我知道甜甜蜜蜜的婚姻不到头，可我也不想总要平平淡淡的生活。

关于生完儿子后对婚姻生活的感慨

从qq空间上得知，小崔和海燕前段时间都和老公闹了点小别扭，摩擦吗，总是有的。因为家离得远了，所以不经常见面，倒是她们三人打得火热，把我自己仍在远远的北边。（其实，和小崔离得也近，就是没联系，越不联系越觉得远，这种感觉很不好，可我又是那么的忙）。熟悉她们的近况也只能从空间上得知了，不知她们是否看我的博客。（看了的，跟帖啊！）

我很奇怪，纳闷，郁闷，为什么我们生完儿子之后都成了这副摸样，这是生儿子后的婚姻综合症吗？我没有与老公闹别扭，但是感觉总不如没孩子之前那么顺溜了。尤其是从腆着大肚子无微不至视若神明的天上到忙忙碌碌吃喝拉撒无视我在的地上，落差太大，有谁适应得了？

我说：老公你还记得以前我们之间的事吗？

老公说：什么事，具体点？

我说：就是我们感情很好，感觉也很好的那段日子？

老公说：现在不好么？（看了一眼儿子），哎呀，好儿子好儿子，快点长，爸爸带你出玩。

我说：老公，你听见我说的话吗？你带儿子出去玩，有我吗？

老公说：你别打扰我们，想跟着就跟着，随你。

……

呵呵，这是我们之间真实的对白，也是发生在千万个家庭中的经典对白，像是漫画中的涩女郎，我看完了都想笑。可是在那时，那情，那景，从那个胖胖的人口里没头脑的说出来，心里是又想哭，也想笑。

女人啊，女人啊，自古以来就是这样，经历了竭斯底里的疼痛，为家，为家族，努力的生完孩子后，就成了一个闲置的人，成了这个家的一个附属品。像我这般在现代有着一定的经济来源和社会地位的人都如此，何况古时那些弱不禁风的女子呢？女人似水，什么样的精神，什么样的痛苦都承受的了，只有水啊！能容且器。

哎！如果想开了，就不要孩子，只呼呼的玩，可大家都想不开，都想付出母爱的温暖，所以排着队的要。如果想开了，就不结婚，只傻傻的恋爱，可是都想不开，都想名门正娶，所以敲锣打鼓的结。如果想开了，就不恋爱，只孤零零的一个人过，可都想不开，都想甜甜蜜蜜的恋爱，所以轰轰烈烈的恋。所以，所以，在规定的时间，遇见了规定的人，做出了规定的事情，自己就把自己“双规”了。

我的思想只能与老公相交而不能重合，比如他觉得我放弃工作我们一起打拼天下生活会更好些，我不敢承认，也不敢否认。我舍不得放弃这片天空，所以我不敢采摘另一片云朵。我承认，我会是他生意上最绝佳的帮手，我会给他料理的井井有条，但是，我不会那样去做，至少现在不能。有时，老公想去流浪，我很明白他的心情，能够理解，却不支持，他流浪了，我们呢，也一同去吗？

老公给我买了新车和若干件时装，同事们说我很“范”，说我生了儿子后高调复出，要风有风，要雨有雨。我开心大笑，生活很好。可是，我也很怀念和留恋恋爱时老公偷偷从太原给我捎回的那件小衣服。我一直向往有了孩子后的生活，看来就是这样，我不能有太高的期待，这已经不错不错的了。心情很好时，我会给老公起若干个外号和昵称，他说不过我。心情不好时，我就对老公戏曰，想离婚吗，你离得起吗？老公答曰，我还没钱呢！

羌笛何须怨杨柳,春风不度玉门关。坐井观天，是否恰当？

   在烈日的阳光下，匆匆忙忙的照了几张相片，当然不全，先预览几张，详见相册啊！

俊俏的日日与我肌肤相连的伙伴在阳光下熠熠生辉，欲与宝马试比高！

曾经在宝马车上看见过的一键式启动在我的车上出现了，倍感兴奋，被我照的金光闪烁！

内视镜里的我的小样，也颇显神采哦！ 

   明天上班。于是昨天急急忙忙的搬家了。

   孟母有三迁，我这算什么呢？先是出了月子，从妈妈家搬回自己的小家，然后又从自己的小窝搬回妈妈家，为了让我、老公和儿子的生活更方便，让母亲更辛苦。而所谓的搬家也就是把儿子的用品和我的衣服移来移去，人的一生真是不停的在做加法，儿子生下来就如此，东西是越搬越多，其实本意不应如此，倒是只希望儿子做精神上的加法，至于身外的包袱就不要越背越沉了。

