鬼棠鸢的痕迹 _ 新浪博客

美丽的我的小东西··~

(2008-06-24 19:31)

标签：情感娱乐

最近在学摄影，一直很喜欢很多小东西，漂亮的项链，可爱的猪猪，还有美丽的手环，那么的精致，

想把他们最完美的呈现出来，其实一直最喜欢的还是人像摄影，但是没想到这些小东西拍出来也可

以这么漂亮，想一直拍下去，不停歇~~~~~！！！

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死者长已矣，生者当勉励 (2008-05-19 14:38)

标签：

绿丝带情感

死者长已矣，生者当勉励

默哀三分钟·~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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关于我的玫瑰

(2008-05-06 12:41)

标签：娱乐

我很长时间没写东西了，提起笔来（应该是坐在电脑面前，手放在键盘上），却不知道要写什么了，于是把我博客的背景弄了下，那是我很长时间以前拍的玫瑰了，其实玫瑰还是喜欢红色的，但是白色的也很不错，玫瑰本身被赋予的感情色彩还有白色给人的感觉，我买了回来以后在宿舍摆弄了很长时间，很多张拍的和油画一样，很喜欢，最近也一直在学摄影，我想以后能够把自己喜欢的东西都记录下来，其实这段时间学到的一个东西就是：摄影，还原到最基本的还是记事，不用经过后期的加工，这也是我一直懒得对照片进行修整的一个借口，很多时候很多照片就算拍的不完善，我也不要在PS 里面让其变的美丽，我想在以后的摄影生涯中一次性完成能让我满意，也能引起共鸣的片子，我在加油，也想以此为终身努力的目标~~！这些照片都是用相机自带的特殊效果拍的。其实个人很喜欢用棕色拍出来的效果，很安静，很娴雅~~~！最后两张是属于正常拍摄的，没有加特殊效果``！个人也很喜欢，充满了生命力~~！

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考完了``！ (2007-07-18 12:05)

考完试了，考完了，考完了~~~！！幸福ING~~~！！

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生日 (2007-06-29 12:34)

昨天帮我的一个朋友过了生日，有4个人，我宿舍的小姜，还有他和他的弟弟。最后他发来短信说这辈子永远都会记得我为他做的，呵呵，想来他都还没过过生日，男孩子的生日都是被忽略的，我和他们完的很开心，他们都是不善言辞的人，很安静，也很腼腆，让我很想欺负的样子，他的弟弟小我几个月，被我骗来做弟弟了，很可爱的样子，想着以后又有一个人可以欺负就心情HA到最高点。

昨天晚上，在公园，吃着蛋糕，好满足，还有亲爱的乌鸦送我的勺子，想来还是有很多关爱我的人，突然就很幸福，呵呵，在他们的脸上涂了很多的奶油，嚷着叫人做我的弟弟，我们聊了很多，吃着蛋糕上了杨桃，很开心，需然叫别人做我弟弟，但是他们都很懂事，还把我喜欢的杨桃夹到我的盘里，好幸福，很开心，有被宠爱的快乐，最后还买了好大串的冰糖葫芦，像回到小时候那么天真，嚷着叫别人做我弟弟，就像小时候和妈妈嚷着要吃糖一样的固执。

和他们聊天没有拘束，他们都是很和蔼的人，我又是天生的活泼型，好能开玩笑的呢，他们老说我不准欺负人，呵呵，有么，我只是在和他们做最最亲近的朋友，聊我

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--T-T-- (2007-06-25 09:07)

很长时间了，长了我都不知道爱的岁月原来竟是这般的容易就过了，半年了吧，我们分手已经有半年了吧，我给他的短信他从来不回，电话也不接，甚至我感情最脆弱的时候他也没有给我安慰，快到他的生日了，给他买了书，《关于莉莉周的一切》，我喜欢的岩井的电影，还有书，只是没有找到原声，有点遗憾呢。

前几天又在次给他电话，本以为他还是不会接的，我等待着电话那边的盲音，听着他的彩铃--周慧的《约定》，很难过，但是电话那边传来他的声音，天籁一般，我不知道该和他说什么，很紧张，但是我发现，只要听到他的声音我就会感觉很平静，很幸福，接下来的几天我偶尔给他电话，他也接了，只是我不知道该说什么，不敢问他是否已经有了新的女朋友，我很害怕，给他短信，问他如果没有女朋友是否愿意在接受我，但是，半年了，他回我的第一条短信就是“对不起，我已经有女朋友了！”很难过，哭不出来，只是手臂的伤口很疼，已经没有在流血了，前几天在很想他的时候用香烟烫的，皮肤发出烧焦的气味。爱他已成习惯，没有他的日子，我剪短了我的长发，变的不在是以前那个宽容的自己，我抱怨很多，善妒，讨厌这样的自己，我开始抽

