身轻似雪,是谁糟蹋了她的命运

绿扣儿

她叫雪，她说其实雪最轻贱，轻得风不吹都会飘，终日恍恍惚惚的就落到了最低处，雪还贱，落在地上都是被轻易就踩得失魂落魄，因为本性纯白，就显得格外的肮脏，像她一样，本来是想干干净净做人的，可是就那么无辜地被踩碎了魂灵，只有那些干净单纯的孩子才能听见雪在脚下疼痛的呻吟，咯吱咯吱的惊心动魄。

大家都说雪美，尤其轻舞的时候，没人注意到雪舞的时候是没有灵魂的，空落落地扭着身子，从这个男人怀抱转向那个男人的怀抱，像那些被风安排了去处的雪花一样，一次漂泊就是一次零落，久了，雪都想不起家的样子，偶尔做梦看见一个躲在山洼洼里的村庄，接着就会看见那两间低矮的草坯房，雪都会轻轻地扭一下身子，她是挣扎着想起还是挣扎着忘记，没人知道。

雪没亲人了，爸爸出车祸的时候她17岁，她是眼睁睁看着爸爸没能得到急救，咽下最后一口气的，那一刻雪就发誓要

很委屈，因为老公说忘了我22岁的样子，一边摸眼泪一边控诉“我跟了你那么久，我对你那么认真，走了这么多年我居然才知道原来自己荒芜了青春......”

那时候我穿很紧身的一条牛仔，洗的发白了依然喜欢穿，那时候我有一件很低胸的白色体恤，我只穿过一次，因为太招摇，怕你不高兴，那时候我很喜欢去舞厅跳舞，因为你告诉我不喜欢我去，之后一次也没去过，十几年，那时候你借钱买了一条很土气的裙子给我，虽然是我喜欢的白色，我依然不喜欢那土气的样子，可是我还是穿了好些年。那时候你买了一双25块钱的革制瓢鞋给我，从商场我穿上出来坐着你的叮当作响的自行车，双臂环在你的腰上感觉自己在天堂，幸福的不知道路不好，要小心，居然伸胳膊伸腿的得瑟，直到鞋跟夹进了邻居家的木板杖子空里，拽不出来，你送给我的第一件礼物就这样报废了，那时候通向你的道路永远泥泞，坐在你的车子后面时刻需要小心，有一次你忘了告诉我拽住你的衣角，当我坐在烂泥地里很久了，你还不知道，一个人骑着自行车飞奔，穿过那片泥泞了，回头才发现我坐在烂泥地里，远远的傻笑得够呛，那时候我们总是在吵架，谁也不肯让谁，只不过都是

前几日老公单位组织体检，问他，他说除了有点肾结石，胆囊炎没啥大毛病，医生说连药都不吃，多喝水就行了。我就知道我老公不会有事的，大家都说我是有福气的人，老公和我经过那么多的灾难，甚至连死亡也一样经历了，都一样一样的熬过来了，上天怎么会忍心再折磨我呢。可是这两天老公总是恍恍惚惚的，说不清是什么夹在我们之间，这些年他也没热心催促我写稿子，这几天他起早贪黑地翻看我的一些旧东西，还拿出来好几个给投了出去，今天早上要上班的时候，他一边穿衣服一边嘟囔了一句，“假如我要是有啥事儿，以后你可咋办？”

我拍着哗哗的洗脸水，不让老公看见我的泪水，“没事儿胡说八道啊？知道那样你就得拼了命的好好活着”。

和老公经历的苦我不再说，可是我怎么也忘不掉那个拿着刀子追杀我的男人，好不容易从他手里逃出去的老公捂着已经开始向外流淌的肠胃，回头来救我，看着不逃的我决绝地站在他的眼皮下瞪着眼睛大喊的样子，那个疯狂的人愣怔地看我，转身又去追杀老公了，而我拼了最后一口力气只想找到人救老公。急救的车子只能带走一个人，老公让给了我，大家都看得

1、铁路文艺汇来一百块钱稿费，很可怜，不够买一个衣服袖子。都没心情逛街了，尽管我需要买一件棉大衣，我胖的不像样子了，以前那些衣服大多不能穿了。

2、女儿今天也来稿费了，她的第三笔稿费，来自《语文周刊》，进屋后孩子问我，“妈妈，为啥我和爸爸在一期发表，爸爸200块钱，而我才20”？女儿遭遇了我曾经遭遇的问题，甚至连情绪也和我当初一样，看见老公的眼珠子都红起来，待遇不同，老公被我们娘俩各自恨了一次。