   两次搬家，不同的温度，异样的心情。

   月子期间，老公不习惯住在母亲家，纵然妈妈有着近200平的房子，也装不下老公这个习惯——不习惯与长辈同居。于是天天穿梭于小家和妈妈家，为了看宝宝一眼。出了月子，老公欣喜若狂的把我们母子接回家里，心底有说不出的高兴，犹记得刚回家的那天，那个胖胖的人傻傻的笑了一晚上，连做梦都在笑。第一次搬家，纵然屋外寒风凛冽，可屋内其乐融融，我和儿子就在胖胖的笑声和呼声里睡着了。

   临近上班，为了哺育方便，也为了给老公留出更大的空间，在他的催促声中我们踉踉跄跄的搬走了。带孩子确实很累，老公已经被我们吵得不耐烦了，感情就在儿子的降和生中慢慢冲淡，略带色泽。第二次搬家，室外烈日炎炎，可我的心有点清凉，这个可恶的胖胖。

   我咨询过我的好友，她也如我般这样搬过家，心情与我如出一辙。有了孩子，矛盾的焦点转移了，看来我们还是不适应。儿子，搬家，感情，看似不相干的事情却如丝如扣的缠到了一起。我想解开，需要几年？！

有幸被海燕点名（刚看到海燕被点名时，就想到差不多要点我的名了），以下是我的答案
Q1：你de大名  
- 刘颖；
Q2：你认为什么才算是真正幸福？
- 被老公爱着；
Q3：你觉得友情重要还是爱情重要，为什么？
- 当然都重要，君子之交淡若水，情人之交甜似蜜；
Q4：你相信天长地久吗？
- 在爱的世界里相信，在时间上也相信吧，无穷无尽啊……
Q5：你现在过得快乐么？
- 另一种快乐；
Q6：如果有秘密，你真的会做到坦白的告诉对方吗?
- 可不可以有善意的谎言？
Q7: 喜欢小baby吗？
- 多么小算小啊，我儿那么大还可以；
Q8：觉得友情是永远的么？　
- 怎能忘记旧日朋友，心中能不欢笑，旧日朋友岂能相忘，友谊地久天长……
Q9：希望自己多大结婚？
- 希望已经破灭，24已经结婚了。
10：你会为他（她）做自己从来不会做的事情?
- 好像已经全部做完了；
Q11：你觉得女生卷发好还是直发好？
- 想卷就卷，想直就直；
Q12：最想去哪里旅游?
- 好多地方了，马尔代夫、希腊……；
Q13：一辈子都不会忘记的事？
- 我儿今年农历闰五月初一掉床了，我深深的记在了脑子里；还有结婚纪念日、我的生日，好多了……
Q14：如果爱一个人,是不是要拼命挽回TA?
- 怎么拼法，命还有吗？
Q15：看到天空你想起的第一个人是谁?  
- 张嘉哲；
Q16：你会爱TA一辈子么？
- 再加上下辈子，行不行；
Q17：喜欢你的人和你喜欢的人，你会选哪个？
- 让我喜欢的人喜欢上我，然后就合二为一了；
Q18：你会以何种方式表现你对他（她）的爱?
- 首先是包容，其余做的都是小菜了；
Q19：如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
- 亲亲脸蛋；
Q20：如果你想痛扁一个人,你希望那个人是?
- 有时候可能是老公（和海燕同感）；
Q21：你后悔过自己的决定吗？
- 如果后悔有用的话，要警察干嘛；（这句话什么意思，我就是警察吗）？
   我的答案是：决定从没有后悔过，但是有失败过，失败了也不后悔。
2：现在最迷什么？
- 摄影；
Q23：你是好孩子吗？
- 当然了，还要做好孩子的妈妈；
Q24: 觉得爱情和面包哪个重要？
- 爱情，没有面包可以吃牛排吗；
Q25：如果你失恋了你会怎么样？
- 购物，写东西；
Q26：如果你的BF（GF）经常不回家的话，你会怎样？
- 好像老公永远都不会那样；
Q27：心煩的時候要怎麽辦哦？
