最近忽然爱上坐着公交车在立交桥上转悠，你说，从这个这个高度摔下去会不会死人呢？
这个问题貌似有问过熊猫，就在八里台立交桥下面走过去的时候。
得到的结果当然是不可能，才三米高而已。
嘛，果然不算高吗？那么，如果是头朝下呢？
脑子里总是充满类似这样的问题，自己都奇怪里面的构造是不是和其他人不太一样。
呆和我说，你这个家伙是不是小的时候被什么附身了，以至于和别人差别这么大。
想了想补上一句，啊，我说的是思考回路，从表面看还是个挺纯良的小姑娘的。
又是小姑娘。
好吧我承认我对这个词语的抵触不下于任何一个贬义词。
Gs更加直接的说啊啊你不是只有十六岁吗？
我咬牙切齿啊啊啊我明天就做驯鹿大餐没商量。
最近又恢复到定时更新博客的样子，忽然就有点从如履薄冰转向如履平地状态的感觉。（众人怒吼：你哪里定时更新了你！还有你那是什么破比喻？）
好吧我承认其实我还是很懒得能拖就拖，可是确实有努力平和下来。
开始想很多事情了。很多以前不会去想，或者说压根不会在意的事情。
看每个身边的人都活的风生水起，就会从内心衍生出一种莫名的恐惧感。
不被别人需要的恐惧。
其实话说最近两个月自己认识的人比这两年认识的人
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这次是真的感觉到夏天来了。
雨水似乎来的比去年的早，而且根本就没有一点柔弱的样子，和以前一样的不招人喜欢。谁在文章中写雨水是淅淅沥沥的了？真想质问一下。
我在敲这些话的时候，窗外的与雨才刚刚有些阵势。
没有序幕就已经开始呈现出瀑布的样子。不知道如果现在自己在外面是不是又开始怨天尤人逮着什么骂什么了……
所以说就是讨厌夏天。
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有你在身边，以为你就是我的世界我的全部，可是你离开了，我才知道原来这个世界比我想象的要广袤的多艳丽的多。
因为有你，我经历了那么多温暖的场景；也是因为有你，我忽略了那么多明丽的景色。
其实这么说真的是不负责任。
为什么最近一直说这么多不经大脑的话我实在无法追究到根由。
许多话好象抹了油，一不小心就滑溜出来。
可惜的是，没有什么松脆可口的感觉……不然或者可以当做什么可以吃的消遣一下……
很多话还是无从说起，不知道该以怎么样的表情去对待。
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小呆告诉我，爱情，就是两个人拉皮筋，疼的永远是后松手的那一个。
自己是很久没有更新博客的习惯了，而今再让我开始习惯，似乎适应期要长一些。
这些日子似乎和以前一刀两断了，轻飘飘的幸福，感觉就特别不真实。可是还是义无返顾的孤军深入，甚至想学某个虐待狂说：“呐，请来吞噬我吧。”
总而言之，不可逆的
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懒散了很久了吧，现在才终于幡然悔悟。可是却实在没有力气想要解释掩埋什么。
在网上遇到飘摇，要看我自己写的东西，得意洋洋的发过网址，才想起来貌似自己都很长时间没有去看过了。于是期期艾艾的开口，别看了，我都忘记上面写了些什么。
这些日子的梗概似乎不是一言半语就可以概括的了的，恍惚觉得那是上辈子的事情，一切和自己无关，高高挂起给自己当作电影一样的回放似乎才是它们真的归宿。
可以矫情的说一句我浴火重生了么？
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这些日子在心中慢慢培养起来的，似乎只是安全感受到威胁的恐惧。被害妄想的倾向日益加增。对任何事物都会很轻易的产生怀疑。
结果的产生意味着潜移默化的过程的结束。
就好象喜欢什么，等到意识到的时候，你已经找不到正当的理由了。
因此怀疑的惯性深深扎根。我只是想知道，自己一直深信不移的东西是不是真的是正确的。
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再兴高采烈的也可以在下一秒钟莫名其妙的冷却。
长空说，为什么小丫头你这么古灵精怪我一直不明白你到底是什么样子的一个人。
其实不是故意让别人看不懂，只是潜意识的不想别人靠近。
因为总是固执的相信，一个人才是最安全的，人多了就一定会受伤。
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晚上不会再踢被子了,每天早上的起床也开始向着进行一场战役的难度转变.多数时候都是抱着米菲半天也不愿意动,再加上一场场瓢泼而下的所谓秋雨,恩,秋天终于在忽然之间到来了.
其实对于自己来说,秋天的寒冷还是可以容忍的.于紧随它的下一个季节么,我是真的真的很想练成铁砂掌以迅雷不及掩耳盗铃之势一巴掌拍死它再向下深挖一百层地狱的尺寸用咬牙切齿深恶痛绝的语气告诉它----请你给我死到地心深处去吧!
说来也真是奇怪,每到冬天就会很奇迹的由伟大的恒温动物向变温动物转化.
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很久没来上BLOG.
每次都是隐身挂上QQ就跑去恶补OP的连载.偶尔忘记隐,OP群及火影群里就会”念念”，”念念”的响成一片,汗下……
刚上来就看见津津的留言,典型的指责声讨语气,呵呵,没有办法……
日子不知道该用什么来形容,该是用平静呢还是用混乱呢?
很多人都说我太能折腾,所以这些天肯定也没少折腾,总之没有很低落就是了.
