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 此版专门收集的是网页上有点意义或者搞笑的作品,来冲淡本来的枯燥文题,使大家能够在欣赏本人的一些小文章外,找点乐子来!希望能来这里小坐的朋友过的开心!
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 日子苍白的象一张纸,我们都在为生活奔波着,疲惫,劳累,厌倦,呼吸都是沉重的~~~~。倦了累了笑了哭了,为了什么?
 地球上生存着60多亿的带着这样疑问的生物体,为什么!就这样渺小的生物却制造着无数的剧目,假如大家都想一想6500万年前巨无霸恐龙的消失,人们还有什么需要再给自己制造灾难。。。
 来坐坐吧,谈谈自己的感受,即便是有那么多的自己认为到了世界末日的灾难,还是来这里,听今天此时的声音----我至少现在还活着,明天东边的太阳依旧会升起!
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  辉煌的2008奥运会已经过去了!一个100年的梦想实现了!中国人应该高傲的昂起头!可是这么一个伟大的历史时期!中国有十分之一的人在一种无助中煎熬!

   很多天我已经没有任何心情来这里倾诉自己的心思!-----这是做为中国股民在2008年得到的最丰厚的礼物吧!今天想了很多,但是烦恼却一直占据我的心头,昨天的1900今天开盘就轻易的被撕破!那惨不忍睹的局面如何叫我叫中国1,3亿股民安心!我开始在怀疑中国政府怎么了?他们有没有能力来管理这个已经沦为世界超级垃圾的资本市场!为什么中国政府不能向其他国家那样勇敢的承担这个责任,那种隔鞋瘙痒的做法是不是认为中国的股民有这样的承受能力!千言万语政府却充耳不闻,难道在灾难中为灾民流泪的只有一个人吗?亲爱的政府,爱你的民众吧!不要失信与他们,当他们在“维稳”的豪言中轰然倒下的时候,另外十分之九的人不会因此而取笑!很多的话我不想再说,引用一篇金融界的评论概括一下当下整个股民的心态!

   我没法不哭

当圣火遭遇屈辱 我们义无反顾!
当风雪阻断归路 我们彼此维护!
当列车冲出轨道 我们竭诚互助!
当病毒吞噬生命 我们用爱弥补!
当震撼撕裂大地 我们开山辟路!
中国!不哭! 已坚强的顶住!
中国人!忍住不哭!捐出爱的所有!
中国万岁!中国团结!

当股市从6000到2000!
一句维稳,全国股民一起顶!
可如今的我啊!一样爱国!
孩子的生活费!我的买米钱!
泡沫般的随股蒸发!
看到了楼下所有的股民那种迷茫,那种麻木!
老大爷那颤颤的声音问我:
快到1949了,真的倒回解放前?
我无语,我终于忍不住要哭!
我撕心裂肺的放声大哭!
我们有什么错?跟着党的政策走!

肉食者鄙,未能远目——这词不会来形容可悲的散户!
朋友说:远离股市吧!
可我除了所剩无几的套牢资金外!已一无所有!
我是父亲 ,丈夫 ,也是儿子!

我终于忍不住哭!
孤零的我盯着自家的阳台傻傻地哭.......
</DIV></DIV>
  引用的朋友不要怪罪,你说出了大家的心情,我希望大家都能够明白你我的心情。我们为灾难中的人流泪,谁又为中国股民流眼泪呢!多么渴望那些没有进入股市的日子啊!

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(2008-08-25 12:46)

  乖乖加油!生活中的很多事情你要去面对,不论遇到什么事情,一定都要乐观的去对待,当你感觉到有挫折感的时候,请记住爸爸的话,明天的太阳不会因为你的苦恼或者悲伤而失去光芒,今天也许是乌云蔽日,你只需要安稳的睡好今天晚上的觉,做一个好好的梦,早晨你看东边的天空!太阳依然是那样的光芒四射,开心的过好每一个日子,爸爸妈妈永远是你的港湾.乖乖加油!

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(2008-08-23 20:32)
标签:

杂谈

           乖乖长大了!

