记忆里那些跳跃的事情

偶尔莫名的想起

好像断片一样似有似无的恍惚

一个周末阴郁的早上

车厢里有萧亚轩劲爆的新专辑

四环上寥寥无几的车辆让我放肆的想踩下油门

一路狂飙到牧场

弥漫着雾气的马场 呼着白气的马儿让人觉得一切都是那么不真实

轫蹬 翻身 上马 调过缰绳 接过马鞭轻轻的示意小东西开跑

鞭梢发出的声音让黑豹开始兴奋

3圈下来头盔里已经开始有汗水的感觉

一边起坐一边看着自己呼出的雾气 让我觉得前所未有的畅快

快结束的时候教练鼓励我做了一件刺激的事情

我用外侧脚踝上的马刺狠狠给了它一下

开始奔跑 速度让我紧张的僵硬

我尽量按照教练说的去压浪

效果似乎不是十分明显

下马的时候腿已经开始发抖

这就是我奔跑的开始

看来这个回笼觉能睡舒服了

开路。。。 。。。

床呀 小爷来了

即便要克服千难万险 我也要将骑马进行到底

毕竟这是我生活中为数不多的爱好

是的 每次上马的时间我都是专注而快乐的

在牧场渡过了整个下午

金黄色的阳光照在懒散的马儿身上

让它们的鬃毛充满了金色的光芒  毛茸茸很是可爱

我有了一个新教练

青年队出来的一个骑手 身手不错

马场的人说等我基本功扎实了他可以教我障碍

所以他指出我动作有问题的地方 我很用心的去克服

他给我挑选的马匹也令我十分满意

这是个值得高兴的事情

要知道想学习真正的马术 需要克服的东西有很多

除了马匹 装备 还要有个好教练

经过了大半年的练习我深刻的觉得 这些缺一不可

眼下我要做的就是用心还有坚持

我还是挺相信自己的

我越来越喜欢单独做些事情

除非必要 厌烦喧闹

这个意味着什么我不清楚

我只想在自己的世界里做自己喜欢的事情

感觉血液循环在身体里让人觉得顺畅

我不想让谁失望 但我也不喜欢被人寄予希望

同样让我觉得压抑

我只想这么安静的活着 一天一天的平静渡日就够了

太我行我素的人 很难合群

但无论怎样 我很难改变自己

所以 对不起

我只能这样了

至少我心里舒服了很多

两耳不闻窗外事

慢慢的走向自己的未来

这个是我一直想要的境界

我的将来别人无法理解 也不需要理解

事实就是如此

我还是很相信自己的规划能力的

至于实践能力是需要实践摸索成长的

不急。。。 。。。

我心里有数 就对了

在过去的106个小时里

我除了昏睡能做的就是咳嗽和少量的进食

没有黑夜和白天的区别

心里发慌

不停地有汗水渗出皮肤 让衣物和被子纠结在身上

失眠的感觉很可笑

漆黑的夜晚我睁大眼睛

安静的看着灵魂出窍

这像是一种颠覆 前所未有的紧张

今晚有菁菁在

她是个很好的小伙伴

在我面前她有甜腻腻的笑容

她不怕我会传染给她

很多时候我觉得她是我失落时候的一个寄托

生活让她变的很疲惫

她在沙发上睡着了

我心里很踏实

我知道今晚我也可以安稳的有个好梦了

安 永远的小伙伴

谢谢你

空气冷却了 我却发热了

漫长的三天三夜

是解决了缺乏严重的睡眠

我开始对生老病死和首都的医院有了一丝不屑

你怕吗

怕什么

人早晚会死

只要不弄残我

我就不会哭

哭了 是因为我没有能力养家时

更没有勇气了结自己而已

因为有死的勇气不如去做点别的

经管我很想抛弃世界

但是我妈确不愿意我离开

所以我只能在地球折腾

火星的事 联合国也弄不明白

模糊的意识里我似乎闻到了栀子花的味道

多少时间里我当健康是空气

因为那个时候我拥有它

后来很多路人反复的跟我强调空气的重要性

而我确把他们当做路人甲

或者路人乙

只会问他你见过超人吗

想来支PEEL吗

走廊有尽头因为惨白的隔段撞到墙了

我之所以还活着是因为供热系统不能沸腾到100度

