加载中…加载中…加载中…最近偏爱不再让你孤单，当然，陈奕迅版本的。特别是在夜深人静的时候，听得全身鸡皮疙瘩直冒。
那个略带沙哑的充满磁性的声音啊，你怎么会如此完美嘛。
最近还爱小清新电影，想要每晚一部，比如今晚的沉睡的青春，文艺得我都快hold不住了。
偏执这个毛病始终改不掉，爱一样东西就爱到骨子里。
可是也有慢慢不爱的，时间这把杀猪刀，抹杀的东西实在太多。
星期五的晚上在公车上看到体育新闻，突然就想起07年的9月21号，还在喝酸奶吃蛋糕的我听到新闻说鸟叔下课瞬间蛋糕掉地上酸奶放桌上，冲出门去找到容容抱着就哭。
也想到09年的5月7号早上爬起来，想都没想就套上车路士的球衣跑去上班，只想着不管输赢，我始终爱这只球队。
多么深厚的感情呐，我经常都会感叹，当初是什么支撑着我用这么大的力气去爱一群跟我生命毫不相干的人呢？
曾经以为我会爱他们到老，从没想过这段感情会有尽头的，真的没想过。
也不知道从什么时候开始，不在意比赛时间了，不在意比赛过程了，更没有很在意比赛结果了。
最近我很不稳定，朱说她经常想一双鞋底板给我甩过来，小乔说我起伏得实在是太出乎意料。
其实我觉得还好啊，我控制得多好，不管情绪再低心里再烦躁我始终都能很有效的逗人开心，多好。
这个月份这个天气最是容易想多，一不留神就想起转眼之间，生命像一个圆圈。
早上听到伯乐，想起去年的这个时候天天单曲。那天看美人心计，想起去年的现在每晚看到一两点。
其实每年总有好多事是在重复发生的，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
又想起家宝哥陪我去K歌的日子，他喝了酒跟我说，如果以后再有人让我不爽，他就让他父母都不爽。
他说，我求求你不要再点陈奕迅的歌了，我觉得自己像是在殡仪馆。
他说，宝姐姐，你要开心，只有你开心了我们球队才会更好。
他说，对我来说，球队，甚至我的朋友圈里，任何人都可以没有，但是不能没有宝姐姐。
他说，站在我的角度，你没有任何地方不好。嗯，在他心里面我就是perfect。
还有CYW，刚刚去她空间看了去年的现在她因为我写的那篇日志。
很久没有写过点什么了，觉得自己没有很刻意，但是从一开始就不停地在心里提醒自己，越大越失望。
刚刚弟弟跟我也讲了这个道理，是的，越大越失望。
下午五跟Tony哥吃东西聊天，陪他逛街买衣服裤子鞋子，就像读书时候一样，我们一起逛街。
似乎完了之后还可以一起坐车回学校，跟苏菲还有雪雪去吃饭，然后打麻将到第二天。
晚上吃饭的时候我们才真正放开，他们都说我的嘴还是依然如此贱。
我很不矜持地说，是啊，这么艰难的生活都没有磨灭我这样乐观向上的性格。
然后他们三个同时耻笑我不知羞耻。但是我很开心地接受了他们的鄙视，觉得如此亲切。
这算在这周最开心的半天了，真的开心。
晚上跟熊哥打电话，说着说着就想哭，他也很感叹，他说明天见面我们要先拥抱然后再聊天。
恩，我也这么想。上一次见面是去年的12月19号了，记得这么清楚是因为前一天刚好发生了不愉快的事。
所以才会在那一天把他找出来陪我逛街陪我看电影陪我吃饭。
有他们在真好，真的很好。
最近情绪超不稳定，不稳定到我自己都讨厌，但是还是要习惯。
我总是高估自己的能力，这个习惯以后
突然想到人来人往，不是那句闭起双眼，只是这个名字，人来人往。
不断重复这个动作，有人来，也有人走。
不知道是好还是坏，或者，这根本就是事物发展的倾向。
下午跟cyv打电话的时候情绪很不稳定，有一段时间一直是她一个人在讲话，我就听着，然后流眼泪。