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(2008-08-03 09:19)

   逛街对我这个大男人来说是件很头痛的事情,因为我只喜欢在家里呆着,安静点子最好!这个问题其实最大的原因是老婆造成的.以前从山里来到这个小城镇的时候,逛街对我来说其实也是很新奇的!结婚之后,我总是喜欢老婆被我打扮,所以一个是去街上给老婆买些我认为她喜欢的东西,再一个就是两个人牵手漫步街头表现一些浪漫!呵呵我想不是我一个男人是这样的吧,因为我的老婆很漂亮藏在家里是一种浪费啊!

   其实我犯了大男人都有的错误,这个认识清醒的时候我们都已经是十多年了夫妻了!我总是把自己喜欢的东西强加给一个和自己观点不同的人---尽管她是我的妻.十多年前,我上班的工资也只有300左右,但是我很年轻从没有想过什么负担,我的眼里只有我可爱漂亮的妻子,我的注意力什么时候都是集中在她的身上,每次她出车回来,我都是全副武装安排好她休息的日子,希望她能够感到幸福.而她喜欢的就是逛街,所以我每次都带她去街上那些走了无数次的商店,看那些看过无数次的商品,不知道是不是都是这样,即便是看了无数次的同样的东西,每次却都有不同的新鲜感!也许这就是逛街的女同志为什么能够不厌其烦的乐此不彼的真正原因吧.只是事情总是在变化中走过来的,那年街头女孩子流行穿高筒靴子,每次看到那些漂亮的女孩子穿着靴子配上得体的时装,我都要认真的研究一下,假如是我的老婆穿上该比她们漂亮的多,但是一双靴子的价格要我半给月的工资啊!但是我还是决定给老婆买,在老婆休息的日子里,我们去很多的商店选靴子,但是老婆没有一双感到满意,这么大的城市居然没老婆喜欢的流行靴子,但是街头的那些女孩子她们也都是穿的这些我认为就很漂亮啊,我的高涨热情没有使我冷静下来,我连哄带骗的说通老婆.最终费了很久的时间又转了很多的商店,在老婆极为不乐意的情况下买了一双在我历史上最贵的我认为最奢侈的靴子,买回的路上我全然没有想过老婆是什么心情,我只是自己独自的在美孜孜想象着老婆穿上它的样子!

  呵呵也许我的头痛病就是从这里开始的吧,回到家里,老婆没有我所想的那样的热情,她根本没有想着去穿它,那个时候恰好有个表姐来家里,我趁机给表姐炫耀了起来,我这个时候希望老婆赶快穿上它,可是喊了几次,老婆却无动于衷,我亲自把靴子拿到老婆跟前,叫老婆穿但是老婆居然不耐烦的一边穿一边抱怨难看的要死.我说了一句气话,我说你要是不穿了我把它扔街上了,哪知道老婆根本没给我这个面子顺手就把靴子从床边摔到门口说:你以为我喜欢这个,你想扔我帮你扔.其实大家可以想到这个时候我的高温一下降到零下50度的滋味.我当时确实是马上想把那靴子丢出去.就这样这双让我有最奢侈的想法的靴子每天都在我的脑海里转悠,每次老婆回来我都希望她能够改变她的看法而乐意的穿上它和我一起去逛街.但是它却一直被她打入冷宫,偶尔小穿一次.我从奢望到无望,逐渐的我不愿意再去想它了.

   以后的日子我们还是照样的去逛街,在街上琳琅满目的东西.我总是以我的观点在想象着老婆该穿什么做什么.很多次我看到的衣服给老婆买,但是老婆一句话:老土.一下就把我送到北极村.我的热情慢慢的变成了抱怨,我有的时候故意给老婆介绍一些本来就是老年人穿的,或者根本就很难看的衣服挖苦她,哪知道这个却成了老婆给别人介绍我的眼光的口舌----她居然当真,我的眼光那么差啊!我可是一个很喜欢艺术,并有着艺术天分和一定的审美观的男人啊,居然在别人面前这样挖苦自己的老公!想想当年我在学校的时候第一个穿花衬衣,第一个穿男式高根鞋,第一个蓄长发,第一个穿健美裤,第一个敢找自己喜欢的学生做自己的老婆~~~~我的自由个性居然,居然~~~呀呀呀!