我保留了所有不健康的良好生活习惯

清晨的一支烟 一杯水

沐浴后用风筒在狭小的浴室里烘干身体

把古龙水和身体柔润霜混和在一起给皮肤保湿

睡觉的时候用脊背死死的抵住墙壁

早起而晚睡 用眼睛清洁水清洗左眼的时候混和泪水再去滋润干涩的右眼

总是不会知道应该在什么时间吃饭 饿过劲了就省一顿

想出去又不知道要去哪的时候 就飞车四环

想要爱情的时候就去看韩剧或小说找平衡

本以为连续烧四天能把大脑变的正常

现在看来 根本没用

只是好像越发孤僻了

管它呢 又不影响我什么

。。。 。。。

妈 我好了 咱的日子还得继续过呗

在小菁菁的带领下我认识了一个很美味的烤鱼店

经常偷偷自己跑去大吃一顿

以前我几乎除了三文鱼不会吃任何鱼类的

现在好了 估计再有一个月 我就能把前半辈子没舍得吃的鱼都补回来了

以后也不会有人再笑话我没追求了

其实就算我会吃鱼了 煎饼和凉皮我还是不会戒掉的

还有我的辣白菜面是我永永远远的最爱

生命不息减肥就不止

最主要是不吃饱了哪有力气减肥呢

看看又要吃午饭了

我有一个重大的决定

去找我的小伙伴 小菁菁 她公司楼下有烤鱼店

我要不远万里请她吃午饭

嘿嘿

不知道那条鱼又要归西了

啦啦 该出走时就出走

今年的第二场雪

不知道今年的圣诞节会不会下雪

雪天总会有一种特殊的氛围

我不知道 那究竟是什么

凌晨4点坐在店里的大堂

再过几个小时我就要进入另一个环境继续忙碌了

外面的雪纷纷扬扬的下着

真想赶快上床睡觉

我只是觉得疲惫的不能再疲惫了

 钻进车厢 脱掉折磨人的高跟鞋

习惯性的点燃一只PEEL

保持20的速度足以能让我看清车外的一切景色

放生的旋律一直在车厢里延续

突然间我觉得唇边有连绵不断的咸涩

我知道那些都是注定一个人面对的现实

虽然生活的残酷性在我还小的时候就早已知晓

但是现如今真正面对的时候 我依然觉得压抑

我被生活磨平了棱角 很多积极和热情

所有属于美好和善良的纯净正在被一点一滴的消耗殆尽

眼下能知道是至少我还有足够的勇气去驱逐脆弱

我还依然勇敢而坚强的活着

那么我只想告诉自己既然要活着就要活的精彩

重复舔舐伤口不该是这个年纪该做的事情

既然没有退路就继续前进吧

时间能淡化一切不愉快

就这样 咬牙 扛下来 

努力过的最坏也比懦弱的接受一切远远要好的多

而意义那是另一个时期的注解

现在的高度 根本不需要

我就是一个异类

在地球生活都这样哈

自从跟马总互相帮助收拾完彼此的衣柜

那一刻我们对灯发誓

谁再买衣服鞋子或者包包

就抽这个人

想来有些日子没逛过街了

意外的在橱窗里看到了这双漂亮的鞋子

很多水晶颗粒组成的蝴蝶结

让它看起来好像通话中的水晶鞋

无可否认我是个有童话情节的女人

这个恐怕女人到多大年龄也改不了做梦的习惯

我没有任何犹豫的拥有了它

不确定要在什么时间什么地点穿它 出现在哪

没有冲动 就是单纯的想拥有

无关痛痒的又放任了自己一回

我总是在分散自己的注意力

无可否认 女人的购物欲本来就强烈加之这个年龄穿什么都像那么回事

我就怕自己惦记上某样东西

那感觉还不如先买回来再努力善后来的痛快

妈总说这个年纪不穿以后会后悔

其实我已经没什么后悔的事情了

但凡我选择的东西我会给自己至少100个充分的理由

很多时候根本来不及后悔就淡忘了

这样挺好 可以永远面对最棘手最现实的问题

好像现在吧 臭美一会 在这个家给它个位置就得了

不知道哪天能搭上那身套装就成工鞋了

家里的每一样东西都是我亲手挑选的

每一件在当时我都觉得是与众不同的所以才会买单

但众多的与众不同聚到一起也就习以为常了

咋见新鲜 过劲了 就没兴趣了