我想我应该控制好情绪的。但是没能做到。
放纵总是有好多理由，其实不管什么理由都是不对的。
最近累死了，特别累，每天总有好多事。
希望那样加班的日子真的已经结束了。
队员有队员的道理，宝哥哥有宝哥哥的道理，我只能把事实和我的看法告诉给他，至于听不听，是他的决定。
我真是一个什么都不能坚持的人，超级缺乏耐心跟持久力。
可是对老小孩也坚持了快三年，不知道算是怎样一个概念，总之是很难受，心里很空。
如果真是解散，我也只能接受。
尽量框住目前大概。
度过了很是混乱的一个月，就连宝哥哥都会说在晚上十点多打来电话听到我声音都不忍心再多说几句话。
今天是这个赛季最糟糕的一天，切尔西输掉了联赛冠军，湖人也四连败被小牛狂扫。
小菜同学说，破车总是在球迷快要绝望的时候带给我们希望，在我们重新充满希望的时候又再度让我们绝望。
就好像这个赛季的联赛，从落后十五分一路狂追到只差三分，甚至是赢下这场比赛就可以飙升榜首的。
偏偏有这么多巧合，在边裁的帮助下赢了热刺，又让阿森纳拿下了曼联，连我都相信是主在保佑我们。
然后在充满希望的今天，只用了二十多分钟就彻底粉碎了我们的希望。
其实这些都不重要，就算所有人都不是曾经的他们了，就算兰帕德习惯了隐形，爱心习惯了腿软，其他人习惯了瞬间色盲。只要场上还是这些人在，我就可以坚持把比赛看完。
不知道看完比赛后还坚持看着整个破车落寞的背影后面庆祝的红魔算不算是自残。
突然就想起了鸟叔，十分想念，无比想念。
其实这算是一场很精彩的比赛，尽管没有逆转，尽管丢掉冠军，但是大家都努力了。
只是如果鸟叔在，一定不会是这样，就算到这个地步，也一定不会是这种心境。
有时候情绪低落到不行，其实王菲的歌也是能安慰人的。总觉得她的声音很飘忽。
选了半天还是 当时的月亮，每年中秋前后不自觉就想听。
每次都很会反省，反省得很深刻很彻底，然后不断地重犯。
犯过之后躲在床上哭根本于事无补，如果能一开始就避免，何必再去内疚和难过？
看到现在的婆婆就很容易想起那时的外婆，当然还有外公。
都会说，这就是命，所有不能弥补不能改变的都归结于命理。
还会讲，如果当初怎样怎样现在就不至于怎样怎样。可到最后这还是命中注定。
看到一个新生命诞生，朱小宝同学的来临，我也会想，是不是从4月3号的凌晨他呼吸到第一口空气的时候已经有很多东西是注定了的？
既然是这样那他的到来是应该高兴还是悲哀？在既定轨迹里运行不一定就是他想要的，或者他也不知道自己到底想要什么。
罗琦琦同学说，每个人的运行轨迹是由最初遇到的天体碰撞来决定的，那朱小宝的初遇天体是我们这一群人，对他来说算是正面引导还是负面？
就连我常常对自己讲的人生苦短及时行乐都开始遭到怀疑，怎样才算是行乐？
看一场陈奕迅的演唱会？目睹切尔西拿到一次大耳朵？更或者面对面见到
除了烂训，最近还是很爱梁汉文的，eason说这是第一个让他有冲动为其写歌的人。
不愿一个人+可惜我是水瓶座。梁汉文跟杨千嬅的声音很有吸引力，那场拉阔一定精彩无比。
可是再精彩的也会看厌会看烦，时间最好，一段时间之后再看一定还会十分中意，因为冲动用完又再有。
就像皮皮，当初是她自己决定不回重庆，是她自己厌倦了这里的生活这里的朋友和边边。
今天跟我讲那些话，不知道是深思熟虑得出的结论定或只是一时兴起。
我还是极不淡定的第一时间给边边打电话，连我自己都听得出他语气里的淡定跟我语气里的兴奋。
或许他真是比我了解她，知道怎么面对她的突发状况。又或者我也只是一时兴起。
现在生活算是很规律的，每晚早睡，每早早起，医生说我得从睡眠调节起，妈妈说我要听话。
