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鱼石
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(2009-12-26 15:22)
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情感

四年当中,大部分时间我是静的。喜欢静静地呆着,静静地去寻找一个问题去回答它,静静地去思念一个人,静静的去感受身旁的某种气息。可事实上,本质的我的确是急躁的。也许我也不懂我自己。是安静和沸腾,也许就这两个对立的东西产生了共鸣,也许吧。有的时候的沉默像一潭死水,有的时候的倔强让人心痛。这可能就是我。或许人生本来就是矛盾,不波澜,但汹涌;不起伏,但跌荡。四年的守望,四年的等待,四年的学习生活像夏花那样,自由,快乐,无虑。可最近的我特别容易沉迷于悲伤和期待,或许该毕业了吧。是啊,悲伤的太多了会让自己太累,期待的太多了就会让自己越来越疲惫,而疲惫太多时,又想去逃避和假装的面对,而心里去总有一个深深的空洞,该怎样去填满它,这需要我自己。我记得在我小的时候总喜欢写一些伤感的文字来驱赶悲伤,也会写一些温暖的文字来鼓励自己更加坚强。可长大了,这些做不到了,或许只能用冷冷的文字去表达自己真实的感受和爱吧。四年,应当算是一个让无数人费解的轮回,但不能算是。。。。。一种结局。不是所有的故事都会有结局的,只因为结局之后往往会失去很多;不是所有的爱情都在刹那间失落,也许恋爱真正的验证就是无边的寂寞。 &nbs

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(2009-01-02 02:14)
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杂谈

很长一段时间不愿再写字,有一年多了,真的觉得写字是种很无聊的游戏。一个人走在路上,生命被分割多块,路走多了就会很倦很无奈,于是就把自己封闭起来至一空间四周无物。冥想,窒息。。。。。。2008年发生了很多事情,记录了很多时间。我们追逐青春。放任自流的年华,被我们呼吸到了何处。不停的记录,不停地歌颂着。每个人都是独立的,自私的。但我们还是不停的叫嚷着“你是我的”,口口声声的爱称对方,内心的毒汁贯穿整个身体。微笑,眨眼,这是美好的表情吗?皱眉头,哭泣,这丑陋吗?播放器里的歌曲仍旧在不停播放着,歌手不断被自己的杰作蹂躏着,这叫做作茧自缚吗?中间的空白,时间的静音,我们是这样回忆自己的吧。镜头留下的瞬间,几秒钟后就变成回收站里的垃圾。那些虚情假意,那些做作不堪。你凭什么能够苟活在这个世界上?你认为自己美好,在别人眼中也只不过是路边的风景。你还仍旧坚信不疑吗?2009年又将继续,仍旧没有更多的笔墨渲染,没有五彩斑斓的拥挤。只是想静静地容忍和均衡着人生所有的亮丽和灰暗。不再刻意回避苍凉与无奈,不再拒绝美丽与风情,因为生命如丝,岁月犹犹啊!

 

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(2007-09-16 15:29)
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随笔/感悟

