鬼棠鸢的痕迹 订阅
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我是冰下的火焰,是深海的遗骨,是血中的玫瑰,是绝痛中的幸福,我必美极,让你窒息~~!!
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美丽的我的小东西··~ (2008-06-24 19:31)

最近在学摄影,一直很喜欢很多小东西,漂亮的项链,可爱的猪猪,还有美丽的手环,那么的精致,

想把他们最完美的呈现出来,其实一直最喜欢的还是人像摄影,但是没想到这些小东西拍出来也可

以这么漂亮,想一直拍下去,不停歇~~~~~!!!

死者长已矣,生者当勉励

死者长已矣,生者当勉励

死者长已矣,生者当勉励

死者长已矣,生者当勉励

死者长已矣,生者当勉励

默哀三分钟·~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

关于我的玫瑰 (2008-05-06 12:41)

我很长时间没写东西了,提起笔来(应该是坐在电脑面前,手放在键盘上),却不知道要写什么了,于是把我博客的背景弄了下,那是我很长时间以前拍的玫瑰了,其实玫瑰还是喜欢红色的,但是白色的也很不错,玫瑰本身被赋予的感情色彩还有白色给人的感觉,我买了回来以后在宿舍摆弄了很长时间,很多张拍的和油画一样,很喜欢,最近也一直在学摄影,我想以后能够把自己喜欢的东西都记录下来,其实这段时间学到的一个东西就是:摄影,还原到最基本的还是记事,不用经过后期的加工,这也是我一直懒得对照片进行修整的一个借口,很多时候很多照片就算拍的不完善,我也不要在PS 里面让其变的美丽,我想在以后的摄影生涯中一次性完成能让我满意,也能引起共鸣的片子,我在加油,也想以此为终身努力的目标~~!这些照片都是用相机自带的特殊效果拍的。其实个人很喜欢用棕色拍出来的效果,很安静,很娴雅~~~!最后两张是属于正常拍摄的,没有加特殊效果``!个人也很喜欢,充满了生命力~~!

考完了``! (2007-07-18 12:05)
 考完试了,考完了,考完了~~~!!幸福ING~~~!!
生日 (2007-06-29 12:34)
    昨天帮我的一个朋友过了生日,有4个人,我宿舍的小姜,还有他和他的弟弟。最后他发来短信说这辈子永远都会记得我为他做的,呵呵,想来他都还没过过生日,男孩子的生日都是被忽略的,我和他们完的很开心,他们都是不善言辞的人,很安静,也很腼腆,让我很想欺负的样子,他的弟弟小我几个月,被我骗来做弟弟了,很可爱的样子,想着以后又有一个人可以欺负就心情HA到最高点。
    昨天晚上,在公园,吃着蛋糕,好满足,还有亲爱的乌鸦送我的勺子,想来还是有很多关爱我的人,突然就很幸福,呵呵,在他们的脸上涂了很多的奶油,嚷着叫人做我的弟弟,我们聊了很多,吃着蛋糕上了杨桃,很开心,需然叫别人做我弟弟,但是他们都很懂事,还把我喜欢的杨桃夹到我的盘里,好幸福,很开心,有被宠爱的快乐,最后还买了好大串的冰糖葫芦,像回到小时候那么天真,嚷着叫别人做我弟弟,就像小时候和妈妈嚷着要吃糖一样的固执。
    和他们聊天没有拘束,他们都是很和蔼的人,我又是天生的活泼型,好能开玩笑的呢,他们老说我不准欺负人,呵呵,有么,我只是在和他们做最最亲近的朋友,聊我
--T-T-- (2007-06-25 09:07)
    很长时间了,长了我都不知道爱的岁月原来竟是这般的容易就过了,半年了吧,我们分手已经有半年了吧,我给他的短信他从来不回,电话也不接,甚至我感情最脆弱的时候他也没有给我安慰,快到他的生日了,给他买了书,《关于莉莉周的一切》,我喜欢的岩井的电影,还有书,只是没有找到原声,有点遗憾呢。
    前几天又在次给他电话,本以为他还是不会接的,我等待着电话那边的盲音,听着他的彩铃--周慧的《约定》,很难过,但是电话那边传来他的声音,天籁一般,我不知道该和他说什么,很紧张,但是我发现,只要听到他的声音我就会感觉很平静,很幸福,接下来的几天我偶尔给他电话,他也接了,只是我不知道该说什么,不敢问他是否已经有了新的女朋友,我很害怕,给他短信,问他如果没有女朋友是否愿意在接受我,但是,半年了,他回我的第一条短信就是“对不起,我已经有女朋友了!”很难过,哭不出来,只是手臂的伤口很疼,已经没有在流血了,前几天在很想他的时候用香烟烫的,皮肤发出烧焦的气味。爱他已成习惯,没有他的日子,我剪短了我的长发,变的不在是以前那个宽容的自己,我抱怨很多,善妒,讨厌这样的自己,我开始抽
相思 (2007-06-10 15:26)
    看过<一个陌生女人的来信>,突然觉得自己心里很委屈,我爱的他,曾经爱过的他,已经离开我半年了,还是不能忘记,曾经茫然的在聊天室里疯了一般的寻找,寻找是否有人和他在一个城市,是否会有人和他刚好在一个城市出生,是否会有人和他在一个城市工作,是否会有人愿意为我在他生日的时候帮我送上一束玫瑰,每当有人愿意回答我'是的,我是某地的人.'这个时候,心里不知道是苦还是甜,加了QQ ,有好心的人愿意听我诉说,有无聊的人只想与我玩笑,更有无耻的人~~~~~~~~~.但是我在不知不觉间又却步了.我竟像祥林嫂一般了,我突然又痛恨起这样的自己.我为什么还是不能放开,我何必这样虐待自己的神经呢,想想又觉得可笑,我一直在想,爱情只是自己一个人的事情,只有在双方都愿意的时候才会是两个人的,现在我的爱情只属于我自己了,为什么我还是不能像徐静蕾一样只在自己的世界呢,只属于自己一个人的爱情.他那么坚韧爱,爱一个明知道无果的男人,但是她仍然甘之如饴.爱本身已不抱任何热望与寄盼,正如俗世中我对你的爱,已不抱任何希望,如同不再希冀奇迹的结果,你早铬进我的心底,爱你成了我生命的习惯!
    只因为你是我第一个爱过的人,付出一切的第一
无题 (2007-06-10 15:24)
 