- 哭；
Q28：你是个记仇的人吗？
- 仇是何物？
Q29：你最爱的那个人离你有多远？
- 在另一间屋睡觉呢；
Q30：从懂爱到爱上，在你心里最深的那位是谁？
- 老公；
Q31：你眞心愛過幾個？
- 我就一颗心，献给老公吧，省的有麻烦。
Q32：如果付出是苦，你是否还会付出？
- 为什么付出？活的要有价值一些吗！；
Q33：如果你深爱的那个人，他（她）想一个人过，你会怎么办 ？
-坚决不让；
Q34：你对我的印象怎么样？
- 温柔，贤惠，聪明；
Q35：如果相爱的人因为长辈封建的思想不能在一起，你会怎么样做？
- 听父母的；
Q36：你的梦想是什么?    
- 让儿子茁壮成长；
Q37：能够容忍你的bf（gf）或者好朋友抽烟？  
- 已经不是容忍的问题了；
Q38：你喜欢儿子还是女儿？
- 有儿有女，为下一个女儿奋斗；
Q39：人现实点好吗？为什么？
- 好啊，我不是仙人；
Q40：最想收到的礼物是什么？
- 老公偷偷买的都可以；
Q41：如果感情出了问题，会跟家人诉说吗？
- 不说；
Q42：是谁传给你这份问卷的？你们认识多久？
- 海燕，12年了，一个轮回，两个世纪；
TA人怎樣：一个字：好；
TA的关系是 ：好好朋友；
Ta的强项是：以柔克刚，把那个刚给克的都没的说了，都成钢丝了；
你觉得Ta的个性如何：温温柔柔；
Q43：能否接受你的TA把你们恋爱的关系不告诉父母吗？为什么？你会怎么解决？
- 不能，不喜欢偷偷摸摸，强制执行；
Q44：（晶的问题）如果朋友做了对你不利的事情，你会原谅她（他）么？今后又和她（他）如何相处？
- 怎么个不利法，基本能够做到包容；
Q45：（小雅的问题）怎么让自己保持心理永远年轻呢？
- 给心情美容；
Q46：（娜娜的问题）怎样在现实里维护好脆弱的爱情?
- 竭力维护；
Q47：（小雅的问题）激情过后你还会深爱对方吗？
- 这个激情有歧义啊……爱；
Q.48：（emily的问题）这份复杂深奥难回答的问卷是谁发起的啊？
- 一个人吧！；
Q.49：（湘儿的问题）终其一生，我们在追求的都是什么？
- 活；
Q.50：（猫猫的问题）到底何为人生？
- 问世间何为人生，直教人琢磨到底；
Q.51：（零的问题）何谓虚伪？
- 不实不真；
Q.52：（若水三千的问题）能忘掉你的初恋吗？
-小洋人妙恋，初恋般的感觉；
Q.53：（々OPPO々的问题）问题答完了，很高兴可以得到大家的祝福了，可是现在感觉好像刚考完试一样累，你呢？
- 困；
Q.54：（馒头的问题）你希望自己的孩子将来拥有什么样子的生活？
-有自我成就感的生活；
Q.55:(雪芊儿的问题)你有空陪我去逛街吗？
-不求随叫随到，但求有空就去？
Q.56:(雨晴的问题)如果你的bf或gf经常玩网络游戏的话，你会怎样？
-我已经无解了，已经被反渗透了。
Q.57（盈盈仙子的问题）家家有本难念的经，你家的经好念吗？

博客上能被点吗？点果粒橙、红颜和自然卷吧！

    刚刚填了一篇资料，问我最难忘的事是什么，我想是今天。

    我要记住这一天，因为儿子从床上摔下来了，我不埋怨任何人，因为我是他母亲，我在家，我没有看好他。

    宝宝从床上摔下来是很正常的一件事，可是也是摊在任何妈妈身上都极不情愿发生的事。很心疼很心疼，从来没有这样心疼过。看见儿子惊恐的眼神和哇哇的哭声，恨不能时光倒流，缩短生命的时光倒流。这应该是儿子的第一次摔倒，我抱起儿子的第一句话就是，宝宝是男子汉，不哭，然后我哭了，腿开始发软。

