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記憶想腐爛的葉子,那些清新那些嫩綠早已埋葬在時間刻度的前段,惟有鋪天蓋地的腐爛氣味留在時間刻度的尾部。當我倔強地獨自背上行囊開始我全新的路程,我知道,只要僅有的幾個朋友站在我身後凝望。他們的眼神像落日一樣蒼茫而深遠,讓我覺得沈重。不過,當我們決定了孤獨地上路,一切的詛咒一切的背叛都丟在身後,我們可以倔強地微笑,難過地哭泣,可是依然把腳步繼續鏗鏘。
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我有時候會莫名其妙地喜歡人多的地方,比如商場比如地鐵站,我喜歡那些平凡的人所表現出來的生存狀態,洋溢俗世喧囂而膩人的香味,然而我卻總是無法融人其中,我總是無法避免地要擡起自己的頭去望那個沈默的天空,然後聽到飛鳥扇動翅膀時寂寞的聲音。周圍的悲歡離合生離死別都是別人的熱鬧;我的寂寞,在地下黑暗潮濕的洞穴裏彼此斯殺。
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站在陽台上觀望著漆黑的夜空和天幕上偶爾出現的冷清的煙火,夜風冷冷地吹過來,我看見壹年的時光在掌心中翻湧、升騰,最後歸于平靜,留下無法抹去的痕迹和似水般溫和的年華。而天使從頭頂漸次走過,沒有聲音。
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我一直喜歡下午的陽光。它讓我相信這個世界任何事情都會有轉機,相信命運的寬厚和美好。我們終歸要長大,帶著一種無怨的心情悄悄地長大。歸根到底,成長是一種幸福。
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壹個人總要走陌生的路,看陌生的風景,聽陌生的歌,然後在某個不經意的瞬間,妳會發現,原本費盡心機想要忘記的事情真的就這麽忘記了。
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我是累了,擡頭的時候脖子會疼,看天的時候眼睛會睜不開。我習慣黑暗中的昏黃燈火,其實我是習慣壹種歇斯底裏的麻木。壹切的壹切以拖垮自己爲目標,最後的最後大家同歸于盡。
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誰是誰生命中的過客,誰是誰生命的轉輪,前世的塵,今世的風,無窮無盡的哀傷的精魂. 我回過頭去看自己成長的道路,壹天壹天地觀望,我站在路邊上,雙手插在風衣的兜裏看到無數的人群從我身邊面無表情地走過,偶爾有人停下來對我微笑,燦若桃花。我知道這些停留下來的人終究會成爲我生命中的溫暖,看到他們,我會想起不離不棄。
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覺得世界突然憑空地陷落壹塊,然後夜色像墨汁樣迅速地填充進去,聲音消失無蹤,所有的未來都像是被硬生生地埋進了深深的河床,在河床的厚重淤泥之下壹千米,然後水面還有壹千米,永無天日。
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我真的很快樂,可是在每個笑容的背後,如同用很薄很薄的刀片在皮膚上劃出很淺很淺的傷痕,那種隱約但細膩持久的疼痛,有時候會被忽略,有時候卻排山倒海地奔到我的面前,我卻有著只有自己才感受到的疲憊。
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I suddenly feel myself like a
doll,acting all kinds of joys and sorrows.There are lots of shining
siliery thread on my back,controlling all my
action.
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习惯了凌晨的时候开始写BLOG。一个人。静静的。
突然觉得在家上网。睡觉。听音乐。看书。无限量喝可乐吃冰淇淋。挺好。什么都不想。什么都不要。
据说北京的天很热。开始单双号出行。马路很畅通。还有,一堆可怜的小孩被关在奥运村。哈哈。
有人说。他越来越不懂我。不知道我整天在想些什么。其实,我自己也不知道。越来越不了解自己了。
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连续看了2天《命中注定我爱你》,终于快要大结局了。可貌似还没更新完,所以只有暂停一下喽。
今天又憨吃了一个下午。喝可乐也喝到牙齿疼。我不知道怎么呢。状态不是很好。我想我是看电视剧看走火入魔,看傻了。
很想回北京。想念北京的一切。突然间觉得这次回来,没有任何意义。然说。你还有想他吗。我想……是习惯想了吧。但这些只是纪念而已。因为回不去了…
发现自己已经不知不觉的在抗拒谈感情了。没有为什么。只想一个人。不受伤。不流泪。不心疼。Blesses me。
