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DAISY.H


真正美好的经历都是在路上

 

我的音乐
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博文
(2016-11-12 01:04)
有没有为一件事急哭过?
为了你尽100分努力也没得到1分回报的付出委屈过?
我有过
每一次,然后在深夜的自习室,白炽光下刺目的默默流泪
这一次深夜里我只是想知道access怎么做,
在教授用韩语解释给全班同学后,
即使在课堂上听不懂也不想当个傻瓜混日子

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娱乐

早上的恶梦萦绕一天,心情当然因为它有点不美丽。记得我梦中哽咽哭醒前抱着发小妈妈的嘤泣那伤心哭泣的感觉那么逼真。梦中的情节很奇异,我自知伺机杀害我的人伪装在人群中,却因环境缘故无法离开,最后在最危急的时候朋友的妈妈救了我。天马行空的梦境。在近乎窒息的哭泣中醒来,脑海清晰记得梦中最后一句话“我和她一起出发,可是我却离她距离越来越远”(娜娜姐姐,我的发小,幸福人妻)

本就这么过去了。只是刚才和好朋友的聊天让我此刻思绪又回到这句话上,女友是个典型美女,大大咧咧纯真善良大方的邻家女孩类型,在奋斗的路上荆棘坎坷,流言蜚语,怀疑自己只想做个简单善良的姑娘有那么难吗。我们同是模特,后来她喜欢表演转型进了娱乐圈,都是什么都不懂的年纪开始接触这个圈子那时候当然更不明白什么是做自己,进入模特圈遇到形形色色小说电影中的情景,和你称兄道弟的工作伙伴,看似真心帮你安排工作,实际什么样的工作?什么奇怪的前期准备工作?工作后又会安排什么样的后续工作?
从最初无法理解,无助的生气流泪到后来可以无视这些所谓的规则做自己,才明白那句真理----清者自清。

我认识许多这样的姑娘,初进模特圈时青涩,
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(2013-08-09 00:33)

2012年6月28日。晴,在上海,一个人。

如果有一个好朋友,名叫哆啦a梦,那我应该想要去到十年后看看那时的我,听她讲今天以后的故事

(一篇未发出的博文,1年后的今天再次登录博客编辑博客时弹出未编辑完的故事。已经ending了。)

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(2012-06-05 02:15)
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亲情

凌晨2:02本来打算调整生物钟,开始新的一天,重新开始,因为一切都还来得及
跟老爸电话到这个时间真是尴尬,然后又开始想念你!奶奶,我依然想念你,每一天。不知道你是不是真得在天上能看到我,可是我承认我没有被最近发生的难过,悲伤,可怕的梦打败因为有你的温暖力量陪伴每次都被及时叫醒我,阳光一样洒在身上,关爱也一直在身边可是我已经忘记留意好久了。我内疚,不过没什么好遗憾的,因为一切都还来得及不是吗?从今天开始,做对自己人生负责的事情而不是像你现在看到我的这样花大把时间沉浸在悲伤的想念里。是你说的我和别人家的丫头不一样,就是不一样!我做的每件蠢事,每次无理的任性,每次倔强的坚持。到头来都换来你语重心长的傻丫头。因为就是这样我也不后悔不认错。因为我叫黄坚强,我了解这样消沉悲伤的时间够了。没有什么可以影响我继续没心没肺,没头没脑的继续做你的傻丫头,然后想像你又会骂我傻丫头吧,想像你此刻看到我的微笑,心慢慢被融化,然后想象我走向你抱抱你然后亲你一下陪你坐下看会电视,最后像5年年那样坚定的决定,把你放心里继续傻呵呵的精神起来,用你爱生活的态度去爱自己,爱别人。感恩。。。。
明天,噢,是今天早
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(2012-03-06 23:46)
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情感

眼泪又不争气的流下来,工作结束,坐在出租车里,看着路过的街景,像是发泄似的大哭起来,却没有丁点声音。。。却非常自然发生着,已经习惯这种不打扰别人的发泄方式,即使是自己一个人的时候,也没有歇斯底里的哭喊

这发泄很快结束

街景继续

世界很安静

 

我想写点东西给现在的自己

打开博客看到之前的所有日志,才发现什么时候我开始变了,变得如此悲观不积极

 

从你离开我以后。

 

是因为你的离开吗?

我变成这样

没有了热爱生活的力气

所有文字都是千篇一律不开心的情绪

 

在我送你走的时候,内心的平静,无力,

在我清楚地知道此刻的真实性

在我慢慢劝说自己接受现实

在我渐渐以为自己已经适应

在我以为已经开始新的生活

 

又突然发现我现在是那么讨厌现在的自己,讨厌现在的生活

失去了爱的能力,让我觉得此刻的自己是这么可怕,我不认识她

原来一切只是我一直活在自己的世界里

什么知足常乐,其实最不知足最不懂珍惜的人就是我自己

我爱你!

