又起风了，小时候听妈妈说，到了春天这样的风是极平常的

我坚信风的哽咽里有秘密，没有人能听懂，哪怕竖着耳朵

我就是随这样一个有着秘密的风跑远了的

那时候柳树已经泛着鹅黄的绿，水嫩水嫩的，脆弱的让人心疼

 

在风里只是想一个人疯跑，耳边只有风吹的声音，仅此而已

其他的一切都显得多余，甚至痛恨阳光，给我一个甩不掉的影子

我抬起脚冲着那个黑色的身影狠狠踩去，影子不疼脚疼

 

大中小 两弯似蹙非蹙笼烟眉，一双似喜非喜含情目。态生两靥之愁，娇袭一身之病。泪光点点，娇喘微微。闲静似娇花照水，行动如弱柳扶风。心较比干多一窍，病如西子胜三分。 《斗婵娟·林黛玉》凌承枢最难分晓，姻缘簿此生

 

 

短短的一个假期，我虽然拼命地抵触着却仍然被赶出了童年的梦想，我清醒地认识到自己再也不是一个孩子了，在哪里也不能再像个孩子那般的天真的相信天是蓝的水是清的，握在手里的糖是自己的，是其他小朋友不能抢走的了。算命的先生说我是个很心软的人，我当即给了他二十块钱，觉得很值！因为他说的确切！开学后经常从梦里惊醒，坐在那里一个人轻轻的啜泣，对一面墙！子恺先生笔下的那不开化的留着梦痕的年岁，竟是在梦里也找寻不到的了……

我一直固执的认为，人活一生，应该要有性情去领略纯美的感觉，应该有时间去感受倾情的爱与被爱，应该有灵气去感悟人生的真谛！不应该木木然的生活在为房子为车为沽名奔波的日子里，生来本是赤条条，两腿一伸还是空空然。盖下全世界最高的楼房将来一样是埋身黄土。人活着就是活一种心境!那些为自己伐下千年松木做棺木的达官贵族，一样的尸骨不存，腐朽的气息一样的在不为人知的夜里，引发让人毛骨悚然的鬼火！我们应该学莎翁的心情在生活里过日子，而不应该在日子里过生活。打个直白些

 我试着落笔，想留下一些什么，关于这些最单纯的感动，最纯真的亲情！总想用最简约的白纸黑字来见证它们！

    可是或许我是一个完美主义者总在期待着更多的精彩所以对于这些我曾经一直试图尘封，一直是放在心底最纯清的角落，等待有一天闲下来，慢慢的扯下这庄严的盖头，静静的享受你给的感动！

    可最近总有一个声音在心底呼喊，在催着我把它们形成文字。我的记忆可能真的不能像我预期的那般的执著，可以记住这些的细节，可以让我在垂垂老去的暮年仍然能够把它们的原因或者缘由记情，所以就在键盘上慢慢的敲了起来！可写到这眼中已经有一种热热的东西在滚动，对这些写过的东西改了又改，总是不能满意!或许真的是不敢轻易的用还不够准确的词语来描述他们的原因吧！

    （一）.念及你

    记得在高一的时候学校组织夏令营到北京来旅游，那会儿我坐在那辆大巴上无聊的时候就环顾四周的你们，总觉得大家将来可能会有一大批的人会再度回到北京，在这求学，然后留京，娶妻生子，自己的后代将会说一口地道的北京腔，享受他们的皇

 风起了，很大，打的眼睛都睁不开了。我躲进只有自己的小屋，那里没有风，甚至偷偷的割了窗户纸的阳光都闯进来了。于是泡上一杯茶，拿起那支在桌子上搁得近乎荒废的笔来，我是要跟自己讲话，好长时间了，想跟自己好好聊聊，可是每次都是纸上还没来得及落下字迹，已经是眼泪模糊了。没办法，已成疾。

    我是一个有为主义者，我始终相信着'为者长成，行者长至'的简单道理。朋友说我很有一股韧劲，那会儿我想可能是吧，就因为深信这个理儿。可终于在今天再面对这句话我却笑了，笑自己。(这是应该的)一位长者告诉我人在江湖不可不设防，那会儿我依旧是报以微笑，他说人人心外有堵墙。我说那也没关系，我可以翻墙而入。可现在我却躺在了墙角的血泊里了。

    我该怪长者还是自己？

    怪长者没有告诉我不但有墙上而且墙上装了利刃还是怪自己压根就不相信心上有墙？

    我突然发了疯的怨恨,为我不明不白的受伤叫屈。怨恨的对象甚至有我的老师。老师啊，你为什么欺骗我们那么幼小而纯真的心灵，说

     
    夕阳无限好，只是近黄昏。——王维
    
   山的影子被拉的越来越长
    越来越长
    一丝丝的
    竟有了血一般的颜色
    
    袅袅的炊烟起了
    曲里拐弯得
    斜搁在了半江瑟瑟半江红的图画里
    诗意便碎得零零落落了
    
    村后老房子里的妇人
    又开始喊着孙子点灯了
    红红的灯光亮了
    却映得额头上的沟壑
    一道影叠进了另一道