    我很后悔，很后悔，我为什么没有看儿子一眼，为什么这么低级的错误会发生在我身上。这几天总是心神不宁，总担心有什么事发生，终于发生了。我就不应该心神不宁。让我受什么惩罚呢？儿子，我绝不会让你有下次。可，儿子自己呢？

    还好，抱起儿子后，过了三分钟，儿子看见我笑了，脸上还挂着泪水。

    还好，又过了几分钟，再举起儿子，他会主动的在腿上跳了，虽然不成形，也向行走迈出了潜在的第一步。

超级喜欢儿子的眼神，可以泡MM了！

突然间上网，看到了好朋友崔的空间，才想起，有好长时间没有更新自己的博客了，休了这么长时间的产假，忙什么呢？柴米油盐，衣食住行，忙的忘记了花样年华曼妙青春，忘记了海誓山盟依依爱恋，流金岁月，再回首，像是隔了万重青山。

前世今生

佛说：前世的五百次回眸，才换得今生的擦肩。我深深宿命，相信与我相见的人，一定是缘。在哲哲没出生之前，无数个梦里我曾经梦见过他，梦里穿一身短褂，牙牙学语蹒跚学步，却总是消失在我伸手触及的地方。纵然我想早早的有个孩子，可是哲哲总是迟迟不来，我想，前世的祈祷还没让我们相见，连梦里也不能。这是缘，之如我与老公的相见。人与人的相逢是早就注定的，尤其是亲人，儿子在婚后两年才来到身边，我没有嫌晚，这是他的时辰。

儿子的来临让冷冷清清的家有了朝气，半年来我就围绕着儿子和老公的吃饭穿衣忙忙碌碌，忘确了曾经的自己是多么的爱美和享受生活，曾经的自己也是梦中情人。哲哲是那么的让人爱不释手，爱到让我和老公可以为之付出生命。至此，才明白藏在最心底的爱，原来是他。夜间，在昏黄的台灯下，看着儿子那张纯真且熟睡的脸，即使疲惫至极，也感动万分。究竟是什么原因让我如此疼爱你，前世我们曾经眸过面吗？百年修得同船渡，千年修得共枕眠，我呢，是亿万年的祈祷换你来到我身边吗？是无数次的回眸让我们成为母子吗？

我常常想到心疼和流泪，因为辛苦的养育儿子常常想起母亲。儿子怎样走过来的，我就是怎么走过来的，甚至母亲比我还要辛苦。爱的规律，永远是得到的比付出的少，下一代的比上一代的多。仰起头，看见父母逐渐苍老的脸，再看看步履蹒跚的爷爷奶奶，心中无限酸楚，可岁月无情，时间会让最敬爱的人逐一离我而去，垂下眼，看到儿子一天天长大的脸，又无比希望，可我的爱却不能陪伴他一生，时间终会让世上最疼爱他的人离他而去。前世的情缘换来今生的爱恋，可今生的爱却如此痛心悲惨。所以人还是不要过早的相见为好，之如我和老公，长大后相遇，彼此能够相伴走完一生，可母亲，我，儿子，却不能相伴到老了，因为我们都已过早的把爱享受已尽。