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刚刚回家。在路上一直在犹豫。回来要不要更新BLOG。
无意间看到某人的几张照片。雷到我了。虽然原来也有看到过。但是那时的感受和今天看到的完全不一样。我也说不上为什么。很奇怪。实话。真的吓到我了。
有个疯子。凌晨4点给我打了十几个未接来电。发了3条信息。说是他睡不着。还好调的是静音。哈哈。听不到。听不到。
今天白天一直在下雨。下雨的天气。真的太适合睡觉了。所以,基本上来说,我睡了半天。但是,实话,我个人是很讨厌下雨的。下雨的天气。总是让人心情很郁闷。我还是比较喜欢阳光刺眼的晴天。太阳罩在身上暖暖的感觉。
回贵阳一个多月,今天第一次去夜店。朋友生日。去的路上。买了一个小蛋糕。因为实在不知道送什么。卖相很难看。起码我自己那么认为。哈哈。但是实在没办法。时间太赶了。其实到现在为止我不明白。为什么那么多人都喜欢过夜生活。看着夜店里面那些男男女女。浓妆艳抹。糜烂。醉酒。真的觉得很可悲。我不喜欢这种生活。甚至抗拒这种生活。我想要逃。但是,换作原来的我。不会是这样。我想我真的长大了。
“我是不是对你很糟很糟”。我不知道。也许是吧。不明白为什么会有那么多担心。那么多顾虑。其实根本不想那么复杂化。只想简简单单。懂吗。
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刚淋了一场小雨回来。全身半湿。但是雨后的空气很清晰。
晚上和几个好朋友在咖啡吧坐了很久。点了爱喝的摩卡。然后。拿着相机一直狂拍不停。不知道从什么时候开始,习惯了拿着相机生活。这种感觉其实很好。可以记录很多东西。一路走。一路拍。
下午和小薇。晓旭。吃了传说中的消魂烤翅。那确实叫一个消魂啊……我发誓,我要是再吃那玩意。我TMD就去跳南明河自尽。那叫一个辣啊……眼泪狂飙。就是这个感觉。
关于感情。想要随便说说。为什么人都那么贱。得到的时候,都不会好好珍惜。一定要等到失去以后才会后悔。恋爱。让我越来越感觉到恐惧。
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我也不知道为什么。眼睛又开始泛红。血丝。又变成兔兔眼了。- -。
今天几乎是在家睡了一天。天气闷热。烦躁。让我极度不爽。搞不清楚今年的贵阳。为什么会那么闷热。这种感觉像在北京一样。我想真的要改成夜间活动了。
晚上。老八同学来找我。陪我在家楼下吃了点东西。不知道为什么我还是那么喜欢吃芹菜鸡杂这玩意。哈哈。每次回来都是鸡杂鸡杂。板筋。板筋。我都快受不了我自己。没一点新鲜感。如同去宜北町。永远都是抹香奶茶。香拧红茶一样。其实。每个人就那么的嗜好。不是念旧。不是别的。只是喜欢。只是习惯。我想我就是这样而已。
大多数时候。越来越搞不明白男人到底都在想些什么。很好奇,他们的大脑里到底都装了些什么。
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昨天小老婆说,我写blog不够生活化。但其实。我觉得自己写blog全部都是些废话。可是没所谓。自己的心情而已。无所谓废不废话。
今天贵阳终于下雨了。爽爽的。感觉实在有够nice。闷热的天气终于得到释放。可是。。我家停电了。这让我很郁闷……
此时此刻。我正坐在家附近的咖啡吧。一个人。一台笔记本。说实话,真的觉得蛮悠闲的。这里的大沙发。冰可乐。我爱吃的泡椒板筋。只是身边少了一个他。记得。2008年的冬季。在这里。同样的咖啡吧。同样的位置。他。我。手牵手。很幸福。现在剩我一个人。可是我并不难过。因为那些都是很美好的回忆……即使现在剩我一个人。
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这几天也不知道是出了什么妖怪,天气热的要死。爽爽的贵阳。让我开始觉得不爽了。哈哈。看来我要改成夜间活动了。
最近一直在想。想要一个人的丽江游。丽江。云南。很早之前,就想要去。可是很多朋友说。如果真的想要去丽江的话。要就一个人去。因为那里会有很多艳遇。要就和喜欢的人一起去。在古城住个三五七天。那种感觉会很不一样。记得有人说过要一起去。要带我去的。但是我想他早就忘了吧。没有关系。我想这些已经不重要了。一个人的丽江。我想也会很美好…
北京啊,北京。我想回北京了,这种急切想要回去的念头。不知道什么时候开始蔓延……
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真的是很久很久没有管理BLOG了。久违了。看看日期,半年了。唉。
这半年来,怎么说呢。过的不好也不坏。只是有太多的刻苦铭心而已。也不知道从何说起。只能说,在这半年期间,看清楚了另一个自己。也算是好事吧。
七月的贵阳。爽爽的。一放假就回来了。每天还是过着吃喝玩乐的日子。挺好的。毕竟这是大学期间最后一个暑假了。也算是给自己一个好好玩的机会吧。
我还是一直想你。一直不断的想你。即使自己知道不可能。但是还是傻傻的。只要你愿意回头……
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