一種情緒去經營這個事業。

一個45歲的男人，用最誠懇的語氣表達他的建議。

他說，祝我好運。

我笑笑，繼續喝我的咖啡，摩卡加檸檬片。

3.近。

是立刻和馬上。

是真實和完全。

近，

近了。

一切都會很好。。。。

1.

如果我不曾愛你過你， 我不會失去我自己。

2.

也許很多情緒的來臨只是一個點和點的碰撞而產生的一種特殊的意識化的東西，可怕的是那些簡單的碰撞總是讓人如此痛苦的糾結不能自我。

煙的吞吐很多時候是一個狀態的表現形式，好像發怒的時候那些被摧殘的物品一樣，無能控制直到爆發到極點。通過一種自我最習慣的本能方式表達一切的起伏，那是最痛快的過程，於是被人享受着。

3.

眼，清楚的窺視着前方的人，會有點陌生，好害怕。

我在解讀對方的情緒和思想，失敗了，我只能保持最簡單的沉默。

我真的很害怕那些浮現的表情，僵持的冷凍，我不清楚這個過程究竟會要强行的堅持多久。

其實我無法自我欺騙的是， 我深刻的明白了她的“害怕”和“討厭”。

4.

日子臨近，我心情。。。。。

微笑，因為帶着祝福！

美是远行中的隧道

从已知的最初行驶到未知的最后

是那些挥之不去的歌像天空

毫无节制地盛开着

 将酒吧空调调到最高，将上身彻底裸露，充斥着比基尼的狂欢。

 嬉戏的色调，调情的节奏，布满都市的放纵。

 喜欢倚在角落，注视人群中丰富的表情，解读的是一个个寂寞的灵魂。

我喜欢在酒精中肆意摇晃，忘却一切只有此时的高潮。

喜欢投身在那些熟悉的节奏，狂欢的意义如此的淋漓。 

1.

我好像走错路了。正如每一个大周末，跻身浩然人流，奔赴盛大派对或者狂欢，饮酒作乐，吞云吐雾。这只是内心压抑的解脱渴望的解决办法而已，每一次饮酒狂笑、畅所欲言，都是内心最深处的解脱渴望的错误表达而已，很不幸地，如几千年前释迦摩尼佛所见一般，这趋乐避苦的模式只能让我更进一步远离自在和解脱。

今日我以安静的独处代替昨夜的趋乐避苦。我看电影，写文字，健身读书，做些家务活。另外和爱人沟通情感。花一些时间思念父母和朋友，并给他们电话，告诉他们我很想你。并且我决定把花在酒吧和舞厅的金钱和时间，用来做一些更有意义的事情。买书、购置家居品、抑或捐献给没有书也没有家的儿童。

2.

她说她找不到能爱的人

所以宁愿居无定所的过一生

从这个安静的镇到下一个热闹的城

来去自由从来不等红绿灯

酒吧里头喧哗的音乐声

让她暂时忘了女人的身份

放肆爷着灵魂贴着每个耳朵问

到底哪里才有够好的男人

没有爱情发生

她只好趁着酒意释放青春

刻意凝视每个眼神却只看见自己也不够诚恳

推开关了的门在风中晾干脸上的泪痕

然后在早春陌生的街头狂奔

直到这世界忘了她这个人

3.

删除了一些日志。

留下的，都是最真实的我。

请用鼠标点住滑轮随意拖动

直接阅读那些你们感兴趣的内容。

我要去拥抱新的生活了……

我们的心必须无惧才有创造力。

       昨晚早睡，今早早起，似乎是一种规律。醒来，才觉得时间太早，早的不知所为。睡眠的痕迹还在，有点晕乎，可一触及那些温馨的文字，眼睛就变得精神起来。其实是一种消遣，一剂生活调味品，于低落的人生，多了一些无谓的个性。也不想探究文字背后的心绪，抑或背后藏匿的身影，完全凭一些感观喜好，让如水的文字掺揉进黎明的曙光中，让一事一物，再多一次感动。
  

    说好不再感动，感动一次就会多一份奢侈。最好是静思，或聆听一首音乐，让音乐渗入每一寸肌肤、或每一个细胞，让思维停滞，让心情无华。

    一阵风起，摇落几片枯叶，才发觉秋已来了很久。一直未能好好赏秋，原由是忙，事多心也累，几乎忽略了秋的面容。
突然想纵容自己任性一回，却是莫名的恼怒，恼怒的与其是人，不如说是心。

    时光走过，岁月走过，而立之年，还有任性的理由吗？文字的面子有多大，我是不知道的。我无须高看他人，也无须被他人高看，只是这世上，我曾来过一遭，也曾写了几个不成格调的文字，却又为何莫名的恍惚，黯然？
 

    沉默。无语。让思维遁入无眠状态，让言语语无伦次，不再那么固执地分辨谁是谁非，不再那么莫名的胡言乱语。

     喧嚣之外，仍是一树一树飘落的桐叶，零落的叶片堆积在沟壑坑洼处，少了飞翔的欲望。秋之落叶，分明是春心已死，只想找一寸泥土，安静蛰伏。

  走过、路过，感怀一阵风、一片落叶，少了多少相知的人，这个城市也变得异常的孤寂清冷。

好像一直是在故做潇洒般的自我欺骗，有意掩饰那些原本如此强烈的在乎和不可忘记，驻留在心里的那些无所适从的记忆依旧，只是强行的被我搁浅而已。灵魂有被自己玩弄的挫败感，愚昧的。

无论如何刻意的回避那些阴霾深藏着的叹息，依旧无法阻止那些蠢蠢欲动的如梗在喉。我不是不能释怀，只是自己无法忘却的刻骨铭心而已。表情和语言能清晰的被调出太多，所谓烙印就是如此吧。

到现在我依旧不明白很多莫须有的指责，我想人之所以有成功和失败的人生就是这个理吧。

带着嘲笑启程， 我收获进步和彻头彻尾幻灭.