    我已经很长时间没在生病了,病的很痛苦,咽喉疼了3 天了,我感觉很无力,这两天还做恶梦,前段时间已经自我暗示不要在老做恶梦,那样不好.但是这是第一次做恶梦把自己吓醒了,我想我身体估计是很糟糕了吧,很想就这样不要活了,很多时候很无力,无力去改变任何事情,改变任何人,好累.想去很远的地方,只愿不要在感觉身体的任何需要,对于活着的需要,我好疼,不知道该怎么办,身边已经没有可以让我倾诉的人,只有一个人在自己的世界,想哭,想逃避,想不承担任何责任.
无挂碍故,无有恐怖~! (2007-05-04 11:01)
    今天看到某人的博客,突然就心疼了,觉得我真的是应该放弃了,很多东西真的不是你对别人好,别人就真的会对你好的,我从来没奢望过别人能以相同的态度来对我,但是至少不要伤害我,一直我以很真诚的心来对待我身边的任何人,但是,为什么,很多时候我总觉得上帝惟独抛弃了我,上大学以来,一直很谦卑,很长时间没有自信,过去的骄傲和自负的信心被打击到地狱的深谷,想以宽容来拯救自己,但是我还是做不到,为什么我要容忍别人的伤害,我曾经也伤害过别人,看着被我伤害到的人,我没有任何的快乐,但是,当我想要原谅他们的时候,想要让自己真正开心的时候,他们又在次让我回到地狱,我真的太在乎别人了,是我不应该想象完美的友谊和同等的心。
    累了,觉得很多时候想到远方去过一个人的生活,背着我的相机,记录让我心静的美景和温暖的人情世故,想着母亲,想着去世的父亲,想着家人,想着
丽江游记 (2007-04-25 09:03)

    大三了,每年一度的采风又开始,向往着那个美丽的城市--丽江,那是一个文化涵养很高的城市,但是也被越来越多的现代文明同化了,那里有着最坚韧的妇女,最天真的孩童,最有担当的男子,我们在那样的一个城市体验了生活的艰辛和不易,但是那样有文化又商业的城市,毕竟不适合我,还是怀念生我的这片土地,在那里感觉生活的悠然自得,但是会另我没有斗志,那里是一个拥有最适合清修环境的地方,我在那里享受着阳光和自然最无私的奖赏。感慨最美丽的风景,记录最感动的瞬间,深爱着那个城市,但是不适合我,只是怀念,开始回忆。

   在那里,我们体验生活,锻炼意志,修养身心,吸取知识,我们像贪婪的花儿,享受着阳光最无私的给予,在一米阳光中陶醉了我最幸福的时刻。

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