我现在感觉好压抑

好迷茫好无措

本以为幸福离我已经

很近很近

可是突然才发现

还是那么深不见底

摸不到够不着

我后悔我曾经的冲动

如果不冲动没有辞职

现在不会压抑

一切就会水到渠成

10.1就会去见他的爸爸妈妈

过年见我的爸爸妈妈

明年就顺理成章的结婚

幸福的在一起生活

可是问题偏偏出在了

我身上

此时此刻我的稳定成了我的

幸福绊脚石

我不敢去想工作的情景

那感觉没有人可以理解

很窒息很烦躁

我也想工作

可是我没有办法

控制我自己的心

也许LY没有说错

我要是学会控制自己

那就很好了

可是我就是做不到

此刻的我真的感觉好压抑

好烦躁

也不知道怎样去面对他

怎样去面对我们这份感情

毕竟是因为我的原因

大家都感觉不快乐

都感觉不幸福

都是因为我之前的任性

怪我无法控制自己

怪我不努力不上进

我真的好难过好压抑啊

我真的很想一直一直的

将这份幸福延续

第一次这样害怕面对生病

要是自己生病也就罢了

爸爸妈妈生病时我也很害怕

但是也没有这次LY生病来的害怕

我心里好担心也好害怕

LY莫名其妙的发烧了

全身很烫

可我什么都做不了

我好困可是我不敢睡

我太怕失去了

看着他的脸

想起了很多很多事情

总想哭

我知道我不能没有他了

LY渐渐的走进了我的生活

渐渐走进了我的心

他一直都在我的身边

这几年一直没有离开过

真正在一起后

我才发现他身上有很多吸引我的地方

比如他专注做一件事情的时候

比如说家乡话的时候

比如我不舒服时他紧张发抖的时候

他真的很爱我很在乎我

我开始依恋他了

早上不想他去上班

晚上不想他睡觉

呵呵

感情里我是个太盲目太冲动

太单纯的笨丫头

所以受伤害也是不可避免的事

真正的好男人都被我错过了

一次次的恋情都是那么不堪回首

看着身边的朋友感情都是

那么的稳定

订婚的订婚结婚的结婚

我很羡慕也很难过

难过我不敢相信爱情

难过我不敢相信男人

难过我不敢再投入

我怕失望我怕伤害

我怕又是陷阱

才从一个陷阱里出来

我就迫不及待的踩进了

另一个陷阱

我就是这样

很像自由幻想里

那只宠物牛

前面挂着萝卜却永远吃不到

一个人或者一件事

开始的时候都是那么美好

容易让人沉迷

可是殊不知这是陷阱上面的伪装

现在的我心里很闷

闷到了一种极致

似乎感觉一切都是错的

今天把博客的名字改了

一个笨丫头

很适合我啊

我就是笨笨的傻傻的

对爱情从来不计回报

只有一味的付出

懂爱以来

反反复复吧

无意也好

有意也罢

进了以前男友的空间