爱无穷，是前世的祝福，爱有尽，是今生的路途。于是，爱的期望与爱的不幸，在人世间弥漫着一代又一代，成为了人一生的力量和精神，是爱的轮回，是下一世的祈祷。

爷爷，奶奶，父亲，母亲，公公，婆婆，老公，儿子，组成了我小小的世界，我们前世一定有缘，无数个偶然组成了必然的我们，这是上帝的主意，也是我的情缘。

一定是，我梦见过，前世的儿子是我今生的丈夫，今世的儿子是我前生的情人。

第一个月

1月6日出生，6斤8两，身长50厘米；

1月9日出院（三院），出院时黄疸值脸12.4，胸11.8，听力没有通过，建议满月时回院复查，难受；

1月12日顺利掉脐带，高兴；

1月13日，送米；

1月21日，去医院测黄疸值，分别上升到14.2和13.8，开始吃黄疸茵陈，拉肚子；

1月24日，再次测黄疸值，下降到13.8和12.4，心中十分安慰；

1月24、25、26、27（腊月二十九至初二）日，月嫂不在，全家人极度忙乱，主要原因是全家都感冒发烧，频频光临医院，我和哲哲也不例外，闹心；

1月28日，带哲哲去医院看病，开了若干药品，开始吃药，担心；

2月4日，主动给哲哲停药，顺便去医院测黄疸值和听力，黄疸值下降到3.1和1.5，听力一只耳朵勉强通过，另一只没有通过，建议去上级医院确诊，我开始悲伤和哭泣。

2月5日出满月，民间剪头，由我奶奶和我婆婆负责，体重10斤，身长55厘米。

第二个月

2月10日，第一次游泳，回家后脖子明显转动灵活，眼睛追随大物体。

2月12日，得知朋友的孩子也是听力满月时没有通过，后来慢慢好了，心中安慰，心情好转；

2月15日，哲哲笑出声，连续，从此笑声不断；

2月18日，测听力，两只耳朵全部通过，我从此没有阴霾；

2月23日，第一次出远门，去婆婆家（北安）；

2月26日，给哲哲理发，制作胎毛笔，阿福头；

3月1日，开始穿小衣服，不再用包被，开始识把；

3月6日，两个月结束，哲哲体重11斤，身长59厘米，与大人交流的次数逐渐增多，从这个月开始不喂奶粉。

第三个月

3月8日，早晨开始有规律的排便；

3月11日，趴在床上时，头能够较长时间的离床，也比较明显；

3月15日，搬家，从妈妈家搬到自己的小家，晚上开始自己带孩子，一般起床喂两次奶，还比较听话；

3月16日，家中发现蚊子，给哲哲买蚊帐；

3月18日，家中喷药灭蚊，回妈妈家一天；

从第三个月开始至今天，哲哲与大人交流的表情和语音越来越丰富，手指能准确的放在嘴里允吸。

2009年1月6日凌晨5点35分，农历腊月十一，我生下了哲哲。

上帝或许是眷恋我，分娩没有传说中的撕心裂肺般的疼痛，从凌晨两点破羊水到哲哲的呱呱落地只用了三个半小时，我很幸运，一切疼痛可以在忍受之内。回忆起来也蛮有趣，孕晚期因为在家里保胎（医生说有早产倾向），所以没有了白天和黑夜的概念，整夜整夜的看书，那段时间一直有预感要临产，急急得想把手头的书看完，那天晚上刚好合掉倚天屠龙记的书籍，沉浸在张无忌对赵敏和周芷若的恋情中，心想为什么会这样的结尾，金庸啊金庸，不愧为一代武侠啊，每本书的结尾都引我入胜，这样的作者实在不多。

也幸好是书籍使我没有入睡，不然我不知道在梦中会不会察觉到羊水的破裂。凌晨两点，我喊醒老公，匆匆准备了一番，直奔医院。母亲、父亲的手机没有打通，唯婆婆的手机还开着，却没有接。去往医院的路上，阵痛开始，躺在病床上时，疼痛得我已紧紧握住老公的手，后来老公说，握得很疼，想必我一定更疼。医生说，已经开了六指了，要推进产房，家属不能离开医院，在病房里等候。我望了望老公，说叫母亲来吧，你早晨不是还要出差吗，没等说完，我已被推走。

儿子就在这样的情景下，提前十五天与我见面了。其实见哲哲的第一眼之前，头脑根本没有意识，我不知道会先看到他哪里。儿子哇哇的哭声响起时，身体的疼痛骤然停止，医生称了称，告诉我六斤八两，男孩，然后用棉被包好，放进了我身边的玻璃床里面，我歪了歪头，见到了躲在我肚子里的小家伙，印入我眼睛的，是他的眼睛。儿子一只眼睛眯着，另一只睁得大大的惊奇的望着我，深炯不可测，黑色的瞳孔填满了整只眼睛，像一潭深水。就这样，纵然他什么也看不清，头脑一片空白，可我们始终望着，直到我被推出产室。

我就像做梦一样看着忙忙碌碌的家人，有做饭的，有照料宝宝的，病房里来来往往很多人，除了宝宝安静的躺着之外，大人们都沉浸在亢奋之中，包括我。长辈们已很多年没有带孩子，初见这个幼小稚嫩的生命，摆弄起来手忙脚乱，也毫无头绪。还好，哲哲除了睡觉和喝水，并没有过多的要求。