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相思 (2007-06-10 15:26)

看过<一个陌生女人的来信>,突然觉得自己心里很委屈,我爱的他,曾经爱过的他,已经离开我半年了,还是不能忘记,曾经茫然的在聊天室里疯了一般的寻找,寻找是否有人和他在一个城市,是否会有人和他刚好在一个城市出生,是否会有人和他在一个城市工作,是否会有人愿意为我在他生日的时候帮我送上一束玫瑰,每当有人愿意回答我'是的,我是某地的人.'这个时候,心里不知道是苦还是甜,加了QQ ,有好心的人愿意听我诉说,有无聊的人只想与我玩笑,更有无耻的人~~~~~~~~~.但是我在不知不觉间又却步了.我竟像祥林嫂一般了,我突然又痛恨起这样的自己.我为什么还是不能放开,我何必这样虐待自己的神经呢,想想又觉得可笑,我一直在想,爱情只是自己一个人的事情,只有在双方都愿意的时候才会是两个人的,现在我的爱情只属于我自己了,为什么我还是不能像徐静蕾一样只在自己的世界呢,只属于自己一个人的爱情.他那么坚韧爱,爱一个明知道无果的男人,但是她仍然甘之如饴.爱本身已不抱任何热望与寄盼,正如俗世中我对你的爱,已不抱任何希望,如同不再希冀奇迹的结果,你早铬进我的心底,爱你成了我生命的习惯!

只因为你是我第一个爱过的人,付出一切的第一

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无题 (2007-06-10 15:24)

我已经很长时间没在生病了,病的很痛苦,咽喉疼了3 天了,我感觉很无力,这两天还做恶梦,前段时间已经自我暗示不要在老做恶梦,那样不好.但是这是第一次做恶梦把自己吓醒了,我想我身体估计是很糟糕了吧,很想就这样不要活了,很多时候很无力,无力去改变任何事情,改变任何人,好累.想去很远的地方,只愿不要在感觉身体的任何需要,对于活着的需要,我好疼,不知道该怎么办,身边已经没有可以让我倾诉的人,只有一个人在自己的世界,想哭,想逃避,想不承担任何责任.

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无挂碍故，无有恐怖~！ (2007-05-04 11:01)

今天看到某人的博客，突然就心疼了，觉得我真的是应该放弃了，很多东西真的不是你对别人好，别人就真的会对你好的，我从来没奢望过别人能以相同的态度来对我，但是至少不要伤害我，一直我以很真诚的心来对待我身边的任何人，但是，为什么，很多时候我总觉得上帝惟独抛弃了我，上大学以来，一直很谦卑，很长时间没有自信，过去的骄傲和自负的信心被打击到地狱的深谷，想以宽容来拯救自己，但是我还是做不到，为什么我要容忍别人的伤害，我曾经也伤害过别人，看着被我伤害到的人，我没有任何的快乐，但是，当我想要原谅他们的时候，想要让自己真正开心的时候，他们又在次让我回到地狱，我真的太在乎别人了，是我不应该想象完美的友谊和同等的心。

累了，觉得很多时候想到远方去过一个人的生活，背着我的相机，记录让我心静的美景和温暖的人情世故，想着母亲，想着去世的父亲，想着家人，想着

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丽江游记 (2007-04-25 09:03)

大三了，每年一度的采风又开始，向往着那个美丽的城市--丽江，那是一个文化涵养很高的城市，但是也被越来越多的现代文明同化了，那里有着最坚韧的妇女，最天真的孩童，最有担当的男子，我们在那样的一个城市体验了生活的艰辛和不易，但是那样有文化又商业的城市，毕竟不适合我，还是怀念生我的这片土地，在那里感觉生活的悠然自得，但是会另我没有斗志，那里是一个拥有最适合清修环境的地方，我在那里享受着阳光和自然最无私的奖赏。感慨最美丽的风景，记录最感动的瞬间，深爱着那个城市，但是不适合我，只是怀念，开始回忆。

在那里，我们体验生活，锻炼意志，修养身心，吸取知识，我们像贪婪的花儿，享受着阳光最无私的给予，在一米阳光中陶醉了我最幸福的时刻。

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