現在的我对于衣服鞋子的兴趣也就是这个道理

反而随着年龄的增长更喜欢简单

黑色和白色永远能让我看起来很好

所有喜欢的东西已经有了其固定模式

就变成了所谓的风格

其实就是习惯了而已

在多年的磨练中去复留精的点滴保有

就是现在的24岁

这一年的我 或许以后的我会一直如此 如此

不会再为什么改变

好像最近我跟马总总结出来的一句话

在不说委屈和说了矫情之间的事情

我只会回答

我不想说为什么 说了你也不明白 我只想说针对这件事这么办我不高兴 所以不会这样办

刻薄简单 直达中心思想

随了我的愿 还免了矫情

正所谓 不要迷恋哥 哥只是传说

不是道不同  只是你不行

早上拉开窗帘

望向窗外的时候 我愣了一会

只有充满蒸汽的玻璃

证明着屋子里和外面温度的差距

窗台上的水仙花和窗外的景色好像两个世界

此时的我心里充满的温暖

虽然没有阳光 但这是个安静的星期天

我珍惜现在的每分每秒

在为数不多的休息日里 我真的满足于现在

这种日子令人向往

只有眼下我不想去想以后或现实

虽然早晚要面对

但是今天 我只想逃开心里的所有纠结

平静的享受今天

窗外的雪还在下

屋子里温暖如春 音乐像流水一样洗刷着我的每一根神经

用小说来填补我精神中空白的爱情

在现实中去寻找我想要的生活

煮我喜欢的面 喝我喜欢的果汁

这样打发一天的时间

给我透支的身体放个假

天黑的时候 独自开车出去

看雪后的夜晚

告诉所有人我不在这个城市

消失在3点一线的日子里

去繁华的超级市场 填满冰箱

没有任何目的的逛喜欢的书店

这种时候 我说不上是该喜还是忧

只是觉得平和

没有表情 没有心情 没有目的

一直以来我就是以这种方法来调节自己的

我告诉自己这个就叫做放松

经管如此下去可能我会变的更孤僻

但是如果没有好的伙伴

我情愿一直这样走下去

很多我消失的时候其实是在解脱自己

仅此而已

。。。 。。。

身上穿的黑色西服外套

狭小 紧身 不保暖 线条生硬

穿在身上仿佛不是自己的

但它又是这样的美

人为何经常占有不符合自己系统的美

付出代价 想让自己的意愿成为合理

最终相形见拙 冷暖自知

很多人长大之后的一个坏习惯是 越来越强求一切须与自己对应

若无对应 就回避和拒绝

仿佛理所应当觉得天地该围绕着自己转动

与外界的关系无非是有一个低俯或将就

而有人居然就这样与世间断了往来

“你是个聪明人，应该走出去。人应该享受这个世界，而不是企图理解这个世界。”是一句电影台词

人无法理解这个世界之前  很难享受它

美好的事物值得享受 但它们通常难以获得大部分人的理解

最终 享受无法理解的美好 成为大多人生活中盲目的低估

这不能说不是一种浪费

这些年过来了 突然有了个念头 想要个肩膀了

大概是因为这种季节容易让人变的脆弱

本来习以为常的 一个人吃饭逛街开车旅行 突然觉得寂寞

太阳下山风萧瑟而起的时候是我最害怕的时候

经常徘徊在自由和束缚的矛盾中

每到这个季节我就彻底崩溃了  抓狂的害怕下班

看来我得加快速度赚钱了

我该有个家 有几个玩伴 有个男朋友了

过几天舒心的日子

天气不好就待在家 阳光好的时候就去喝下午茶

或者约上几个朋友去远足 骑马

我离理想 应该不远了

我在朝自己的理想努力的时候一定要鞭策自己

从那一年的我 到此时的我 究竟改变了多少我已经无法计算

华丽丽的分割线呀

要知道每一个潇洒的转身背后都是泪水汗水甚至是血水

我只知道

我不该放弃

不想强求

不愿屈服

如果面对生活

我只能说 继续。。。 。。。

还想怎么磨练我 尽管继续

忽略掉软弱 真能把我彻底磨练成小爷

我娶了生活就得了