焦躁了整整三个月，终于尘埃落定。9月去完G+之后我对自己说，这条路无论走得多辛苦，心里多委屈，都不能掉一滴眼泪，要坚强面对每一个关卡。爸爸妈妈说，谁都会喜欢你这颗爱感恩的心，所以当跟了我快四年的小诺还是照样抖动的时候，我未曾想过是那个肯定。

我想到我比很多人晚一个星期收到P家D家AC面，没收到的那个星期，我面对父母眼泪打转。我想到每天挣扎着7点不到爬起来，为了在南商的实习不迟到，要认真对待这份来之不易的实习。我想到Alex一番番鼓励，想到Par面前的下午我看不进任何面经，却在那边看一个老审计师的回忆文，彻底坚信要去P家的决心。十一，我在家里一边玩一边网申，学校寝室，蓬头垢面地看论坛，饭也顾不上吃，花旗班考了第一名，好像幼儿园的时候带上红花的感觉。

其实比太多人都要幸运，我申得不多，四大走到了每一个关卡，安永没过网，KP没过笔，D家没过AC，快消统统被中华阴才阴掉，可以安慰自己说是中华妒英才，花旗班进展顺利，南商的人都很喜欢我，说只要想留可以留下来。

所以，一切尽在感谢吧，感谢遇到你们，亲爱的alexis gabi 老叶 celine 菲菲

亲爱的好姐妹们

亲爱的我的小朋友们

好像从很久以前，一直就在问自己这样一个问题，为什么和沈养蔚在一起。我一直以来给出的答案是：因为在一起的时间，安心和笑的时间比闹心和哭的时间多很多。我忽略了曾经和他犯了过错，忽略了他还不错的家庭背景，忽略了很久以来的习惯。每一天，当我这个极度悲观主义者都在幻想第二天会发生一个很大很大的悲剧的时候，年复一年，五年来，似乎时间总是给我眷恋，平淡而安宁。我的好姐妹们都会这样想，当一个男人在你身边，安心地对你好，宝贝你，就是应该一直好下去，这就是幸福。而我每天想的就是，幸福太虚幻，越幸福，摔的时候越痛。一直以来的，我认为我们之间一定是一个悲剧的念头，促使我没有用一个常人的观念去对待这份感情，绷紧了弦是不是会发生外遇，会不会他看腻了我，宝贝腻了我，再或者，会不会他突然顿悟人生是不可能只谈一次恋爱之类的想法。于是我过于自我保护，心理总是暗示自己不能太过依赖，不能太放松警惕，太累所以有太多怨言。所以，我总是不服输，他能做到什么我一定做到，他做不到，我也一样要做到。

不知道是谁教给我过这样恋爱，总之当年我空窗加无聊加新奇的念头，以及他虚荣加冲动加好奇的念头驱使。以为是一场游戏的恋爱竟然持续了5

不是你讲的是我讲的好伐！！我册那册那册那~这点小事情都TNND不肯承认。我操！！！！！！！！！！！

眼泪掉那么多一点用场都没有！！

骚不骚啊你！！

我生命里的男人们，WSWSWSWS！

还真的都WS！！

回一条短信你能死啊，电话打爆也不接，

我被你们搞到一点心情也没有，重色轻友的事情一直在做，还要怎么样啦？

我要出国！我要去外地！我不要留在上海！

没有人疼我，我靠！

与死去的朵朵无关，与他的宝马LV无关，与时间无关。我们之间究竟还剩下什么？

没有肉体关系，没有灵魂交汇，好像，好像只有长时间的依赖。

一种受了委屈一定能找到一个人发脾气的依赖，一种每天期盼一个电话的依赖，一种一个月见一次面或者几次面的依赖。

好几次见面都是哭着走，厌倦了。

他问我是不是找过陆尧，我傻眼了。

几句无关紧要的聊天，居然也能被知道。是陆尧太多嘴么？这么八的男人，离开好像很正确。

他说：什么都留不住他，只有他自己愿意留才会留下来。

他说：我最在乎他的时候，是我怀疑他的时候，很在乎

太纯洁的爱情还是经不起时间的打磨，真的太虚荣，还是我心理依然对那些唾手可得的华贵有点期盼。

太久了 一直是一个小丑。

上天，来个人拯救我，好不好好不好好不好？

应届生确实很好~我的币也确实不够用了~~

大家随便看看吧~

求职成功耶~警嫂嫂加油~小贝贝加油~

我觉得我好像那一场醉整整醉了三天，13号开始到16号，我的舌头和牙齿不停地在打结，心情莫名很明朗，讲话会变得很大声，三天过后，蛰伏在我身体里的最后一滴酒精不知道从哪个渠道跑出我的身体，然后是大醉后的空虚。