上周末回家，因为加班没多少时间是在家里度过的，现在的爸爸要比以前好好多。
他看到我回家就会很高兴，跟我说话的时候总是心情愉悦，会因为我跟他讲一个小笑话而高兴得有些夸张。
我依然会为小事对他吼对他不耐烦，但是又总是在吼过之后心生内疚，还会别过脸偷偷擦眼泪。
我想对爸爸好，这似
下班跟淳姐去吃串串，在路上收到肉松的短信，已经成功完成任务，一群人去送机，eason就帮他签了我的碟。
很激动很激动，就在黄泥磅那条路上的人行道上又跳又叫，希望旁边的人不要认为我是真的没吃药。
晚上回来躺在床上上网，突然想起那天吃饭的时候那个北京的女生跟我提到一首郑中基的歌。
于是进了QQ音乐找，看到了烂训，看到了杨千嬅，原来是同一首歌。
听了之后开始百度这首歌的详细资料，却没有多少介绍。
其实我真希望这是唱给杨小姐的，虽然他们之间就那么短短几个月的恋情。但是唔知点解我就很为他们惋惜。
我怎费神，都只盼为你换来，每天安寝。听到这句就觉得窝心。
唱过这么动听这么深情的歌，我想感情一定是很深很深的，结果还是分手，还是各自结婚。
还是什么都不持久，一点不持久。就跟我做事一样，从来没有坚持过什么。也许最长的就是老小孩。
可是宝哥哥仍然觉得我现在对球队淡了，那天跟我说讲那些话不是为了让我像以前一样爱球队。
我真的不觉得我对老小孩的感情有减淡，毕竟它跟其他球队不一样。
心血来潮去百度chelsea888，找到了以前翻译的兰帕德自传，又是一阵感叹。
扁桃又不争气地发炎了，有时候我真想问问它，您是要赶上大姨妈的频率么？
下午肉松很洋气地给我打电话说是eason今天握着他的手很激动滴问他你又来了啊，还一直舍不得放。羡慕嫉妒恨啊！
晚上找了部毫无剧情的电影来看，无精打采地看完之后迫不及待点开风行的DUO，看来还是这个最给力。
凡事不能期望太多，越想要得多越不会有幸福感。如果每晚看看演唱会视频就能满足，那也是不错的。
刚刚听到歌颂，唱出了他的心声也是我们的心声。感谢所有词曲创作人，感谢永远有歌把心境道破。
没有你们就没有如此出彩的陈先生，也就没有这么多的爱。
上次有个朋友说我虽然喜欢的是黄伟文，但最爱的确实林夕写的与我常在。
其实我真的不是多爱与我常在，我爱的就是99大个唱这首歌的感觉。
很多爱都是无厘头的，不知道是不是每一个爱在很久之后看来都合情合理。
虽然不想否定什么，但是也不愿意承认。
下周开始业余联赛，有点兴奋也有点疲倦。最近是很累的，各种琐事要做。但是依然乐在其中。
昨天看完了鱼跃在花见，很久很久没有看过TVB。不是一部多么精彩的剧，只是因为张智霖，所以我还是偏执得过分。
在看这部剧之前我是坚持每晚看一遍DUO才睡觉的，看得我妈妈都无语凝咽。
最近其实多词穷啊，穷到真的不知道该写点什么来记录自己的心情。
今天爱的是时光倒流二十年。就因为跟她们讲青梅竹马讲多了吧。
遗憾我当时年纪不可亲手拥抱你欣赏，童年便相识，余下日子多闪几倍光。
这得要多深刻的感情才能有这样的感叹啊。想要参与到她童年的圣诗班，想要阅览她家中每道墙。
想要和她重走逛过的公园，想要重演曾经对她凝望最多的人。
从头细想，你六岁当天，已是我偶像。
一直都觉得，一起长大的感情是最不可取代的。
因为他们所经历的，他们所共渡的，是任何人都无法体会也无法参与的。
想起了郑秀文在演唱会上跟许志安合唱的唯独你是不可取代。
我想当年分开她一定也是经历了最深最深的痛，一厢情愿的在听到你爱我爱不起跟美丽的误会时想到许志安。
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