越来越懒得写一些什么。即便有的时候想到一些，也只是刹那念头。

也越来越多可以记录心情的媒介，开心网，MSN签名等等。于是懒得来这里。

比如我发现我也会很贪婪，贪财那种。

没想到也就罢了，被人提醒一下，也会变得患得患失，就为了那几百块钱？

是的，原来我真的也不过如此。

我倒没有失望，因为我沉浸在普通人的生活里，需要衣食住行。

今天说说炒菜。

之前炒了若干次木须肉，总是干乎乎的，比饭馆，尤其一碗香差太远。

昨天苦想，为什么没有汁，不进味儿呢……

距家开车18公里。

这里无人，有风。

没有暑气，没有喧嚣，没有着急。

有静谧。

非节假日的下午，我陶醉在这里。

河边荒地上。

看看书，放着简单的声音。

什么都不重要了。

什么钱，名儿，成绩……

只有自己。干净的。

直到片尾字幕的最后一行跳过。

我和姑娘才终于从座椅中站起。

两个多小时里，就像沉浸在一个空气稀薄的房间里。

又很矛盾的，被一股很大的压强压在椅子上，以至于越陷越深……

之前听了关于电影的只言片语，就下意识地边看边去验证那些评价。

但看着，却一直得不出一个结论。边看，心里就边悬着，不知道该给怎样一个定论。

直到看到日本人的祭典，和招魂。我终于有了自己的认识。

与食巨近再往北。一家无名串吧里。

我和姑娘嘬着瓷罐的酸奶。末了，到底还是要了一串鱿鱼。

这似乎真的与气氛有些不一。

不过，本来这也不是我曾经的那些视界了。也不多这一点不和谐。

我和姑娘说，来吧，偷得浮生半日游，看看我的小时候。

我的幼儿园。

昨天把车停好，又想起上个礼拜去看同学的事儿。

他躺在床上，虽然语外话里还是透着那个贫劲儿。

可明显有些颓。

就是那种被疾病打倒的可想见的模样。

他说，一切都是瞎掰，看看于丹的老子庄子孔子，就想明白都瞎折腾。

这里无意分辨于丹解读是否对，只是说她所提供了一些宽解自己的方法。

我说，是啊，当你走出医院，你还能这样想吗？走出去三天，你上班了，就会把这些忘掉。

和该较劲的继续。

早班的痛苦。

每天都怨天尤人，心里数落自己。

自怜的理由不同，郁闷和痛苦却是一样。

如————

我上午班后，就再也不喜欢早上亮着车灯出家门。

就如同姑娘听说早上要重新挤一段公交后的崩溃样子。

可在此之前，我还曾为早上从6点上班改到6点半而高兴。

每个出门的人，都感受到昨儿回冬一般的感觉。

不过，其中一部分人，仅是脸面，或者所有表肤的浮感。

畏寒，就是不出门，花钱让别人上门，花钱买别人的腿，让那些人替自己挨冻。

也有一部分人，会冷到透芯儿。

不光是穿的少的问题。

比如街头小贩，一边哆嗦着，招呼着，眼巴巴盼着，又或者提心吊胆着。

姑娘那天抽屉里翻出来一本《朗读者》。

我翻，才确定是与奥斯卡同名的小说。

该反过来说，是后来成就奥斯卡的小说。

赫然“2006”的版本。

自然不会在腰封上写着关于任何奥斯卡的搭车推荐。

一如现在登上卓越排行榜的那版本。

当时这书，是红颜所荐。

无它，唯“好”一评语。

晚上22时22分。

此刻电视里还在咿咿呀呀地夸着国安。

我心血来潮，占领了电脑。

是，突然想记下些什么。

电视里说上次工体的球，还是近四年前的一幕。

可我印象里，那已是95、96年的流行。

早早进球了

节后从威海回来的那一周。

有一天休息。我骑车出门。竟无去处。

饱餐后拖着不堪的肚子。

困顿慵懒着蹬回家。

什么都不想做。

又是这个状态。

我发现我的烦躁。

应该是缘于我找不到追求。我没有目标了。

一切似乎都挺好，但有没那么好，好到无忧无虑的地步。

于是不至于破釜沉舟，又