我的肝好像不允许，我的皮肤好像不允许，所以只好空虚下去，啊呀呀，我们不是璀璨的女人们，我不是走了谐星路线么？时间果然好改变感觉呀。不疯魔不成活的感觉，真心大概是个梦。再或者，秋雨来了，天气凉了，我穿着短裤开始要被人问你是不是很冷了，MR S先生开始有了冬天的好脾气，然后我又开始渴望冬眠了，睡啊睡过去，等待下一个夏天。

不疯魔不成活。

在博里坦白，我记得那个老外的胡渣，我的摆动还是那么不合拍

好像还记得那个日本人，还没彻底拉起我我就倒过去，接着就是某熊要来救我，结果她不记得，好吧，她真的是好姐妹，她是潜意识

再好像还记得我就是个KISS BABY，然后了解心里的夙愿，亲亲我最好的朋友，圆满圆满

那天的酒比BBF的好，BBF的酒老娘居然能喝到倒，而且头那么疼，是不是假的啊！啊~~啊~~啊~~

嘻嘻，如果我真的能体现化妆的化腐朽

这几天陷入了极度的烦躁和暴动中，早就说了不想开学，说了不想找工作，不想去经历那一场场纠结，虽然心里时常暗戳戳地想，已经有个花旗好歹算是半个保底，已经有了比别人多的公务员优势，实在不行破釜沉舟考个公务员也不算太太难看。其实也并不是想拿一堆OFFER好打牌，（牛人玩弄牛公司啊~）也不想说一定要实现人生理想什么的，毕竟大学混了三年整，该打磨的打磨，该经历的经历，是时候该有个交代了呗。昨天看了一个白天的书，认真改了自己的简历，听老妈为了自己的实习到处奔波，（德意志银行，我真心觉得你好恐怖），一早八点开始动作，竟然困也不困。恩，都有点高三的冲劲了，好像还蛮好的样子。

整理下最近的小头绪，算是求职大作战的正式开战吧：

首先，从进入财大以来，我就明白，作为一个极度懒惰又爱享受生活的人，其实我已经找到了自己未来最好的偷懒途径，从事金融行业。毕竟我不是健身教练和搬水叔叔那样的体力活，不用耗尽力气，（健身的时候觉得健身教练很辛苦），我也不像医生什么的承担着一个人的性命这么高尚，自然也不像我那堆学数学，学物理，学生科，学机电的那堆同学那样，担负着人类文明前进的使命，最后，不用背很多

找个毛工作！！

哎~好烦~~！

时间快转快转，快到年底~~

关于黄英还需要解答的几个问题

这两天陆续看到其他映山红发表的一些博文，感觉映山红的整体素质真的很高，不乏文笔隽永或犀利、才情风雅或激昂的高手，马庆云“知识分子都喜欢听黄英的歌了”的说法应该是恰当的，有幸成为其中一份子，也是一种荣幸。

写下《象支持张靓颖一样支持黄英》一文后，又思考了几个问题，在此补充如下：

一、关于为什么喜欢黄英

昨天同事问我喜不喜欢韩红，我答说不上，很诧异她们为什么这么问。她们说既然你喜欢黄英的好嗓子，韩红的嗓子也很好，以为你会喜欢。其实喜欢是一种很玄妙的东西，往往说不上原因，有时更因人而宜。对于张靓颖，是先倾倒于她的歌艺，继而喜欢她这个人。对于黄英，则完全是先喜欢她这个人，继而喜欢她的歌。或许不因了这些歌，无论她唱什么歌，大约都会喜欢。

第一，我上一篇文章居然引来不知名人士的观看，搞笑死了，妈妈的！哈哈！小江得冠军了，我爱辣妹，我也喜欢宵云，我也喜欢黄英．我只是觉得某个映山红太脑残～哈哈～～明儿再贴一篇这哥们的佳作，是的，他是文人，他是才子，他的中专学历写出这样的文章不容易！！我在他面前多么没文化！！但是，哥们请继续胸闷吧～因为这个世界就您一人有文化．

第二，今天回了二中，确实有一种归宿的感觉，是家，是乔家大院，是可爱的宝宝，是无比的眷恋。

请你相信我，相信我，一定要相信我。

眼泪决堤。

我从来相信你，相信你很棒，相信你是一个好人，相信我一直以来的执着。

我太会自我保护，所以从来不把幸福当做幸福。

回二中吧，我要和你一起回去。

十八九岁的那场爱，注定遍体鳞伤，所以，我很怕现在一切只是空想。

老师说：雪吟你的眼里还是很多纯洁的东西。莫名感动。

妈妈说：你要感谢生活，生活让你眼中没有忧愁。

从一而终。从来都是这样。在我的保护下，你还是个小孩子，我最担心会不会把你宠