听说幸福很简单 简单到时间一冲就冲淡 ... 行同陌路的结局真伤感 ...

手指在键盘上停滞了很久...不知道该敲出怎样的字符...先上图吧

当得知整间黑漆漆的办公室里将只剩下我一个人时，内心对黑暗的恐惧瞬间被点燃。手忙脚乱的关掉电脑，连桌面的文件都来不及收拾，捧起一叠合同，往包里一塞，逃难似的，拔腿就跑。

诚然，我N不喜欢现在的工作环境，也越来越摸不清到底是什么让我还在坚持着。

刘小姐说已经想好要撤了。没有意外。

    前几天下班早，所以有幸回家看了两期但不全的CCTV10的《放映室》。一期介绍宫崎骏，一期讲吕克·贝松。两个都是我欣赏的人，可现在看来，原来我一直都不曾真正欣赏过他们，包括其他人，悲哉！以前看他们作品的时候，只是一味的盲目的觉得它很好，或许用随波逐流一词来形容更贴切。这就是为什么我现在做高考理工科试卷几乎都不会的原因。好学生？该怎么去界定这个名词？至少现在看来，我不是。只想活到60岁的我，还剩下一大半的路要走，现在开始懂得这个道理，算是万幸。一定要学会怎么去尊重其他人的作品，即使它还不够优秀。就像我们可敬可爱的韩老师一样，即使我们的作品再糟糕，他也总能从中发现一丝亮点，然后给予我们鼓励。自卑？在那样的环境熏陶下俨然无存，有的只是自信。

想告诉一个人,相识这么多年,原来你一直没懂过我.

    近期和朋友聊起近况时都说有点累有点烦.为什么累为什么烦呢?因为觉得生活没意思,找不到人生定位了.话语之间无不透露着悲观的想法.很久很久都走不出那个圈子,并且用这种情绪感染着身边的每一个朋友,他们甚至都要给我灌上'抑郁小公主'的雅称了.

    今晚,终于琢磨清楚我应该怎样朝自己的方向发展,一味的悲观只是让我自己越来越抑郁,钻进一个死胡同,所以才看不清方向,所以才害怕,最后也就真如他人所言成了一个空心的花瓶,而且还没人欣赏,何其哀哉?上文所述之情绪都是自我长期压抑的结果,憋出来的.为什么非要给自己定下什么目标呢?没有目标就意味着失去方向了么?是不是只有达到那个高度人生才算完美?而达到之后呢?是不是又该迷茫又该抑郁了?成功是要从小处一点一点积累,一点一点实现的.我常说一屋不扫何以扫天下,不就是这个道理么?无须刻意追求什么成就,那样既庸俗又做作.努力做好目前你应该做的事,也就离成功近了一

    有没有试过这样一种感觉:早晨醒来的瞬间突然迷失了方向,心慌,焦虑,不安...陷入无法自拔的悲伤情绪之中?那种感觉很痛苦.害怕一个人独处的空间,只好将音乐声开到最大,让耳朵里萦绕着既熟悉又陌生的声音.或者不停的打电话,找他/她扯些有的没的.这些都不足以抵抗那该死的情绪.开始狂热的想念大学时的集体生活,工设一群女孩子叽叽喳喳的多热闹,想念呆子爽朗的笑声,想念泳珍那罗嗦的唠叨.阴雨绵绵的天气刚好搭配这挨千刀的情绪,两者都让人觉得好冷,想要一个大大的温暖的拥抱,轻轻的

广州回来后一直瞎忙着,说是要好好整理下此行的想法,却久久未付诸行动,就连见了几个外国帅哥都没来得及整理.事过境迁,想法也没那么强烈了,所以整理下为数不多的几张照片算了事.

'11.3F31' & '12.1I39'

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'第1天 -- 适应'

    整一年了,回头看看,却依然茫然...忘了为什么不和小军同志去学室内设计?忘了为什么留在现在的公司?也忘了为什么放弃了自己的专业?这几天心里一直在纠结着,充满了疑问.曾以为这么多年,转了一个大圈,又回到了高考填志愿时的选择,是天意,是老天爷眷顾我.但谁知道呢?或许只是人生的一种巧合,我想多了而已.

    有人告诉我,只要我知道去哪,没什么能挡住我.可他忘了告诉我,我该往哪走?我一直很努力的自己寻找答案,从不觉得自己是个自甘堕落的人,甚至可以说是思想端正,积极向上的,但至今仍一无所获.有那么几个瞬间,我以为我抓住了它,并且已紧紧的把它握在掌心.可当我松开手想看清它长什么样的时候,才发现原来只是我又做了一个很美的梦.梦醒了,心依然是空着.

    可是这一年,我很勇敢的面对了自己的感情,没有逃避,没有退缩.即使违背了诺言,我依然相

严重怀疑自己是不是老了,早上6点就能自然醒来.

感冒,鼻塞,头晕,喉咙干哑,呼吸困难...感觉像要窒息了.

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从仓山回来的路上,头重脚轻的,似乎真的生病了.

下车后,本想再去总院骚扰下8姑夫妻俩.

结果一头栽进麦麦,在那