加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…一晃又是半年，半年的光景改变了很多东西。从一个人变成两个人，从把工作当生命到把生活摆在第一位，从独立自信到需要依靠多愁善感……本应该越来越幸福，越来越快乐的，但我为什么开始对小事抱怨，挑剔每一个小细节，怀疑自己，变得不自信。
接下来连续的出差写稿让日子一下子忙碌起来，无所适从，更重要的是见不到他。我有空的时候他在忙，他有空的时候我在忙，这只是两天没见我就开始受不了了，为什么会这样？其实，我知道他忙什么，也理解为什么忙，但是就是讨厌这种见不了面也没有短信电话的感觉，不自觉得对他越来越依恋，控制不了。
不自觉的去挖掘他与ex的点点滴滴，然后比较，然后烦躁，然后没有然后。亲爱的说这是自掘坟墓，自找没趣，但我真的开始无法忍受他与ex的事情，甚至现在还有联系也令我恼怒不已。好吧，我承认，这是不自信，而且我不知道怎么解决……这种情绪在感情转淡的时候越发明显。慢慢的就淡了，慢慢的就厌了，慢慢的就这么过去了。有时我在想，如果我也开始想变得不在乎的话，那最后的结果只有分开。
因为是一个星座，他的想法其实我很了解，虽有刻骨铭心的过去，但终究无法在一起，因为现实原因想找个合适的人结婚生
忙碌而又艰辛的出差生活让人疲惫不堪，但是却很享受这一切，不是为了逃避什么而是有机会独处，在陌生的城市陌生的街道漫无目的的游走。两年前就一直想去杭州，漫步苏堤遥望断桥，去过才知道，一个地方是否美好跟当时的心境、目的、同行的人有关。杭州虽美但并不是我喜欢的类型，江南水乡的小家碧玉不够大气，相比之下成都更可爱一些，悠闲自在。
之前一段时间亲爱的很煎熬，但终究是走过来了，不管未来怎样，现在能看到她从未有过的专心于工作的状态也挺好。这未尝不是成熟的表现，起码可以认真的去做一件事情。
有时候，我在想，如果遇到对的那个人是不是很快就会顺理成章的发展下去？
最近很容易被一些事情感动，电影、音乐、文字。。。。。。不知道是不是像朋友说的因为有触动感情的人存在。但是，不可否认，这种感觉很微妙。这段时间，工作成了生活的一部分而不是之前的全部，要学会分配好工作于生活的比重，除了工作我们生活中还有很多事情需要去做！
关于感情，前几天看到的一篇文字说得很对，“不要猜疑、有话直说，做事情要有底线”。有些话说出来让对方明白的知道你的想法也没什么不好，不要顾虑太多，相互沟通的感情才能长久。
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2010.9.22
又是一个要记住的日子
试着付出试着去爱
能走多久算多久吧~~~
今天大学同学来北京，在咖啡厅里闲聊，不可思议地发现我们居然也能坐在一起这般谈笑。其实当一切释怀之后就不会再介意，彼时的他像个老朋友，这样的感觉真好~放开手，才发现世界是那么大，人与人之间的相处如此美好。
晚上又打车去中关村，十五分钟后某人带着未平息的怒气走来，开解劝慰，终于有所缓和。说到底，还是那句话：出来混，终是要还的。被别人抢了单注定会不爽，但您抢别人的时候有想过人家的感受么？所以，生气也没用，让自己高兴才是重点。这刚九月底就已经超了全年的任务，但每天要是没落单还是会郁闷，这不是给自己找别扭么，哎，做销售的压力真不是一般的大。
地铁上，小声说着隐秘的话题，这种类似偷偷做坏事的感觉小刺激。
嗯，最喜欢的还是kissgoodbye~
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他乡遇故知
是怀着怎样的心情来面对
是否能够彼此慰藉彼此温暖
拉近那被时间遗忘的距离感
不敢想象那会是怎样的一种场面
会因为这而产生一些化学变化吗？会吗？
这是我不想看到的。。。
惊异于自己对于这种事情的关注程度
究竟是怎么了
明明早已不属于我为什么还要被干扰。。。
有人说自称为工作狂的人是因为身边没有值得他关注的人和事
但事实证明还是有我关注的事情
而这事是我无法左右和改变的
只能任其发展摧残我心
