．．．．．
这些凌乱的文字．不成文的文章．是我全部的心情．
她记录着我的伤．我的痛．我的病．
或许有一天．我被一切抛弃的时候．
剩下的．就只有这片片言语．．．
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BLOODY MARY
材料：伏特加 1.5盎司 、西红柿汁4盎司 、辣酱油 1／2茶匙、精盐 1／2茶匙 、黑胡椒 1／2茶匙
制法：在老式杯中放入两块冰块，按顺序在杯中加入伏特加和西红柿汁，然后再撒上辣酱油、精细盐、黑胡椒等，最后放入一片柠檬片，用芹菜秆搅匀即可。这是一款世界流行鸡尾酒，甜、酸、苦、辣四味俱全，富有刺激性，夏季饮用可增进食欲。
Margarita
以Tequila为基酒的经典cocktail.象征爱情.寄托了洛杉矶著名bartender让.杜莱塞对其死去的情人玛格丽特的无限思念..杯口上的盐圈宛如伤心的泪滴...Tequila,Cointreau,Lemonjuice,Salt,Shaking..
WhiteLady
纯净冷艳的白色,让人联想到高贵典雅的名媛贵妇..又带着点矫情..伦敦SLOWCLUB的Hunry.Marken(一个又帅,又花心却才华横溢的男人)于1919年发明..其实喜欢他的人多于他的酒..Gorden'sGin,Cointreau,lemon juice..
NIKOLASCHIKA
头一次饮用这种鸡尾酒的人往往不知从何喝起。它的喝法是，先用摆在酒杯上的柠檬包住砂糖，在嘴中用力一咬，待口中充满甜味及酸味后，再一口喝下白兰地。它是一种在口中调制的鸡尾酒。
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没有任何原因也没有发生任何事情,但心情低落到了极点!
闻着手上的烟味才意识到自己抽烟已经越来越厉害了.闲暇的时候已经习惯点上一根烟,希望心里的烦恼也能随着这烟雾一同飘散...可相反,我却被这烟雾越包越紧,甚至透不过气.
想要找个男友,要一分简单而单纯的爱来替代对他的想念,可是每次他的出现我都会越陷越深.现在的我已经不顾一切.我真是一个傻瓜,一个十足的傻瓜,一个自讨苦吃的傻瓜.将游戏中的爱放入了心底,我理应失去,因为是我破坏了游戏的规则!
多少年后,如果我还可以见到他,如果那时我有足够的资本,那他一定还是我的!我的永远都是我的.暂时的失去不会代表永远.我有足够的信心得到我想要的一切!
贝贝,其实姐姐真的后悔,很后悔,你还在身边的时候都没有认真的跟你说几句话.想想真的是可笑,一直都是我这个姐姐在欺负你,什么都是你按照我的脾气来做,我从来都不知道让服你啊.直到现在,你走了,到了遥远的异国他乡,才真的知道想念.
真的想知道你在法国的生活是什么样子的.但是不论怎么样,姐姐都希望你好好的,因为贝贝是最坚强的!要微笑着接受一切,直到你回来的那一天.
没有对任何人说过,在你走的那一天飞机起飞的时候,我在家里哭了.不知道为什么,但我可以肯定的是那不是单纯的因为想念...
如果有不开心的事情,或者有什么我能帮到你的,一定要告诉我,一定!姐姐一定会想办法帮助你的.
因为你永远是我亲爱的小妹妹!
贝贝,学好法语,学好英语,利用好你现在的环境,等你回来的那一天,你是和其他人不一样的,你是最优秀的一个!!!千万不要象姐姐这个样子.
有好久没有来写些什么了.还是那样忙碌而又千篇一律的枯燥生活.一直都在等待些什么,期盼些什么,可这就如同痴痴的梦,让人怀疑他的真实性.
现在的文静终于得到了属于她的那份幸福,有人牵着她是手一起回家,夜晚可以在电话中诉说想念...笑笑还是那样'与世无挣'的接受一切平淡...我不知她们是否满足现状,是否接受平淡,只是我,真的已经快要疯掉.
每天都在不停的想,用力的想,想念从前思考未来.我到底应该怎样?!真的不忍心接受现在平淡的一切,因为我已经付出了太多;可我又不知道要怎样继续下去,因为整个我都被束缚.我迷茫而又恐惧,只有不停的向前走,虽然我也不知道有没有拐进死角.这样的感觉让我窒息,我不停的挣扎喊不出一声救命.我多么希望有人可以帮帮我,给我指引一条明路,或者可以带我逃离,让一切烟消云散.
可是如果换一个角度,我想这一定是我在自寻烦恼.让一切平淡,找到并接受一份纯纯的爱,不追求物质,不爱慕虚荣,不寻找刺激,那一定会每天都阳光灿烂.其实想要幸福也非常简单.
呵,原来我全都明白这些道理,只是心里的那个小鬼在作祟,而这一切都源于我的虚荣.
虚荣啊,你真是一个可怕的魔鬼,你正吞噬着我干净的灵魂,向我灌输肮脏的思想.尽管我不愿这样说自己更不愿承认这些,可这又何尝不是呢?
想知道将来的我会是什么样子,会不会不择手段的得到我想要的一切,会不会终生成为一个物质女郎.或者,会不会哪一天我突然变回天真.
每当说到这样的话题,怎能不想起他,那个我想念而又不敢说出的名字.我怕我一说出他的名字就会忍不住泪流.虽然一开始就知道这样的结局,但只有在真正的失去后才知道到失去的原因.是我变的太大太大,我以不再是那个歪扎辫子毫无修饰的女生,我的眼里已经没有了那片清澈的蓝...