   还要逛街,因为老婆喜欢啊,每次要买衣服我都没有了开始的热情,但是老婆自己却又没有主张,每次不停的问我这个怎么样,那个怎么样,我开始还有点耐心说行或者不行,但是每次我看着好的她说不好看,我看着不好的她却说好看,每次不同思想逐渐变的明朗.矛盾在这里开始了,以至于每次都是徒劳而归.直到后来每次为买一件衣服上很多次街,吵很多次的架,实在没办法了买了她却很难得去穿,有的时候好不容易买了一件两个人基本能够达成一致的衣服,却因为她列车乘务工作的原因等穿的时候已经感觉到过时了!最后送别人穿!

  还要逛街吗?好头痛啊,我不是不希望逛街,因为我怕我们相处很短的几天时间因为上街吵架而扫兴,于是即便是她很乐意去我都是心有余悸,事实证明确实是这样---只要上街去的时候两个人高高兴兴,回来的时候要不一个街左边一个街右边.或者干脆一个先走了,一个独自慢慢的回家(当然先走的一定是老婆,我还没有那么大的胆子独自把老婆一个人摔在街上自己走.哎男人啊,必须承担这样的罪过)

  还要逛街吗?还是要逛啊!老婆一直都喜欢,尽管我们都吵了无数次的架,伤了无数次的感情,但是她依然是义无返顾,一个喜欢逛街的女孩子,你能说什么,只有陪啊!-----一件很美妙的事情怎么变味道了呢?只是这以后的日子我几乎从来再没有自做多情的为老婆选衣服或者其他的东西了,只是看着她自己去选去买,开始她一遍遍的问怎么样,后来看到我的不耐烦了她也知趣点子了,但是每次自做主张买的东西有大部分都是被雪藏了的,甚至一次都没有穿过,开始我还责怪她,后来责怪都没有了,因为我知道了一个新东西----女孩子买的东西不是一定要拿来用,因为只要给她买东西的自由,即便是买来丢了,她都是高兴的!这就是那些每天都在商店转悠的买这买那的女孩子的通病吧(上帝可以饶恕她们的,因为这个是上帝给女人的特殊权力)----没撤!

  还要逛街吗?要逛啊!时间长了----一转眼我们这样的日字已经十多年了,孩子已经慢慢的懂事了,有很多东西需要我们去逛街,我们为了买一件衣服吵架的时间少了,都多了一分耐心,多了一分冷静,多了一分责任,多了一种负担----我们的日子不光是我们两个人,还有一个孩子需要这样的日子去重复!

  还是要逛街啊!日子要过啊!那些每天看的都伤心的东西,你必须要有,只是味道越来越浓了,包括和老婆度过的每个日日夜夜都成了一幅副不成篇章的篇章,那些酸酸的甜甜的痛并快乐着滋味的日字还有多久?我庆幸我有个喜欢逛街的叫人烦的却有丢不下的老婆,你知道汶川街上曾经有多少对这样和我一样的夫妻,过着和我们一样的心痛和快乐,只是当你面对那样的一片曾经给无数人快乐和痛苦的地域,看着已经被历史封锁的曾经的繁华,我们庆幸的活在汶川这个灾难的的边缘!(怀念那些灾难中遇难的有着多少美丽梦想的人们我已泪流满面)

    逛街很头痛,可是我们还有去逛街的机会,当地球瞬间给了我们这次无法预料和避免的灾难的时候,活着的人应该为自己还能够头痛感到欣慰!

   逛街!逛街!活着的日子里!

 

  

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   早晨6点多起来,好想多睡一下,以前开铺子没有人管理自己,懒觉睡的多了,现在早点起来真的很难受,但是没有办法啊,早早就听到外面老妈已经起来了,只要老妈一起来,我就必须做饭,因为她饿了---这个就是妈的时间表.

