前段时间出了趟差，各种累自不必说。原本以为能抽空去见一下亲爱的阿铁，结果完全没有自己的时间可安排。原本说好了要带我去大吃一顿，结果自是泡汤了。给她带过去的与我配对的情侣T也只能再扛回来，之后只能给她寄过去了。

    挺想这个贱铁的！以前我们寝室老是贱来贱去的，倒也无穷乐趣！现在看到很多学弟学妹忙着找房子，又是一轮毕业高潮！时间过得飞快，去年那是我们经历的场景。我活生生地在寝室赖到最后一天，直到宿管阿姨跟我说抱歉必须得搬了的那一刻。

    好多朋友也都恋恋不舍着，我明白，我们最不想走过的是那段时光，那段生命中最青涩的学生时代！出了校园，纵使某天再重新进入，我也不复当初的我，如此简单如此纯粹如此年轻如此自以为是！

    诶…回到正题。原本那次出差是轮不到我的，去的都是些主管级别。但是经理非把我带上，他跟我的直属领导说了以后任

早起晚归，总觉得有压迫感。

这不是我想象中的生活节奏。

我希望，脚步可以放慢些。

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  我无比怕冷。

  入冬后就会开始全身冰冷，尤以四肢最为明显。

  我妈我外婆全是我的大火炉，她们每次握我手都会感叹好几句如何冰凉的事儿。

  据说，是气血不够顺畅。是吗？

  中午开始按时吃饭。

  独自一个人，去的路上，就听着歌。

爬去栗子糕那看了最新日志，是缅怀大学生活的真实笔触。诶，原本压抑住的那不时伤感的情绪又被勾起来了。她怀念的这些那些，也是我所怀念的。

  现住地的夜晚，总是特别寒冷。连续几个晚上被冻醒，看来还是需要垫被的。

  心情复杂的很，委屈、气愤、纠结等百感交集。事情，我不交代。但不快的时候，我必须靠写字发泄。

  之前关了灯，再次缩进椅子里，听页面那首《般若波罗蜜多心经》，循环播放。看来我急需一种让我舒缓的东西。

  然后，齐豫的声音像莲花次第盛开。我唯愿我心平，消去那些戾气。

  起初，是几年前土让我去听的。这时，我突然想起我跟她在B1快速公交上一起画小脚印的那幕。我说是一小学朋友教我的哦。然后土就很神奇地看我折腾那玻璃，冬日窗上的水汽使这一切留下印记，我们画得忘乎所以。神情就像两孩子，回到最初最容易获得快乐的年纪。

  不知道听了多久，我竟然在椅子上睡着了。被冻醒过来，头痛脚酸麻。

  最近的事情，跟约定好了似的铺天盖地。搬家、工作、身体状况...在同一时间挤一块了。

  前几天确实有喘不过气的感觉，犹如某种支撑到了极限。

  A说：你得在遵从自己的内心和适应这个社会里选择一个。

  可是，我太了解自己。一向都只对自己感兴趣的东西奋不顾身，没兴趣的我从来懒得理睬。倘若不遵从自己的内心，必然不会快乐！那么，我存活的追求，究竟是什么呢？

  B说：傻丫头，你有时候就是太过于执着。其实，你只要放下一些坚持的东西，你会快乐很多！

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记忆之门仿若漩涡，窥一缝而不可收拾。

那些曾经一起走过的日子，见证了彼此的成长，互相雕刻了时光。

某朋友仰头的瞬间。必须是抓拍，因为不偷偷摸摸的话会被他发觉然后删除。

大爱那时天空，干净明朗。我拍下那对于恐高的我来说仿若凌迟的摩天轮。我爱这蓝得干净绿的明朗。

 回家待着，走亲访友。这个小城，有很多我生长的足迹。

  再次与我爸不期而归。他送我一条玫瑰红大披肩，充满民族色彩那种。我欣然接受，转身却将它搁置了起来。最近不会用到这个。

  我似乎一直在躲避跟我爸单独相处的时间，尽可能地粘着我妈、我弟、我外婆或者大舅舅的儿子，时刻装出自己很忙碌的样子，生怕被我爸叫过去促膝长谈。

  小心翼翼和相敬如宾，该是最大的疏离和陌生。

  睡眠一时半会儿倒

  我在状态里写：见过贱男人，没见过这么贱的。单着身你鬼混着也就罢了，好歹谈着恋爱你也学会点什么叫忠诚吧！！！

  愚蠢的他不懂，我之前日志里有句“毕竟男人不是狗，不懂‘忠诚’两个字”其实是针对他而言的。

  坦白说，我变得有点不像我。

  因为我想说我从你上一次的解释里看到了多少破绽，同时也验证了心里存在的那几个问题，于是一条推理链正式连接上了，故事的大致情节就出来了。只是我没有道破，因为我知道道破了追究下去摊了牌的我们就真的玩完了死路一条了。

  先放张恐怖片来吓吓人，咔咔，吓到了吧！！！（其实表情不是很配合，很2的样子）。

  刚插上热水器，趁这个加热间隙写个日志。

  白天9点半入睡，下午4点起床。饥饿感占了全部，但由于一个人我真的不高兴跑出去吃饭，于是拖着拖着转眼就到了晚上9点。

  还是出门了，穿着短裤和拖鞋，邋遢样。神奇地发现整个小区点满了香烛，烛是祭祀时