中午时分，给儿子换尿布时，哲哲没有及时吐出吞咽的羊水，粘液卡在了喉咙里，上不去下不来，小脸憋得先是通红，后随即半面脸发青，也哭不出声来，腿脚使劲的蹬，我和母亲吓得不知所措，生怕窒息，母亲一个劲的拍打他，我也顾不上月子不月子了，披着大衣蹭蹭的就跑到了护士站，护士总算有空来到我的房间，每走一步都那么缓慢。护士进屋时，哲哲已经把粘稠的液体从鼻子里喷出来了，用尽了全身的力气，小脸也开始慢慢红润，但还没有哭出来。护士让哲哲趴到床上，粗鲁而用力的拍打他的后背，每一声像是捶在我的心尖上，然后弹了弹他的小脚，哇的一声，哲哲总算哭出来了。之后，大人们的视线就再也没有离开过他的面颊，维持了三天。

一个生命就这样降临，开始了与千千万万的人一样又不一样的人生，享受着世间的幸福与悲伤。生完孩子的第一天，我没有想象中的无与伦比的幸福感，而是觉得家庭突然间有了质的变化，我与老公的责任忽如泰山。

在后来的儿子最难料里的那段日子里，我躺在老公的臂弯里，怀念起曾经的两个人的世界，竟失落的落下了泪水，可是那时有睡不够的觉，泪水没等流到枕边，就已经沉沉睡去。

旁边还有儿子，张嘉哲。

   已经过了大雪时节，却还没有飘起雪花，想必今年又是暖冬。

每年都要祈雪，成了我在冬日的精神归宿。两年之前，刚与老公结婚，沉浸在对未来的无限憧憬之中，还建立了博客祈雪一场，忙忙碌碌的身影宛若昨日，可惜那年没有雪。去年，雪花皑皑的落了一层又一层，像是堆在我的心里，踏实了一冬。那时，恰逢与老公爱上摄影，不惜重本，添置了两套相机，在第一场雪的夜里映着满路橘色的灯光手舞足蹈，在雪晴的周末到南部山区去采满山的银装素裹，还有十五的烟花和冬日的海，去年的冬天因雪的来临，让我为整个冬季辗转奔波，兴奋地几乎失眠。

一切的一切，闭上眼睛像在眼前，睁开眼睛却远在身后。只有相似的事物不经意的悄然至身边，才回忆起曾经的起点，就像是在熙熙攘攘的人群中发现了一张陌生的脸面，欲言却又止，一时怔在那儿，忘却了时间究竟是前进还是后退，等到想起时，才感叹，奥，原来是你啊，原来时间已隔如此之久。

时间，就这样在我不停的回忆中流逝的无影无踪，在我奋力的迈进中与我肌肤相摩又擦肩而过，他均匀的赋予我生命每一秒，却总不让我感受到他恒定的温度，煎熬又期盼，惋惜而留恋，于是生命就在时间之中彰显着不一样的身姿，伟大的令人窒息，渺小的不足一提，华美的叹为观止，暗淡的毫无色彩。

我整日整日的躺在床上，等着宝宝不知何时能够来临，为了另一个生命的延续，我恨不得双倍的缩短我生命的时间，恨不得数月如日，度日如秒，此刻，时间在我的生命中只成了干涩的嘀嗒嘀嗒的钟声，成了连回忆都觉得缓慢而沉重的步伐。

我想肚子里的宝宝一定能够理解我此刻的心情，也一定会为自己的生命而争分夺秒的倍加珍惜。在我整个孕期间，我们的思想、生命、身体始终紧密相连，我的所想所思他应该明白，不然为什么总在我不安的时刻，他能用身体的某个部位来顶撞我的身体，像是在回应，妈妈，我很好。一个生命的降临是无数个偶然合成的必然，他一落地便带来了身后几千年的历史，是一滴水的形成和一片雪花的飘落。

我在祈雪的日子里，写给宝宝这篇文章，是因为想起了去年的雪和圣诞节的来临，陷入了一片美好的记忆中。相同的时刻，不同的坐标点，一年一年的心情如同一年一年的雪花，时间和生命的课题很大，空间很大，而我只把它诠释成我的现在和宝宝的来临。

窗外还是一片冬日杲阳，我双手合十，虔诚祈祷：宝宝出生那日，鹅毛般的雪花飘满整个世界，轻舞飞扬，铺天盖地，厚厚地飘落在窗外的每一个角落，溶化在每个人的心里，妆点在我和宝宝的身边，明眸善睐，粉雕玉琢。