    今天起来不一样,一开卧室门,一股臭味扑面而来,我知道老妈拉肚子了,我已经基本习惯了,前一段时间给她每天都有纽催莱蛋白,每天她喝了以后精神很好,但是这段时间断货,只喝牛奶,看来确实效果不好,昨天晚上因为她上火,自己去对面随便买了些牛黄片吃,这不拉肚子了,可是今天她居然把满床都搞的是,我这个大男人一看肚子里火就冒了出来,看着满床的大便,你可以想象我当时的样子吧.我知道床单可以洗,毛巾被可以洗,可是她把棉絮也搞的是,这个叫我怎么办?何况我还要去上课.天热加郁闷烦躁一股脑的冒了出来,我提起床上的东西就往洗手间里扔,边扔边大声的向老妈吼起来....

   我一直认为老妈才70岁,和外面那些80,90岁的老人比起来自己太不争气了,东西扔完了,我还是把早饭煮好,给她打了胰岛素,把饭放在桌子上,自己也没有吃就走了.

   来补课的都是些8,9岁的孩子,一个个都是年轻的母亲送来的,他们手里拿者面包牛奶,表情依然是木然,想吃不想吃的样子,那些妈妈们不停的催促着快点吃.倒是比孩子还着急.看着这些画面,我的心里突然的涌起一阵歉疚很疼痛.我也曾经年少,我也曾经拥有一个漂亮的妈妈,只是我那时侯是生长在很穷的山沟,妈妈就是在黄土高坡那个深深的山沟沟用红烧艰难的把我们一家11口人养活下来.那个时候我们姊妹8个人加上爷爷和残疾的老爸,所有的担子都是老妈一个人抗,就是这个原因,妈妈的身体比同年的人差了10倍百倍,以至于现在正该享受的时候,她已经被各种疾病折磨的不成样子,更主要的是糖尿病使她的精神,视力几乎丧失,面对这样的事情,我每天心里都在不停的给自己说,那是自己的亲娘生自己的妈,但是随着日子的蔓延,母亲的心思越来越多,她随时都要想些我看来很幼稚很无聊的事情来,比如哪个兄弟不好了,该去看看,姐姐的身体不好是不是来这里耍一下....等等随时都要在你烦乱的心绪上再加点乱子.时间长了,我的耐心没有了有的时候我难免大声的把老妈吼一顿,老妈每次都是默默的不说话.

  每天晚上我都要去接爱人回家,她10点左右下班也很辛苦,接她的时候我们会在街上转一下,或者吃点小吃放松一下心情.有时候买些水饺之类的东西回来煮起吃.每当我感到我们无比的愉悦和幸福的时候或者每次我煮水饺的时候看到那弥漫的蒸汽,却总是清醒的想起那些艰难的岁月中,老妈在过春节的夜晚为我们准备那一年到头才有的那一餐梦寐以求的年饭,我的心里都有一份痴迷的缅怀.只有这个时候我心底深处才能够清楚的想到老妈沉默中的那份艰辛和不容易,想到我曾信誓旦旦给过世老爸保证说我将来给老妈每天一斤猪肉吃的承诺,可是老妈的病情是不允许她多吃肉的....我把煮好的水饺端到妈妈的手里看着她一个个的吃完,这样的夜晚我几乎都是彻夜不眠的.

  老妈的病其实我知道是越来越难治疗了,去年就有朋友说老妈也许活不过今年,听到这话我心里象失去很多,这个生我的养我的人就这样在艰难挣扎中沉默的离去?

  老妈随时都会感觉到饥饿,每天她几乎不会走出门一步,就是坐在那里睡在那里,我一直说老妈你已经老年痴呆了,还不动一下,说过以后老妈会慢慢的抬起身体,手轻轻的摆动几次,然后再次沉默的坐着或者睡觉,只有她感觉到饿了才动一动.

  每天早上我都要早点起来为老妈做那顿简单的早餐,夜深的时候我都会给老妈兑一杯纽催莱蛋白牛奶...这仅仅是感恩吗?我多么想老妈突然能够象以前那样高高兴兴的去打一次麻将,而不再去阻止或者为了输很少的几个人民币而给老妈发脾气!!