小猪的任何事情都不会影响我
知道后顶多是骂几句笑笑了事
影响我的还是那些我自认为早已被我放下的东西
我一定要在出发前把所有稿子写完交差
然后放下工作放下这些乱七八糟恶心而烦心的事情去好好放松
吃遍成都！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
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“慢慢长路，一个人走又如何。我不知道，我亦无法在周围的朋友身上找到答案，每个人都有每个人的艰辛，大家都那么努力，但是都还没有找到幸福。漫漫长夜，不止我一个人。”
看完这些
又有想哭的冲动
为什么我们那么得努力还是得到现在的结果
为什么期望的那些还没有到来
努力把自己变得更好
努力把工作变得更好
努力把生活变得更好
努力把一切都变得更好
但是
为什么我们还是没有得到真正的幸福
那
幸福到底是什么？
突然间又变得迷茫起来
前一阵折腾工作让我精疲力竭
终于体会了那句：没有利益关系的才是真正的朋友
之前我一直不信
这样的折腾到底是为了什么？
难道我真的要变成一个事业型的女强人？？？
疯了疯了 这是绝对不可能的
我不想也绝不会这样
我只想过小女人的生活
找到我的依靠
但是
这么一个小小的愿望真的很难
所以也只能把重心放在工作上
忙得不能够多想
其实
我只想悠闲地生活过小女人的生活
夏天 我们真的能幸福吗？
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一年怎么这么快就过去了？
一年后的今天
没有人会在这一天
录下跑了调的生日歌送给我
现在不敢再听那首歌
怕自己会流眼泪
在能抓住的时候放开了手
23岁的最后几个小时在加班中度过
24岁的最先几个小时也是在加班中度过
不能去玩让我失望了很久
在高强度的工作中真的就这么一个小小的愿望
还是没能实现
很可悲
除了某人真的没有其他人可以陪我玩了
但是这个某人却也是快四个月没见
只为一个忙字
怎么就忘记了彼此？
我不知道我真正要的是什么
目标是什么
想要找个依靠
却不想再轻易相信谁
惧怕着陌生的事物
只有食物能让我暂时忘了所有的烦心事
2010年我想活的更好做自己想做的事情
哪怕是一个人
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1月
1月初 偶然间认识了注意很久的他
1月15日 单位组织CS 玩得很high
1月26日 开始了四人的疯狂HK之旅 能发短信的时候他都一直陪着我
2月
2月6日 收到同月同日的某人的生日祝福 以及清唱的生日歌 虽然有点小跑调 但是很温馨
2月16日 让亲爱的在金台夕照等了40分钟
2月底
3月
3月中旬 伤害了怪叔叔
4月
4月1日 某人的姥姥去世
4月4日 清明节 宝坻温泉 溺死了相机
4月23日 换了发型 很得瑟
4月底 认识了另一个某人 开始了长达半年的交集
4月26日 连卡佛 吃到死的Friday
5月
5月4日 第一次 花家怡园
5月中旬 第一次去798 和许久未见小学同学
5月16日 国安现场
5月30日 动物园海洋馆
5月底 得到的不知道去珍惜 渐渐失去了他
6月
6月5日 他最后一次在我校内留言 但是我还是在继续的、彻底的失去他
6月21日 再一次798之行 一点也不好玩
7月
7月5日 通州运河一日游
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很高兴的坐4号线早早到了家
结果跟老妈大吵一架。。。
吵到最后不争气竟然还掉眼泪
nnd
多久没哭过了都
就是觉得委屈 委屈死了！！！憋了这么多天大爆发
还有吵架很练口才很练脑。。。
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如题。。。。。。
不堪忍受
不能再自己骗自己
还是结束吧
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