那年我18岁，那年我22岁，那年我24岁。。。

谢谢那些曾经不看好我的人！

I)

摊开的掌心，指间洒落了岁月，只有痕迹刻画在心头和面颊，除了沧桑，还是沧桑......
感怀秋殇，感悟凋零，也感叹生命的无可奈何......
于是，安静地走。
一句话的伤，会痛到骨子里，不敢说。

　　渐渐，习惯于沉默，习惯于远离了嘈杂的喧嚣闹市，把尘世看做一片荒凉的山野。只是一个人的安静，单薄的太脆弱；会有轻扣灵魂的指尖，纠缠起汹涌的浪。有一天懂得，一颗宽容善良的心，能够安抚躁动的狂野，能够平息没有理由的纷争；于是人会渐渐变得淡定、从容。

II)

　　我终于明白。
那些兄弟情长洗涤了不谙世事的幻想。空泛不只是蛰伏，还被风雨摧残了健全的翅膀，成了伤......
懂得原来不是得到，而是心疼失去的。
年龄不止是数字啊，还是伤的沉淀，是痛的过往；你懂吗？

曳曳灯火，吞噬了昼的光明，再多五彩霓虹的闪烁，解不开心头淡淡的愁。

III)

突然想想说感谢一些人，像一个隆重的颁奖典礼。

VICTOR NI, SHARAN,SHINE,XU,WANG,MR.QIAN,CHAN,CHARLS,FENI,IREN,JEENY,ALBERT,ALEX KIM,BRUCE YOUNG,ERIC ,BENHUM

FAYE SELINA.

IV)

说。

只是用无所谓遮掩了内心的在乎。

一個從來不接觸運動的我居然也走進健身房，開始經歷汗如雨下的強悍。原來人的很多習慣是可以被改變的，就像動物的進化一樣是一個狀態與狀態的更替。

  曾經那個細算著什么時候能買件MB（美特斯邦威）的我如今開始追逐著LV , DIOR 的奢華，原來人的很多狀態的改變也是很從容簡單的過程延續而已。

  和一個老同事閑聊，她說著幾年的創業幾乎奪走了我那寶貴的簡單，當年如此單純快樂的大男孩，居然充滿著腐臭的勢利，我很吃驚的不知道如何回答。我真的變了？或許是真的。

  突然發現，我開始失去安全的不可信任，突然發現我變得不懂純凈開心。。。。那些在外在的浮夸遞進中失去的讓我不寒而栗的后怕。原來時間的延續和更替中，我們都在失去和放棄很多屬于原始的本來，增加了很多不曾進入的新鮮。軀殼和靈魂的新城代謝在生活中充斥著無發終止的不可復制。

秋意甚濃，人的情緒漸靜，平和的能思考那些過往，回憶那些出現和消失的。

蟬想夏天的夏，孤寂的張望落葉中的秋意，原來我們悲哀的在用時間來填補生活的片段而已，艱難的無法打撈出不可復制的精彩，好諷刺。

奮斗雄起的男人，當青春死去，躺下的靈魂孤寂的一無所有。

那些包裹的勇敢，一起紀念不可復制的痛快。

1）

有时候争吵不是一个关键的状态词，重要的是背后那些更多的思想。

很失望母亲居然会如此的思考，虽然我明白那不是有恶意的词汇堆积，可终究伤到了我脆弱的神经。

一直很遗憾我无法得到父母最深层的理解和支持，当然我无法用抱怨的心情去看待这个无法改变的现实，只是放在心里淡淡时而有些强烈的无奈是有点难堪的。

原来我其实很介意，只是很多时候都在逃避着不肯承认罢了，原来我真还是那么深刻的将种种情愫隐藏，掩饰的连自己都相信不曾有过。

很多无法自我的不可选择，是无奈和讽刺的，甚至讽刺和好笑。我又能如何？只好接受。不然类 ？

我倔强的拿起车钥匙，快步走出家，飞驰离开。。。。

2）

表姐阿姨一行来这边，我招待玩和吃，也算是小有架势的完成基本礼仪，当然他们是连表扬带感谢的离开。

吃饭的时候看着阿姨对我充满赞赏的表情，突然想起曾经她在我家骂我是不会有出头日的，那年我高三，那年我告诉自己一定要活出个人样来。我不是记仇，只是觉得人真的很可以再善良和厚道一些，给别人一个退让的空间不是很好吗。我清晰记得当年的那个表情和对话的全部，只想让自己记住曾经有人如此不看好你，我需要用最直接的方式去回答她的不看好。

很多时候我都会追想当年无知的自己，于是我会加倍的去反省和改变，人可以被原谅错误，但人绝对无法被原谅忘记错误。我感谢那些当年不看好我的人，我感谢那些曾经用最诋毁的词汇骂过我的人，至少在唏嘘中我成功了，我走出来了，我成长了！！！！一步步。。。。 

3）

点上第一支烟卷
吞云吐雾
是谁在品味彷徨
道路的崎岖
披上寒霜
我揉揉疲惫
支撑着理想