工作后 第一次像这样 忍着不哭 不能够辩解

原来 人只能自己相信自己 可是 这个相信 没有客观可信度 亦为徒劳

出事的时候 旁人只想尽早解决 无论结局怎样 只关乎当事人的利害

今天 无论结果如何 或许已成定局

都要看得开 这只是开始 只是开始

是不是岁数越大 越看不开呢 放纵自己去纠结不甘心的 得不到的 曾经轻易放弃了的

有些不认识这样的自己 好像失掉自尊想拼命挽回 却越走越远 越丢越多

得到了 也不会开心吧 也许这样没道理的试过 以后会变成像那个人一样的人也说不定

希望不要吧 不想让身边的人同我这样累了

再也不想有这样的体验 放手吧

下了地铁 已无夜车 选了一辆电动人力车跳了上去

下车时手被很有意的摸了一下 真让人生气

回家狂洗手～～～～～～～～

他离开了我的视线

原来被人承认可以给人带来这样大的内心转变

可能是我一直都缺乏那种安全感和自信心吧

对别人的肯定觉得不塌实

桃树每天都在眼前

他的影子也在脑子里晃

要下雨了

不知道那家伙会不会多穿一件

不要感冒哦

还有 应酬时少喝点酒

不知道过几天和爸妈还有他一起吃饭会是什么场景

权当和亲人的聚会吧

痘痘快点好才行

明天就见到妈妈了

有点激动

又给自己添了心事

怎么这样多愁善感

还有……多情

呵呵

傻孩子

怪不得 人家都当你孩子一样长不大

姐姐买了个红色的布艺牛牛给我 想想自己真的很幸福 时时都有家人疼 知足啦

不过最近又犯懒了 工作没什么突破性进展 表现慢吞吞 依然是被动等死的状态

搬家 在磨蹭 联欢会节目 在拖延 体检 错过时间 再没见过一个这样神经大条的姑娘了

跟老妈发了脾气 不许再跟我提找男朋友的事儿 心里还是担心爸妈来这里过年路上会遭罪

哎 该去洗澡了

日子平和充实 是可以控制的节奏

被上司夸赞 心中猜疑不安

自省和傲慢同在 内里暗流涌动

依旧贪恋美食 崇尚节俭

明了自己不喜欢不适合的

却也尝试去碰触

然后发现 果然不是自己想要的

对人身上散发的味道越发敏感

并以此去揣测其背后的故事

已经不去拒绝身边的新人新事

却还是不能被影响 仍按自己的步调行事

寻找一些轻松的方式学习

近期肤色偏白且易脸红

依赖电热毯所带来的剧烈热度

叶状植物茂盛 侬红花死掉

经常要提醒自己喝水

坦然接受年终的忙碌

满怀迷信思想迎接本命年的到来

再一次.

一个姐姐介绍朋友给我认识

没经历过

不知道是不是真的可以做朋友

希望自己的日子可以平静舒服

变成工作狂和家居小女人

身体的渴求  真的可以强大到改变自己的意念吗？

这样不计后果的决定  真的不会后悔么

我爱他吗？

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。。。。。。。。。。。。。。日子在逼近。状态停滞。手掌无力。却任凭自己被拖进深不见底的黑洞。蔓延。。。

理智在反抗  手却依旧作出轻佻的暧昧指示。我是怎么了？我知道，这早晚要完结。我上辈子和今生欠他的  怕是一道疤也不能还清的

就这样 

一步一绊的走下去  越过心里那一道道羁绊的坎 

不回头 

尽管知道今后身上那道沟壑  再也无法填平

依然。