看着老谭在博客里边写的文章，再听着他放进去的音乐感觉好舒服．我把这种感受告诉他，他说你也可以呀，有时间就写点东西．我突然惊醒，是啊，我有好长的时间没有写东西了，有两个月了．两个月是个不短的时间，因为这段时间我一直闲着，所以有点忽视它．总觉得闲着的日子平平无奇，没什么值得我用笔刻进日记的．但生命本身就是一个个日子的累加，每一天都是我们生命中的仅有．而我的生命已经有好大的空白了，今天我得补上了，我不想生命在这里脱节．

　　７月１号我毕业回到家，之后便是长达一个半月的休养生息．８月１４号我来到上海，调整了几天，８月１８号便开始了我的真正意义上的求职生涯，直到此时此刻我依然飘着．一起来的两个室友已经找到工作，但我却不慌张．不知从什么时候开始我开始相信命运，好象一切都是注定的，今天的漂泊就是为了等待明天的好结果．绝望的尽头就是希望．

　　对于上海我没有特大的感觉，室友说那是因为我没有见过上海真正的美丽，我想应该是吧．在我看来，大就是我对上海的看法．每出去一次路费都要花上一笔，所以除了参加招聘会和面试我不会出去，因此哪也没看过．而每次出去我唯一熟悉的路线便是坐

 我，一个就要跟学习生涯说BYE BYE 的人，面对前方的路却踌躇不前。

   因为我怕。

   如果可以我真想在学校窝一辈子，有家人养着，逍遥自在，可以肆意的挥霍被我们践踏的青春，可以颓废到底，我本是一个懦弱的人。可是人总要长大，长大就要背负责任。长大就要独自面对生活，无论生活多么让你面目狰狞。可这些都是必须面对的，等到将来有一天我们即将离开，回首逝去的岁月有何尝不是一笔财富呢。我缅怀逝去的每一天，可是当今天就在脚下，我却仍在浪费。我也想用心过好每一天，让每一天都那么有意义，可是生命本就由一个个空虚无聊的日子组成，我又何必要求它要五颜六色呢。

    哼，悲哀，说这么多无非是在说服自己，全世界的都很成熟，只有我像个怯懦的孩子。

    纵然我什么都明白，可我仍想逃避。对于工作，我在还没有经历的时候便给它带上了可怕的面具。对于我来说，工作就是加班不加工资；工作就是将一件事重复再重复；工作就是在一个职位上一坐就是N年；工作就是勾心斗角，到最后一无所获，所以我讨厌工作。即使它能带给我物质上的满足，甚至它能让我带领全家脱贫，可我付出的、

    年少的轻狂无知,让一群生活在建国初期军家大院的年轻人怀着无尽激情去打拼属于他们的王国.那是一段被我们浪费掉了的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。

    人生总是这样,总要在我们失去之后,才明白生命的珍贵,才懂得曾经的美好.其实人生本来短暂,何必强求美好能永驻.

回到学校有半个月了，至今还没找到实习单位。

  前一段时间我还每天很积极的去参加招聘会，然后面试。每天六点半左右起床，出了门就犯困，这种状态一直持续了一周多。可工作依然没有着落，也许是失望了，这几天我开始回到无所事事的状态。一觉睡到自然醒，然后做一些无关紧要的事。可我不能说我过的很空虚，我好像也很充实。这两天我就是睡觉、看书、上网，然后又吃饭睡觉如此循环。

   不过我依然坚持对美好生活的向往，依然坚信明天回更好。

我，天蝎座，有着天蝎座独有的神秘和敏感。受政治书唯物论的影响，看问题总是分两面。不相信绝对，坚信万事皆有可能，万物皆有转机。

在寝室里我是一个小丑的角色，呆滞，反应迟钝，办事不经大脑。但我总有办法用自己的方式逗室友开心，我不介意贬低自己，也总爱贬低别人。在我们看来一切都无所谓，只要高兴就好，人格、自尊可以被踩在脚下。

我们在一起就是一群可爱的疯子，有矛盾但不记恨，有争吵但转头就忘。偶尔会耍小聪明，但不会勾心斗角。

这就是我一起生活了三年的大学同室姐妹，我爱她们。