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   爱并不是那么简单!我突然觉得自己有了新发现.

  孩子去印尼演出了,她的妈妈显得异常的高兴,因为她还可以在香港耍一阵子,好象香港是人间天堂一样.但是在我的心中始终激不起一点的浪花.因为我历来不喜欢外跑----也就是旅游.不是因为自己那年因为旅游失恋,搞的狼狈不堪的原因,最主要的是我看惯了那些在旅游过程中的很多潜在危险,特别是一些旅游胜地所出现的一些意外经常使我担惊受怕.她妈妈原来是列车上的,三天两头的奔波,使我产生了强烈的担心,那个时候我经常看新闻,总害怕看到一些行车事故,一看到那些我就极为紧张,以至于我后来在她的工作蒸蒸日上的时候决定她还是回来,即便是经济拮据我也不在乎,我在乎的只是那一份简单的平安.

  那天孩子在香港的时候,我在网上却突然看到了台风风神登陆广州的消息,我的脑袋一下大了,赶忙找出地图查看,鬼使神差的风神的路线图和孩子去印尼的航线交叉,而且孩子的出发时间也是那天晚上.我赶忙打电话给她妈妈叫她联系学校问一下情况.结果她把我骂了一阵子说我是霉星.但是还是给老师打了电话,结果同样她还是被老师不客气的说了一通.我们真的是有点杞人忧天的味道,就和我在地震的那段时间内,几天不睡觉为她们守侯几个夜晚,还是被她们说了个不领情,因为她们觉得我多余操心.平常他们到了哪里我都是送出门接回家,即便是去成都几个小时这样的琐碎.还有一些生活中事情我都是把她们当成两个孩子对待等等.这些事情足以说明我爱她们胜过我自己!

  一直抱着这样的爱我自以为是的生活了这么多年.爱使我觉得自己没有过多的良心压力,尽管我们现在还是生活在一种比较紧张的时期,但是当孩子远离自己的时候,回过头来看往日的一切,我却突然的发现我是不是错了,每时每刻的牵挂和担心是一种从灵魂深出表现出来的一种本能的爱,除了这些以外是不是缺少了什么?为什么我在为别的孩子辅导功课,讲解音乐方面的知识还有生活中的很多常识经验的时候.我多了那么多的耐心和细心,甚至滔滔不绝的为他们讲解他们所提出的很多问题还有我所知道的一切.当和孩子和老婆讨论一个简单的问题的时候我却是极为不耐烦的极为肤浅的作个解释,甚至批评她们的愚鲁,浅薄.-------我有个概念就是我的老婆孩子不应该这么样子.

  就是这样的想法我和孩子老婆度过了我们美好的青春时光,当发现别人每天为孩子到处请辅导老师给孩子无尽的压力时候,我一直持一种批评的态度,认为一切都应从孩子兴趣出发,不应该强硬的去灌输.孩子快15了,艺术学校的生活也快结束了.而我才突然发现我那么多的才艺与技能基本上与孩子没有什么联系.

  爱她们,为什么她们却没有从我的身上学到什么得到什么呢?我是不是错了!

  爱原来真的不是那么简单吗?------请朋友们为我揭开这个最为简单的迷题

  请大家讲述自己的故事吧,为爱做个圆满的回答!

 

