4月，大大方方的接受上班这样的已经不陌生很久但是一直有距离的排斥着的字。

讲了近20年的关于学生上课的话题。

为了习惯这样一个角色的转变，我有意无意的用了一年多的时间对自己进行了类似自杀式的无前途非专业培训。

终于，在今天，自己可以微笑着跟所有的人讲关于上班关于工作的所有喜怒哀乐。微笑着谈论大家所有关于上班关于工作的所有话题。

但是，真的是，惶恐。惶恐我真的要跟学生再见这件事。

其实最近一直在写字，写关于开心的字，关于幽默的字，关于挣钱的字，开始当成是作业，后来当成了工作。但是在这里，许久未写。这里，才叫写字吧，或许。仅仅关于自己，关于那些小情绪。

办公室几个漂亮的小姑娘，正在实习的她们，88，87的年纪，美丽到经常让我小嫉妒一下的年龄，不时的想起自己实习时候的样子，跟大朋，抑或是自己，那时年轻着无知着却肆意的可以自以为是却快乐着的我们。。。

全新的环境全新的人和陌生的我，然后，在一起，那些最了解我的你们都在回避着的关于分手这件事的话题，在陌生的今天，被任何人拿来玩笑，我，闪过一个不再清晰的画面，然后，随之一笑，貌似，毫不相干。

有句话讲

因为没有安定的居所。甚至买书都是奢侈累赘的事。

所以就对着电脑看电子版。一直到眼镜生疼。

20多年怎么作践都不近视的眼睛现在也着实让我担心。

试想有着各种的封面不同的质感别样的文字的书一本本放在架子上是怎样厚重的事情。

然而要三十岁的我没有丝毫的厚重感。

想来很恐怖。年少的“80后”们都在开始奔三着。虽然努力踩刹车。显然没用。都刹车失灵。

三十岁。古人说而立之年。

而如今竟然总在年龄上斤斤计较的我除了年龄不可阻挡的前进着我还有其他什么呢。

到底该怎么生活着才是对的呢。

念书到真正的三十岁然后光荣的像完成长辈们任务一样一无所有的结婚是对的吗

考一个自己不热爱的工作跟专业毫无关系喝茶看报纸结婚做饭生孩子是对的吗

话说厚积薄发。总不能厚积到一小老太太吧。

是在焦虑了。因为一无所有焦虑。因为大把的年纪焦虑。因为大把的年级了了还一无所有焦虑。因为大把的年纪了竟然不知道怎么生活了焦虑。因为毫无方向感焦虑。

也许有一点是对的。

认真生活。认真的生活。

多读书。读好书。

奶奶15号火车接近20小时火车从宁波回来济南。很担心。怕累到。

15号过去一趟看了下，精神很好，回来10点半都没有休息，吃了午饭还跟我说话到三点多。

今天大早又过去趟。买去了栗子，奶奶喜欢吃。

大姑忙着做午饭，我跟奶奶聊天，呵呵，奶奶很有意思。问我是不是中国有个有钱人坐着什么飞船上天了？我说你听谁说是有钱人？奶奶说你别管。我说是。奶奶说我才不信，还上天？怎么不下地呢？上天了干嘛还回来，在天上就是。我笑，我说您真有意思经常说些让我跟同学讲后笑倒我们同学的话，您这段我一定回去跟他们说下。奶奶一本正经起来，说不许我出去乱说。我说为什么。她说万一被抓起来。。。我跟大姑当即笑倒。。

他们出去买东西就我跟奶奶在家，出门前二姑夫交代我洗两颗香菜和一盘蘑菇。手心不知道什么时候破了，奶奶不让沾水，帮我洗了菜，

4点钟。

最近就是这样的生活，凌晨很久以后才睡下。早上很久以后才起来。

努力已经是跟我很久都没有见过的老朋友了。

它把我当朋友，而我却没有把它当回事。

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朋友。我是没有朋友不能活的人。在以前。

现在没有朋友，我仍然不能活。

但是，我把朋友一个一个故意排斥的很远很远。

因为。我害怕。

邹，无数次的在校内通联系我，询问我的近况。我总是不理会。

QQ总是挂着确总是隐身。

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有时候会想，我就这样生活也很好。我的店和我。

但是，