 

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(2012-02-18 03:03)
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杂谈

今晚发自内心的高兴,大学毕业的散伙饭没聚上一直是心里放不下的遗憾,一直以为大家都是一群被宠坏自私的小朋友,做为团支书我也一直没起到什么正面作用,不组织大家入党,不组织大家参加团内活动,但是今天特别高兴的是这次活动聚会的举行,那么的成功,大家都特别的开心,其实彼此心中都有着一份惦记,只是不懂得表达,就像爸爸在我上大学前跟我讲的那个故事,上铺下铺的故事,有两个女孩同考入一所大学,性格不同决定他们命运的不同,上铺一直是成绩很优秀的孩子是班里的班长,下铺成绩不那么理想却文艺很棒,每次学校出什么活动都是下铺首当其冲代表出行,大学4年上下铺都是班里同学羡慕的对象,可是彼此却一直暗暗叫着劲,因为对方身上的魅力吸引自己却无法得到。直到毕业一天散伙饭上,下铺忍不住向一直嫉妒的上铺含泪表达四年压抑的情感,“我一直很羡慕你,无论如何我都无法超越你。四年来你一直是我追逐的目标,可是我一直追逐你却被你甩得更远!”上铺却很惊讶的告诉下铺“我一直自卑的是你永远是众人追逐的对象,我只有埋在书本中才不会因为被对你的嫉妒冲昏头!”。。。故事结束。没有然后。 这样的故事发生在我们身边吧,毕业那年的惆怅,迷惘。朋友关切的提醒,
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杂谈

看博睡不着,外面突然下暴雨,听着声音从天上泼下来

爱自己, 看到alex分享的一段微博说

没人会真正因为一段过往而永远无法释怀。人都有自愈能力。心灵的伤口如同肌肤的伤口,没有什么特效药,需要时间慢慢复原。但如果你自己折磨自己,伤口处理不当,又怎么能完好如初呢?放过自己,翻过成长日记中这沉重的一页,过几年你再读,是完全不一样的感觉。

成长让我知道再大的悲伤总会过去,回首看看那都不是难过

奶奶的离去也只是开始,开始学会坚强,独立面对人生,没有人可以陪你一辈子,更没有人的人生应该以另一个人为中心的生活,所以独立生活,不依靠任何人的学会爱自己是一段可怖的旅程,爱自己爱生活,然后用逐渐独立的人格去生活,听上去很坚强,其实不可悲么,于是生活继续向前走开始每个人千篇一律又与众不同的人生经历,生命周而复始,轮回接替不断,

 

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(2012-02-11 23:36)
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杂谈

 

从前做噩梦梦到奶奶不在了哭着醒来,如今做梦梦到你还在身边,醒来哭了。

晚安,我想念你

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(2012-02-10 16:39)
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杂谈

又梦到你了,为什么最近的梦里都是你,奶奶

我看到我回到家在我们常在的场景里,你在轮椅上,穿着冬天厚厚的棉衣小小的身体坐在大大的轮椅上,我拿你开玩笑,你配合着逗得大家都特别开心, 笑和欢乐充满着幸福的空气我知道自己在这个场景里和你姑姑妈妈在一起是多熟悉,虽然我知道你病了,可依然希望在你意识还清醒的时候让你开心,那感觉真切的我并不觉得自己是在做梦,我知道你得了癌症,正在努力地治疗当中,你不知道,而医生也给了乐观的结果,有可能不变成良性的,要看病人的身体情况。我努力的让这种幸福的感觉不要离开,好像这样就能留住你,突然醒了,早晨8点,外面天阴了,我听到雨声,还没反应过来在刚才的梦里,突然如电击,我意识到刚才是梦境,你的病不可能被治好,你已经离开我,再也没有那样的笑声,我屏住呼吸想确认到底是谁在梦境,却感受到一阵窒息,怎么自己连梦境和真实都分不清了。无声的哭起来缩进被窝,用力哭起来虽然我知道没有人听得到。却希望此刻自己活在梦境

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(2011-11-24 08:58)
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杂谈

梦到哭着醒来,忘记因为什么,醒来嗓子痛,眼周是泪水的痕迹
今天是感恩节,8:22分自然醒来。我想念你,很想念你,很想很想很想。
决定写点什么在你离开我第46天,我安慰自己你一直在身边。继续保持一个乐观快乐的样子。寻找一切能让日子充实的机会。实际什么样只有在夜里自己最清楚。接受吧!这时候跟自己说,桌面上的照片好像是来自另一个人的记忆。我看着她,感觉有点陌生
我说我爱你你爱我吗,你从来只是笑笑不语,我说我想你了你想我吗,你白我一眼说不想。我知道你不喜言辞,全都默默放在心里,后来,你说我想你不能告诉你,会耽误你学习工作。我的眼泪默默留下来止不住,你看着我眼睛笑成一条线说,这孩子长大了。那时候我已经知道你得了癌症。你还以为自己长智齿。我边哽咽边笑一定很难看,看着眼前苍老的你,我的担心你不知道。再后来,你说留下来吧,给我做伴。。。。。。
我坐在你对面,蜷缩在椅子里不敢看你,下午阳光晒进来,我想不起当时的温度
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