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(2008-06-29 09:44)
               股市愈看心愈寒
               资产瞬间未剩半
               谁言此为慢牛市
               我看疯熊下凡间
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  阿娇错在那里?1,不该长的漂亮. 2,不该步入娱乐圈. 3,不该配合XX去做广告.4,不该表现的单纯,5,不该有儿女私情.6.不该学会成年人都必须做的事情.7.不该给大家说很天真很傻.8.不该叫别人在网上再出现自己的新闻.9不该出门.10.最大的不该就是当初不该在这个星球出现.
 针对此10项罪状我大致的估计了一下,这个世界上可能只有亚当和夏娃的存在.他们随便怎么没有另外的人去说三道四了.因为从此逻辑分析出的结论是这样的.女人不应该长的漂亮.不该有自己的兴趣爱好.不该有社会责任.不该有自己的喜怒哀乐.不该有生理区别和生理需求.不该进步.不该说话.不该~~~.阿娇这个名字不知道是谁个给的.阿娇怎么会叫世界人都知道.一切的原由来自于人的自私心理,那些娱乐圈的看上了阿娇漂亮的脸蛋,有赚的.搞广告的觉得有搞头.搞新闻的从成名就开始赚阿娇的外快,到了最后还是要用阿娇的资本和尊严来填补自己的一切.阿娇--一个可爱的可悲的精神玩偶,是谁操纵了谁.阿娇真的错了吗?
 我不是阿娇的"粉丝",明星不是自己.再漂亮的女人不是自己的老婆.所以我无须为她们叫屈.但是人们为什么不能把她当一个普通的人那样去看待?她成名了需要给别人树立榜样.这个是社会的需要.那么出现了这样的问题,社会有没有责任?人们的自私把她们高高的挂起.一旦出了问题却没有人为她们来承担任何的责任.阿娇真的错了吗?只不过是一夜情嘛!影响大啊!是阿娇说把我的那些东西让大家看的吗?很显然不是.既然社会没有把男欢女爱列入法律之中.那明星的生活我们又何必去扩大化的讨论.影响了青少年啊!这个道理表面上是这样.但是实质上却是对问题的一种逃避.广大的青少年需要一个正确的引导,当他们崇拜明星到了死去活来的时候,我们有没有认真的对待这样一个看似很简单很小的问题,明星也是一个普通的人,只是社会需要他们承担很多的责任和义务,他们和大家一样都是要生活.从这一点上来说应该是我们的教育机制上是不是存在很多的问题,难道现在青少年中的不健全思想和很多的恶习还少吗?现在的学生从某些方面来说很难和德智体美等方面的要求划等号.这个问题是不是还是一个小问题呢?阿娇只是一个普通的国民.她被人们高高的捧在手心然后重重的丢下.痛的是她自己.高兴的是那些别有用心的人们. 
  阿娇只是一个问题的表现者,其实也只是生活中的一件很普通的事情,她的漂亮与美丽是天然的.那些因为这些问题而借口排斥的行为无外乎一个问题--自私的权钱名利.这个时候我们的社会应该需要的是一种呵护和关爱,用这样的问题去解决更多的问题,而不是一味的去扩大去抨击. 
  阿娇!坚强的生活,生活没有权利去抛弃一个追求他的人.
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                               黄梅戏五朵金花之一吴琼*印象

    想起十几年前的荧屏上那个有一双漂亮酒涡的女演员,至今还记忆犹新。我的时代不是追星的年代,一切的赞许与佩服还有许多的复杂的情感也只能是在她演出的时候象征性的挥动一下自己的手臂。超女的时代给了年轻人疯狂的空间,也使这些带有商业性质的女超们过足了“风光”,而在大红大紫的超女年代,我却突然再次牵念起我的那些心中偶像,因为十几年来那种细若游丝的崇拜没有随着岁月的流失而有所缩减。

    山西太原带队演出,使我终于有幸遇到了她,但是在几十个演员之中,我还是听到导演喊她的名字我才知道,这个看上去实在普通的不得了的女演员,就是我曾经心中赞佩的偶像----吴琼。第一次这样近距离的接触我的偶像,我却感到心态复杂的要命。我很想上前问声好,或者说一声赞美的话语,但是我们相处了一个星期的时间,我却始终没有鼓起勇气去这样做。即便是晚上大家演出回宾馆的时候,我坐在她的身后,也没有力量问出一句话,当下车的时候,我很直接的直视她,她也无意的看了我一眼,但我知道她只知道我是一个和她同车的普通的人物,我也不能说:我是你的“粉丝”,因为我知道我们那个时代的人已经没有资格用这个词。 吴琼给我的印象极为朴素,沉稳,温和,甚至是孤单的,冷的时候穿一件黑色的羽绒大衣,有时侯穿一件很普通的红色运动上衣,浅色的直筒裤,头上随意的挽个发髻,当她一个人走到餐桌的时候虽然她仍然那么平和那么沉稳,但我却感到一份时代的落寞感。我想她这样的装束这样的气质一旦走出门,可能没有哪个会认为这就是曾经红遍大江南北的黄梅戏“五朵金花”之一的吴琼。   