   北风从今夜开始吹起,怎么说起又怎能说清这漫长迷茫的夏季。当那聚会要散去时该谁远行,谁又将沉迷于睡梦中,不得清醒。现在的我,注定站在车站,这个车站必定是我以后经常奔波的场所。火车汽笛拉响的刹那间,我专注的心情注定要随黑夜而去。我的前面只有一片没有你送行的站台,我现在就要走了,你不要送我,因为我会想你。
这是一列开往秋天的火车。再见了,我爱的你。  
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(2007-04-23 21:34)
张爱玲这个熟悉的名字想必大家都不陌生.我更喜欢称她为爱玲小姐,也许她喜欢读者这样称呼她,她的确很有女人味儿.这样叫她,也许更亲切,更有味道.这段时间一直在读她的小说,《心经》这篇小说我很有兴趣,以至带来很多创作激情,塑造好当中的人物一直在困扰着我.我想把这段时间感受到《心经》的一些东西跟大家分享.
  在描写父性自私这一方面,张爱玲的不遗余力可谓极致,这一近乎偏执的书写欲望贯穿了她的每个文本,《心经》就是一例。在这个表现恋父故事情节的背后,其实隐藏着张爱玲无意识深处的弑父意识和解构意图.我认为《心经》并不简单,无论就作者的创作心态还是文本内涵来说,它都是一篇颇有深意的作品,值得反复推敲。
我的疑问首先在于:我们认为《心经》的内涵简单明确,但为什么张爱玲在提到它时却说它“晦涩”?其次,当我着手梳理张爱玲的父亲形象写作时,我遇到了一个问题:为什么张爱玲对其它文本中的父亲都带有嘲讽、贬抑的态度,而独独《心经》写了一个恋父故事?这个“父
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(2007-03-25 15:09)
昨天接到了妈妈的一个电话,姥姥住院了.我十分着急,我一直在不断思考,我真的害怕有那么一天姥姥离开了我,离开了这个世界.昨天晚上,对着孤灯,我陷入了一种不可名状的思念之中,实在排解不开.我徘徊在姥姥一丝丝苦苦笑容中,久久的,多想就这么一直停留在温暖的瞬间下,可是无助的眼泪开始泛滥.姥姥今年六十五了,可实际年龄已经七十二了.因为在过去,妇女地位低下.姥姥生了四个孩子,自打做母亲那会儿,她就没有名字,从小就给人家叫丫头,长大了叫大姐,年轻那回会别人管她叫阿姨,老了就叫老太婆,咳,每一种叫法都有一种辛酸,她大半辈子都生活在苦难里,没有过上几天好日子.小时侯自闭的我,只活在姥姥和自己的世界里,因为爸爸妈妈都很忙.现在能想起的所有童年回忆,大部分都是关于姥姥的.没有玩伴,没有玩具,没有旋转木马,也没有父母的溺爱.只记得姥姥那粗糙的手是最温暖的,姥姥开怀的笑容是最美丽的.长大了,我有了自己的想法,有时侯从不会在意姥姥的意愿,虽然姥姥没有文化,可她所做的一切都是为我好.姥姥不爱讲话,但我知道她把所有希望都寄托在我身上.这次病倒了,肯定是因为累坏了.我考上大学那年,姥姥别提有多高兴了.这个寒假回去,我只顾和朋友们在一起,忘记了姥姥的存在,我知道,这个
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(2007-03-13 14:57)
又是一天,又是一个早晨,又是同样的梦,又是那熟悉的闹铃声把我吵醒,又是用同样的动作掀开被子,又在思考同一个无聊的问题。那就是,明天我掀开被子后干什么。在过去,猫狗是无法跟我比的,因为我会上课。可现如今不同了,猫狗会的我全会,猫狗不会的我照样也不会。去年模拟了一冬天的猫狗,现如今连猫狗也不如了,它们地位的确是比我高,况且他们并不是动物界的精英。前些时间,我遇见了一个朋友,他的确让我有些惊讶,高中时的乖乖女,现如今改变鸡了。可她这只鸡的确瘦了点,放在锅里只够熬汤的份。鸡分好多种:肉鸡——肉倒满多,都是吃激素吃的,虽不营养,还净长脂肪,人吃后烙下一身病;乌鸡——黝黑黑的,蛮是力气,人吃后滋补养肾;山鸡——不用我说,用来砍人的。我朋友这只鸡,倒蛮清闲,大早上不起来打鸣,到夜里就听她叫的欢了,叫的邻居睡不着觉。这只鸡,只知道自己臭美,拿着别人的钱,把自己打扮得跟孔雀一样,四处开萍。青春虽可贵,美固然重要,可现如今一个蛋也没下过,不禁引起卖主怀疑,难道是得病了,卖主当机立断,打了激素,先卖一个好价钱吧。
在夜阑静处,你是否会追忆起似水流年的线索,把它们串联到此时此刻,置身于都市寂
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(2007-02-13 14:53)
你看那些可怜的人
正缝缝补补唯唯诺诺
这么活着又算什么呢让我搞不懂
我有那么多的理想
我还有那么大力量
我要改变世界
任凭我想象
隔壁老张对我讲
年轻时我和你一样狂
天不怕地不怕大碗喝酒大块地吃肉
后来摔了跟头老了就变得谨小与甚微
就忘了梦想只乞求能够平安地活着
我是要做个英雄
要吃好大一片天空
现在懂了这都无所谓
我吃饱就行了
我们都是很柔软的动物
活在壳里发誓抵抗
最后不过丢盔卸甲慢慢地顺从
我们都是很微小的动物不足道
如果想要快乐一些
就要忘掉世界的辽阔
我们都是很可怜的动物
来到这个世界受点委屈受点刺激
这么苟且的活着
我们都是很那个的动物
活在自己身边
这么看着这么干着这么凑和
这么快乐的活着
有时我很快乐
有时我很难过
直到将来会变成老张活得像条狗
这种现实只能接受
能干干着不能干看着
这一生会很快地过完
朴树就像他的名字那样朴素,对待生活,对待爱情,总是淡淡的来,淡淡的去。他不知道未来会如何,所以他很理性的在看这个世
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(2007-02-02 13:16)
好几个月不提笔了,不知还是因为我心情不好,或是找不到所谓的情绪.我拥有倾诉的欲望,只在这个时间段发生,所谓朋友皆如是,不知从哪头说起.我究竟能告诉谁我的不屑一顾,我的幽幽心境.因我看清了自己在人世间种种不愿舍弃的热望以及每次追求而得来的懊丧,所以连自己也不愿同情这为能领悟的伤心,更何况那些知我心者.可有一段时间没见过朋友们了,远处爬墙虎下的那点点瞬间,近处望而声叹的光彩画面.每次站在路边,看着来来往往的人群,总会想起一列诗句,'独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲.虽然这是我的家乡,但我更像是一个外来者,再感叹大街小巷.这里的马路可比不上北京,这里的人少的不像是在中国的土地上.我已开始对这个城市陌生,对这里的人失去希望,但我从不怀疑他们,就像从不怀疑自己的能力一样,一副好的围棋,它能下出无数招.但一颗棋子,生存尚否,需要寻找一个空隙,知者尚可.我喜欢孤独,讨厌被爱,害怕分享,想要逃避,但这只代表过去,未来需要更多的人为之奋斗.当然,也包括我在内.我怕冷,但我喜欢冬天,我不喜欢大雪纷飞,但我喜欢白色.这个冬天太漫长,希望快些过去.
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(2006-12-07 23:59)
寂静的黄昏,沉默的音乐,忧郁的眼神,荧光屏下的无形手指,沉淀的记忆,挥发,蒸腾,漫漫散去,消逝的都是气体,沉淀的是永恒的泪水.
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