3、心情不好，不想说理由，看着窗外的路灯都病恹恹的，有一些疼没人会懂，听那首斯卡布罗集市，给自己准备了一杯水的温情。

4、老公说大概近期会去杭州玩几天，因为给单位拿了个第一，这一次不能带我了，他不在的日子我该咋过，我不知道，好像这个夜寂寞便阴森森的靠近我了。

一夜梦，醒来心还在抖，不知如何是好。

梦里，我吃了药，在一个途中的公共厕所里，她终于下来了，蜷缩着只有手掌大的透明身子，我泪婆娑，看着她，心底的不忍让我不停地回望，这时走来一个中年妇女，嘟囔了一声“作孽啊”。我惭愧的低头，用一张白纸裹起她，不知道想送她去哪儿，走着走着，她便成了一个七八岁孩童的样子，黝黑的皮肤，像野地里跑着的我，于是我赶她走，她不远不近地跟在我的屁股后面，不肯离去，我捡拾地上的一根柳枝抽打她，为了让她离去，她也捡了柳枝和我对打，满脸不屑，一副坚持的模样。我们都很固执，谁也不肯让步。跟在我身边的妈妈对她说，“你走吧，别这样了，她不能带你回家”。

她依然固执地盯着我。因为不忍心，我回头说了一句，“两年后，如果你两年后再来，我就留你”。

这时候她变成了一个大人，有着很重的南方人口音。盯着我的眼睛，她说“那时候他还爱孩子么？还会抱我么？”我知道她说的他是说我老公，于是我说“会的，还会像现在这样爱孩子”。

我们背对着各自离开，走了两步，我回头问“两年后，你是男孩儿还是女孩儿”？她说，“男孩儿”。

梦醒了，我好像经历了一场洗劫，说不出的乏累。

我38岁了，用朋友的话说，我“中奖”了，我想留下这个孩子，为了我爱的男人，可是我知道那样老公的负担就更重了，老公爱孩子我知道，他常常说这辈子最大的梦想就是跟我回乡下，守着爸爸妈妈养一大群孩子，可是梦想距离现实太远，我只能徘徊在门外，孩子成了我最大的疼痛。

我的女儿，她13岁，是个小大人了，几乎和我差不多高。现在很多孩子都是自私的，占有欲很强的，女儿和别的孩子不一样，每次问她，她都说，妈妈生个妹妹

秋风冷漠，它不知树的疼，一天天的吹打，花落了，叶子也落了，落到地上，落到尘埃里。像时光的无情，它不动声色地在人的身上、心上忙碌着，用一把无形无惧的小剪刀，所过之处，血花溅开，慢慢地洇开无数的疼，那些大大小小的刀口微笑着，说它们是时光的脚印，有人说，我们老了，老得心都生了皱纹。

是呀，老的心都生了皱纹。不知道自己是从哪一天开始喜欢趴在阳台上看那些落叶的。它们一片儿一片儿飘着，缓慢地牵动着徐徐落地的心思，叶子落了，会变泥，花落了，也会变成泥，人老了，依然会变成泥。

忽然发现自己走过了近40年没有滋味儿的光阴，爸爸妈妈兄弟姐妹老公孩子都是我的，又都不是我的。我努力地活着，一直想活出个样子，可是那是个什么样子，至今我反倒模糊了，所有的人不管有多好，不管我曾经为他们付出了多少，最后得到的那些都不是我的，就像现在，孩子的明天是她自己的，那里边没有我，老公的前程是他自己的，那里边也没有我，而我就像个无助无依的老人，每天面对着花落成泥，叶落成泥的时光，端坐在一方真正的属于我自己的尘埃里，细数人生的疼。

很小的时候家里穷，只有一套穿着不露肉的衣裤，上面还是落满补丁的，夏天还好，冬

“妈妈，街上走的你最漂亮”，女儿趴在阳台上向着刚从早市回来的我喊叫。“满大街就我妈妈一个女人拎着一嘟噜一嘟噜的菜，别的女人都臭美呢，跑步的扭屁股的，就是没有准备给孩子做早饭的。”

“胡说，那别人家孩子都饿着了？”

“不饿着，别人家都是爸爸、爷爷、姥爷张罗早饭，你没注意走在你身边的都是男的呀，他们没人买青菜，都拎着现成的，包子、馒头、果子麻花豆浆什么的。”

“你妈妈我没事做，就想着做好吃的喂饱你们大小两头懒猪。”

......

女儿上学走了，老公上班也走了，剩下我一个人，坐下来想早上的一番话。