    吴琼形象是朴素的,但是却在我心中增加了砝码。她的黄梅戏唱腔和曼妙的歌喉在我的心目中胜过当今的那些呼风唤雨的红的发紫的超女。这是一个时代与岁月的痕迹,但我却深深的感到一种悲哀。我知道我们个人没有权利左右时代的情绪,但是这些真正的艺术家他们面对当今那些疯狂者对于艺术的选择和理解,他们是不是心中也有所迷惑,也有所渴望,纵然是他们依然执着的在艺术的道路上跋涉,依然义无返顾的追求至高的境界,而这个被渲染了的时代是不是能够敞开胸怀接纳一切!

     吴琼是一颗“星”----朴实无华的“星”,她高高挂在天空,没有绚烂的色彩和繁华,但是当灿烂的“流星”划过去的时候,天空依然星光闪烁,当一切寂静的时候,我依然是星的守候者,纵然是风雨无边的夜晚----流星消失了,我的“星”还在!

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(2006-12-18 22:03)
分类: 生活杂谈

今天爱人回来说她帮我算了一个卦,说我这辈子注定是一个居无定所的流浪汉。

             听到这话的时候,我的心情很复杂,不知怎么回答这个问题,因为至少在现在我确实还是一个租房者,更何况现在的经济状况到了最低谷的时候,每天的生活都有点提心吊胆的,我是一个城市中的穷困阶层。

              好想有个家,这是20年前的想法了,那时侯我一个人想的是:上天给我这个心高气傲的穷困男子一个老婆,有了老婆就等于自己有了根也就是有了自己的归属,有了那一半我就满足了,于是上天真的成全了我,并且给了我一个漂亮温顺的,叫我至今都感到一生都值得拥有的老婆,我们那个时候就可以说是彼此相吸相悦,我们觉得我们是天底下最幸福的一对,我们珍惜着每一天,甚至每一刻,我们有了孩子,一个惹人疼爱的千金,一家三口快快乐乐的日子,我想有谁还会再想什么别的,那时侯我在教书,学校有单身宿舍,我们一家人就在单身宿舍过上了快乐的岁月。但是那个时候老婆的工作是一个纺织工,三班倒的日子叫我即心疼又无可奈何,在山西的那个小山村的铁路站上,我们经常相互依依惜别,彼此难舍难分,彼此都在算着时间,算着我们相聚的日子。我是一个性情中人,什么都可以没有,但不可以没有家和感情,那种颠沛的日子和心痛使我做了人生最大的决定,丢掉现有的一切,带着老婆孩子南下回到了四川的妈妈身边,希望这样我们都可以拥有了家庭的亲情。

            回到四川的日子一晃就是十几年了,十多年来我们毅然没有象我来时的想象那样,大家可以在一起。为了生活,我去电视台做了记者,老婆去了铁路工作,这样以来的现实与我的原有期望反而更加远离了。

             我们相聚的日子更是少之又少,我们远离了山村的小站,却又进入了城市的快车道,在每次长途车绝尘而去的时候我的心就象被带走一样,格外的不安,空落,消沉。在每次回来的时候,我们为了相聚的时间长短经常地感到压抑和恐慌,为此我又丢弃了我的记者工作自己做点小生意,希望这样每天能够守候在这里等她回家。我经常给老婆这样说等我们有钱了买房子,那时侯我再把你的父母一起接过来,那时侯就是大团圆了。我们就在母亲给我们腾出的一个十几个平方的空间里,磕磕碰碰的坚持了十年,等到十年完了,我再次决定了老婆的命运,不要去上班了,就是穷点我们只要能够在一起,一切又算得了什么。

