怎么办？！我又这样深陷在爱情里了，只是这样看着明知道是假想的爱情，还就是这样的深陷，喜欢这样以为自己也这样爱着！

    希望美男和泰京在一起，因为他们和互相爱着，能够相爱是这是世上最难遇见的，我这样认为。每个人都会曾经爱着这样一个人，但是能够互相爱着会是很难的事情，因为爱情就是这样不容遇见，轻易得到的那并不是爱情，要刻骨铭心就要经受过深深的痛苦，但是不论在痛苦能有另一颗心在等待那就是最美丽的爱情。怎么办?美丽的爱情就是这样捉摸不定！

     最近有件好的不得了得事不知道能不能成功，准备让朋友帮我在外地买只小狗狗，嘿嘿……超开心的。行动在爸爸不知情的情况下由我和妈妈进行，但是不知道能不能成功，有很多困难但仍然很期待。

    这几天似乎一切都变的平静了，我也不在抱怨，反而和他的关系渐渐好转，可能是我们都熟悉了一个人的生活。听说养成一种习惯只需要21天，看来还挺准的，我慢慢开始喜欢一个人的生活，并不觉得寂寞。一整天，还是那样喜欢睡觉，一觉醒来收拾房间，弄点吃的，坐下来看电视，上网。就这样，好像也是忙忙碌碌的，不需要有人聊天，也不喜欢。只是有一点不好，我开始讨厌和陌生人说话，接触。我的世界只习惯一个人，除了爸妈和要好的朋友，其他人多一个心情都很烦躁。不知道什么时候才能结束这样的烦躁，性格也开始古怪。

    养成一个习惯好像很容易，特别是坏习惯，可是戒掉却很难！

    这两天过的很平静，每天每天我依然还是很想他。偶尔还是有联络，其实我每天都会盯着手机，希望能看到他的信息，总是等着等着。昨天SS对我说“是不是太自信了才没有结婚”我很难过，是我太自信了吗？结婚？！太多因素不能就这么决定了，不是两个人想结就能结的，我们不是孤立的两个人，我们还有两个家庭，甚至还有未来要组建的家庭。我们要对着所有的家庭和家庭中的每一个给与我们爱的人负责，只有能有承担这份责任的时候才能够谈到婚姻。如果放弃这些责任只为了两个人，我想无论是我还是他都不可能这样做。所以他为了工作暂时放弃了爱情。我是多么的理解他，这是真的。只是还不能接受这样被冻结的爱情，或者我在害怕了。太自信了，我从来没有过，从来不敢对任何事情自信，因为我差的还远呢！

    我们之间还能说的话题就是学习，因为工作给我们太大的压力了，我们已经错过了无数次机会，因为我们的年少无知。如果我们现在只有学习这个话题，那我还在埋怨什么，应该好好努力才对啊！我知道他并不是放弃我，只是太大的压力让他无暇顾及。可是我就是任性的希望他给我更多更多，我不知道为什么看到他我就抑制不住我的眼泪，我到底在

    爸爸妈妈吵架了，吵得很凶，我很害怕，只是躲在房间一直哭。我不知道该怎么办，穿好了衣服只想要逃出去，可是又不知道该逃到哪里。这一天都糟透了！

    见面了，已经记不得有多久没见面了。我分钟的时间就各奔东西了，面对面坐着，尴尬的不知道说什么好，交换了要交换的东西，就这样散了。我知道他不会在那里等我，确实是期待着，果然没有。一个人走在人潮之中，眼泪时而砸在地上，我尽量掩饰着，帽子压的很低，可是眼泪还是一颗一颗的掉。我开始后悔了，为什么不珍惜在一起的分分秒秒。

    一个人走着，每一个经过身边的情侣都是那样的刺眼，甜蜜的让人心酸。我想我的心是碎了，我想我想要开始放弃了，我想要收回我的心我的爱，我想要对他说：“亲爱的，我要离开你了。”从在一起的第一天起我就从没有想要过放弃，即使你想要离开我，我都会站在原地一直等待你。可是我违约了，因为我的心受伤了，我已经没有勇气和力气承受这份爱了。爱有多深信就有多痛，有时候我想就这样躺在床上等待着死亡会不会没有那么痛了，可是我害怕那些还爱着我的人在我的身边哭泣，呼唤着我的名字，我害怕当我想要抚摸他们的时候，已经无能为力。爱情就是这么痛，痛到要人想要失去生命。我顽固的爱着，顽固的受着伤，顽固的紧紧拉着绳子不愿放手，直到满身是伤。我想我是害怕爱情了，我不

    起的不是很早，洗了头发，包着大大厚厚的头巾，头变得很沉。打扫了房间，听着音乐，虽然外面已经很凉了，还是打开了窗子，新鲜的空气真不错！心情不错，想着就这样也不错，恼人的爱情，去他的！

    这几天都在看书，头很沉，书本上的内容真的很重，所以总是让人头昏脑胀，不过看到红色的道道越来越少，还是比较开心的。整个房间的哆啦A梦真不错，抱有这样的幻想应该不会被人嘲笑吧，因为不如意的事总是能围绕在身边。哀怨的等待着结果不是我的作风，不会有人能改变我，这就是射手座吧，自由还是最渴望的，一切束缚自己的都要放弃。为了能自由的掌握自己的生活，该加油了！现在的目标已经不再是那傻傻的等待婚姻了吧，爱情？算了吧，太辛苦，就这样吧！我还应该有所期待吗

    我一个人静静的在床上躺了一整天，偶尔吃点东西，去趟洗手间，就这样，我是不是开始习惯或是喜欢孤单了。我总是痛恨为什么我总是一个人，我也不知道是为什么，一切就这么变了。我开始讨厌所有牵手的人从我的身边经过，我开始痛恨所有相爱的人，我开始无缘无故的流眼泪，就这样，好像我已经失去了我的爱情。

    我不知道，我只知道我什么都抓不到，我好像悬在半空就是踏不到地面，好像呛到了海水又苦又咸又不能呼吸。很累很辛苦，我好像一直在努力，想到那张脸我的心就像被刺痛，我不想回忆往事，还是那句回忆不具有任何力量。就是简简单单的爱情，你爱我，我爱你，好难哦！我还是那个“一直幸福的人”吗？我讨厌一切，讨厌爱情，讨厌幸福，讨厌所有牵手甜蜜的情

    心里很烦，不想工作！

    这就是我现在的感受，每一天我的生活单调到睡觉，吃饭，上班，看电视，就这么简单。其中睡觉的时间超过12个小时也就是半天。不要不相信哦，我的同事说我“你的时间都浪费在睡觉上了”对，就是这样，我的生活，时间全部都浪费在睡觉上，我有的时候会觉得我会不会就这样变老了，我的生命会不会就这样没有意义了，我开始厌倦了我的工作。我不知道我是不是厌倦，厌倦没有顾客的柜台，厌倦上班的时间，厌倦等待别人一起打车回家，厌倦卖区长和经理的无理取闹，厌倦等待发薪的心情……我都忘记了曾经站在柜台前看着一层层的灯亮起的心情，像是心被打开的心情。也忘记了顾客拿走买给心爱的人礼物时甜蜜的表情，我的生活好像就这样乱了，不知不觉中就是这样了。或者还是我在困难面前懦弱了，我有点怕，因为我现在一个人，一个人面对困难有点麻烦。还是我被寂寞打败了，我被单调的一个人的生活吞没了我最想要追求的自在。

    每天一个小时的公车时间让我可以想很多事情有时候甚至是幻想，我看着车窗外的景象快速的从我的眼前消失，就好像是时间的加速