繁忙而混乱的三周，下巴上起了好几个大痘，我的心理压力总是能毫无遮拦的反映在下巴和脖子的交界处，几乎屡试不爽，只要压力一大，准会在这里找到痘痘的踪迹，还好，终于挺过20号，这一年就算过去了，有什么情况就2010再见吧。

兜兜好着呢，眼看着个头和块头又大了不少，开始学会有条理的和我叙述她一天中的小状况，昨天晚上自己光着脚丫去关门，一没留神让门碰了脚，侧破一小块皮，自己一瘸一拐的在屋里走来走去，嘴里还可怜巴巴的配着音：“哎呦，哎呦。”她爹一进门，立马上前脱了鞋展示一番，爷俩一副伤在你脚，痛在我心的悻悻相怜，看着真是酸！。

总结一下最近的语录：

1、电视里出现姚晨和孙红雷那个手机广告，兜兜像发现新大陆一样跑过来和我说“又演潜伏了”。

最近的博客总是写写停停，常常开了头就不知该怎么样往下继续，于是草稿箱里的东西见多，可是博客上却久久未更新。

生活很忙碌，因为新的工作让人很忙碌，一天下来，体力倒好，脑力却耗费很大，所以也没了码文字的心思。不能说多么喜欢这份工作，一切仿佛都是在等待，以前总在等待别人给我机会，最近的一些事情让我明白，与其茫然的等待着一个未知的未来，还不如在等待的时间里做点什么，我也在这样的等待中不断反思自己，渐渐发现我是一个执着力很不够的人，所以有时候看起来比别人起点要高一些，可是结局却未必最好。总容易放弃，总害怕面对意外，所以总是很难坚持一件事情，很难做到无论发生什么都要努力面对，这很不好。

一切仿佛又在走上轨道，我的心态也逐渐从前些日子的矛盾重重变得平和下来，执着力是需要磨练的，就当是对自己一次心性上的磨练吧。

我和我的两岁生日礼物--米米！

兜兜的第一次动物园之旅。非常勇敢，也吓我们一跳，因为喂小鹿时，她的小胖手几乎整个都放到鹿嘴里。这要是咬一口可给小鹿开荤了。

兜兜小朋友参加婚礼的目的非常明确，就是不停的吃吃吃，因为终于找到一个可以肆意吃糖糖和瓜子的地方。

连自己都觉得不易，终于想起还有片自留地已经快干死了。

忙忙叨叨两个月，终于踏实下来。主要原因就是我们有幸参与到伟大的滨海新区建设的洪流中--拆迁！政府要用我们家以及周边近五个小区的地段修建北京到塘沽的快速列车，据说我们小区就是未来的京塘快速列车的XXX车站的草坪。这片草坪太值钱了！！于是，我们家建成只有五年的新房也被规划进去，要求8月8号之前搬迁完毕，拆迁价格给的还算合适，只是新买的房子要到后年才交工，在兜她姥姥的盛情邀请下，我们一家三口，带着无数破烂和家当，轰轰烈烈，历时两月之久，搬进了我妈家。

现在，本人的生活相当舒适，吃喝不用操心，天天回家都能看见小朋友，偶尔老爸心血来潮会早起给做早点...总之，除了上班有些不便，眼里没活时不常挨点骂，别的都相当OK。

兜兜小朋友已经能

明天就是母亲节，这是我以一个母亲的心态写给另一个母亲的一封信，我知道这封信妈妈是不会看到的，否则不好意思的人就是我了。

此刻，胖兜小朋友正在卧室呼呼大睡。我象做贼一般打开笔记本，上来留一篇关于妈妈的文章。还记得第一次给妈妈送母亲节礼物是在小学六年级时，那是第一次知道有母亲节这样的节日，于是花六块钱给妈妈买了一个首饰盒，然后深情款款的写了一张卡片，大概内容是我会好好学习，好好练琴，不让妈妈操心之类的，结尾处是从我记事到现在唯一一次对妈妈说的“我爱你”，妈妈的眼泪当时就下来了。从那以后我再没有给妈妈送过母亲节礼物，上学时是因为经济有限，工作成家后，几次想送一份像样的母亲节礼物给妈妈，却都被妈妈拒绝了，天下的母亲都一样，只有她们为孩子付出。

从小到大，几乎每个人都是心安理得的享受着父母对我们的照顾呵护，很少感激什么，然而有一天，我们成为父母，经历着抚养孩子

大头照！

和她娘我拍张照片很不情愿，看那眼神儿都不知道飞哪去了。

左边那老头儿是俺姥爷

很久没更新博客了，若不是今天发生的让我吓出一身冷汗的事情，恐怕我依然想不起来还有博客需要更新这么回子事。

今天是老爸老妈送兜兜回来的日子，雷打不动，每个周五。我曾经总结过，家里人越多孩子越容易出状况，因为大家都觉得有人肯定会看着孩子，但往往是谁都忘了看。兜兜小朋友进了家门，轻车熟路的找到她的玩具和零食，然后像往常一样自己照顾自己，不麻烦我们。我和老妈坐在沙发上有一搭无一搭的聊着天，老爸则忙着做饭，兜他爹还没下班。兜兜自己蹲在书柜旁边，半天没有动静，我正纳闷她在干吗，小东西突然回过头，一脸疑惑的望着我，同时嘴里吐出一团东西，好像在说：妈妈，这是什么？味道怪怪的。我跑过去从她嘴里抠出那团东西，第一反应是，吃进去的巧克力怎么这个颜色？再回头一看，吓得我差点晕过去。原来，数天前，我和兜她爹在书柜旁边的墙上看到一只小强，当时我俩很是纳闷，小强怎么会出现在这里，既干燥又没有吃的东西

吾家有女初长成！

过年的照片。这年过的，可让小猪美坏了，巧克力和各色坚果敞开供应。

相信世上有轮回这一说吗？我不是个纯唯物主义者，我相信这世上有解释不了的事情，我也愿意相信人死是有灵魂永生的，因为只有相信，有些痛苦才能减轻。

昨晚做了一个梦，梦的很清晰，这样的梦每年会出现一两次，梦的主人公是我的二舅。妈妈总会把我这样的梦很当真，她常说她那么思念我的大舅、二舅，却绝少梦到他们，她更愿意认为他们是在通过我传递着他们在那个世界的信息。

梦那么的清晰，就像此刻我们正面对着面。我流着泪告诉他，这么多年我对他的思念没有一丝的减退，这么多年我所有的希望依然是他能够回到我们身边，哪怕只有一天也好。我扑到他怀里放声大哭，就像委屈的孩子找到了妈妈，在梦中我甚至是在苦苦哀求他，再回到我们身边来好吗？这种痛，锥心刺骨那么多年，已经多久了？12年！这12年，我们是怎样一步步做到提起他时不再哭泣，不再落泪，我们怎样做到语气平静的讲述有关他的过往，只是每当这个梦来临