             前两年我们靠着一点点收入计划起买房的事情,我不知道在别人的眼里一万多元算什么,但是我们两个人一点点的存起来的,这钱来得真实踏实。十多年前我们就羡慕那些万元户,可是当我成了万元户的时候时代已经过了一个世纪。我们观察了很久下定决心就是借点钱也要买自己的房子,房子看好了,那时侯的房价很低,城市建设依然是如火如荼,尽管有那么多的房子空起,一切给了我们错觉,房价会低起来的,一套套三的房子四万三。我却为了那个三千的零头和房东不厌其烦的讲价,讲价原因一半是因为空起的房子太多,一半也是自己确实再借不到那么一点了。因为除了我手上的一万多,再者远在北方的大哥大嫂说要支援我两万。我这个一辈子把脸面看的很重的人几乎没有向别人开口借钱,况且我的交际能力很差,只有别人借我的(就是口袋确实只有仅仅能够维持生活的生活费,也得横下心装起很宽松的样子)。就这样一个星期的样子,我再次和房东电话的时候,房东老实不客气的说:房子已经有了新的客户,别人给五万多~~~。当时我觉得很可惜,但是还有点想法就是再找个那样的二手房子不是很难的事情~~

                               可是,可是半年后的房价~~~~
         日子就这样反复的过着,在焦虑和平淡之中我们规划着,可是孩子大了,为了使孩子能够成器。我们在家人的反对中把孩子送到了一所艺术学校,一年多过去了我们的存款没有了,我们为吃一点好东西而犹豫起来了,老婆没有了以前那么多的要求我去逛超市,买衣服也是很久才和我商量一下,没有象以前那样要求我买质量好点的衣着,或者鞋子一类的东西,我们目光有时候开始了相互躲避,尽管我们彼此都能够理解,我们的沉默多了,当我们一同入眠的时候我们开始了相互的猜测,我们直视着房屋的顶棚,我们都在想~~~想什么?想什么时候才能够有一个自己的家!
              悄悄的我发现比我小很多的只有三十出头的老婆脸色越来越没有原来的红润了,我再看看镜子里的我,突然发觉,我的额头上也多了很多的皱纹,那眼角的鱼尾纹更是爬满了半边脸,我们一下就步入了另外一个阶段,我们不再年轻了,虽然我们依然守着那一份炙热的爱怜。
          今年住在母亲的房子的日子,因为城市的改造我们失去了这个唯一的依靠,我们的狭仄的仅仅能够放的下一个床,一张桌子的空间从此也只能在记忆中了。
         一个流浪的岁月就在我们10多年后又重新开始了。我们租了一间比较小的套一住房,老婆很喜欢摆设,房子一租来她就计划着怎么设计这个不属于自己的空间,(我知道我这辈子幸运的就是我的老婆永远这样的无心),她虽说少了几分朝气,多了几分暴躁,但是却慢慢的成熟起来,尽管在我的眼中她永远是一个小我七岁的学生,一个不懂事的小妹妹,她的痛和笑以前自认为还是绝对的把握到的,可是现在我却真的无法知道,她什么时候的笑是开心的,什么时候的笑是痛苦的。
             老婆说这辈子我都会没有房子可以住。也许真的会是这样,因为我在有了情感和牵挂的时候,我就感觉到我是一个浪子,我的心象漂浮的云,永远漂浮在世间尘埃之上,而无法找到自己的根,世间的那么多的悲切那么多的过错,还有那么多的无法理解的沧桑,是不是只有我一个人才能够体会的到?
            每天看看网页,看看街道上来回奔驰的各式轿车,还有那些高级的别墅,摸一摸自己的腰包,我只能看一看那灰色的天空——有没有天上掉下来什么?
             好想有一个自己的家———住着我的老婆孩子,还有我的一颗飘动的灵魂,还有那些同我一样的居无定所的人们。
            这是一个繁荣的世纪,我却突然觉得自己回到了一千多年前唐年间的世界,那个秋夜为秋风所破的茅屋好像就是我曾经的住所,只是我没有那份忧天下之忧的大器。我只是一个小我,一个平凡的普通人。
            安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜!这是给谁说的?我只有点起一支纸烟,在弥漫的烟雾中问自己~~~~~~~~~。
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