对我失去的说再见,留守着对他的想念,蹒跚着向前走.不再回头!
可是我又有什么办法,我又能怎么样呢.尽管我的心里清清楚楚!从一开始我就知道和他的关系,从一开始我就知道在他心中的地位,从一开始我就知道和他的结果.唯一没有料到的就是我没有想到我会真的爱上他.我希望这不是爱,不是真的爱.只是一种习惯,一种依赖.可即便如此,我又该如何忘记?!
我到底该如何忘记.怎么忘记?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
今天不知道是怎么了,突然之间好想好想他,突然之间好想哭.好想大哭一场,好想找人倾诉.真的好累.
或许一切都已经结束.现在是一个机会,一个可以让我选择正确的机会.我唯一应该做的就是抓住他.让曾经发生过的一切真正的成为过去,走我应该走的路,做我这个年纪的人应该做的事.
可是,他为什么偏偏在现在出现在MSN上?!难道真的是在考验我是否可以放弃?
答案是.............
这些天生病了.身体和心情变得一样难受.仿佛突然间变的好娇小
好柔弱.那天晚上竟然不知道怎么回事,在他面前放肆的哭了起来.我想 生病时的人的感情是最脆弱的 感情的防线最易攻破
随后眼泪便会决堤. 为什么一定要说怀念
难道现在已经只能用来怀念了吗?!真的已经失去了吗?真的已经无法挽回了吗? 可是 请不要在这个时候
不要在这个我会轻而易举流泪的时候...请再等等 再等等 让我在足够坚强了以后再离去.
无意中从朋友的手机里听到一首歌《我会好好的》
'我会好好的
花还香香的 时间一直去 回忆真美丽 我是想着你 一直想着你 你在我心底 变成了秘密'我一定会好好的
不管怎么样都会好好的 我还是以前那个骄傲的我 我拿得起就放得下 让他成为我最美丽的回忆
成为我可以记住一辈子的回忆.
'到现在还是深深的深深的爱着你
是爱情的友情的都可以 那是我心中的幸福 我知道他苦苦的' '不要说你爱我你想我 如果你心里没有这么做 只是勉强的敷衍我
我知道了会很难受' '我要你默默走 不回头 我会清楚明白 你要的是什么 无须勉强的安慰我 说奇怪的理由' 这就我现在想说的全部
这也是我现在的全部...
我会好好的
希望我真的会好好的...花还香香的 天还蓝蓝的 身边还有笑笑陪着我.
说到笑笑
我最好的朋友 我却不敢让她知道我的孤独和无助...笑笑,如果你看到了,告诉我该怎么办...该怎么办...?
当一切开始的时候 我拒绝 抵触 并厌恶
不愿接受也不愿承认 只想逃跑
慢慢地 告戒自己一切不过是 不过是玩玩而已
男人可以女人就不行吗 这个时代还哪里有真爱
男人女人都是一样的动物 在一起只是为了肉体上的快乐
在一起只是为了表面富丽堂皇而不需要责任
在一起 要有新鲜感
可这样的玩 就如同罪恶的深渊 会让你眷恋 依赖 上瘾
尤其是 当我遇到了一个对我这么好的男人
这样一天一天 让我模糊了和他之间真正的关系
这样一天一天 我会爱上他
可这时候 就该是我们说分手的时候
已经足够的时间 会令他厌烦
已经足够的得到 他不会珍惜
已经 已经 已经让你爱上
女人啊 你还是退出吧 在真的粉身碎骨之前
至少给自己留一点余地
女人啊 你永远都玩不起啊
那一点点温存会温暖你整颗的心
但之后 却需要你自己保温．．．
路是什么?而什么又是路呢?
路,又要怎样走呢?
路的尽头真的会是茫然? 不.更或是海阔天空
我不知道自己为什么要说这些,只是莫名其妙的就说了出来.
想想这么些年过来,也算是路了.
可我这条路上的轨道,是一定会出事故的.一次次,总是不记得扭紧螺丝.永远学不会吃一堑长一智.
看看,我也真算是傻了.
总是在重蹈覆辙,也不会长长脑子.更不会回过头来认真的想想.
自己在别人面前已然透明,而我却还在傻乎乎的故做神秘.
真的.今天才发现.从那时到现在自己的生活完全都是一样的.
表面看似忙忙碌碌,但实质上却一直在充当了一个最灰暗的角色.
是我过于挑剔,太追求完美的物质生活.忘记了平淡才是最真.
在我身上,终于明白了什么叫做拜金女郎.
追求,这种变了质的追求.如同堕落一样深刻.
嘿.醒醒吧.该回来了...
最近电脑不好，不知道多久没有上网了。
我想，现在发的这篇文章也算是好事多磨吧。原本的这篇文章已经写了80%，可是不知道我乱点了个什么，一个字也没有了，那怎么办，从头再来吧。哎。（希望我不会忘记我原来想要说的话）
今天回来，看到好多朋友的留言，真的是好感动！谢谢你们，我的朋友们，谢谢你们的来访，并在我小小的空间里留下了细腻的文字。
这些天，过完了情人节，到了崭新的2007年，过完了初一初二，这已经都十五了。努力回忆却什么也想不起，脑子里一片空白。或者不是我空白，而本身这些日子就是在虚度光阴。说来我也真是不知道上进啊。哎。。。日子一天天的过了，却毫无收获。
吃吃玩玩，瞎想想，这算什么？！
