新年了。

我应该有个好的开始吧。然而，就在这短短的一天内，我却哭了三次。第一次，是零点时分，独自在家，不知那时为何会哭，只是在被一通短消息吵醒后，发现自己眼角含着泪。或许，是我的眼睛出毛病了吧。第二次，是下午，坐在车里，听着PP骂我，有些后悔，有些烦躁，还有些委屈。有些事，我是想好好做的，但到头来，一瞬间的举动还是毁了辛辛苦苦垒砌起的沙堡。第三次，还是下午，在一茶一坐里，我喝着上好的菊花普洱，说着很久很久以前的事，泪流满面。

我应该是一个让人嫌烦的人吧。这两天深有体会。深到我已不敢与人多说话了，总害怕多说多错。昨天S下来慰问，我应该坦然面对的，而不是胆小得像个鸵

12月末了。

没想到，在这个寒冷的月份中，我收到好多礼物。我是个记性很差的人，所以想把它们一一记下。因为收到礼物，是快乐的，因为我知道，在那时那刻，你想到过我。

韩，Lamer 的面霜小样。

（我的眼角长出皱纹了。淡淡的两条，但我每天多照了二十多次镜子。Lamer 很贵，在梅陇镇的专柜里，灿灿生辉。我从来只是路过，没有过打算买它的念头。韩送了一小瓶给我，让我觉得好珍贵。仿佛一个从不可实现的事突然发生在眼前一样）

胖子，普洱茶一小坨。

      最近内省得太多，渐渐地，整个世界好像只剩下了自己。

阳光很好。

窗台上的花瓶拖出了一条长长的影子，很漂亮。我呆呆地看了很久，给它拍了照，末了，禁不住还是伸手去触碰，一片冰凉。

这是温暖阳光下的另一不可触的世界。

中午回家的路上，和PP在车上有一句，没一句的闲搭。男人说他的意志很强大，对整个世界很宽容，很少事能再让他欢喜或悲伤。我愣愣地回了一句，每个男人都这么说。

我说的是实话。的确，每个男人都把自己看得很高，

对于这世界上的每件事情，每个人心里都有一个界。

如果，对面是片沙场，那还是留下吧，换得一隅宁静。

学校羽毛球赛，我在收到邀请的那一刻便爽快的拒绝了。

这样的拒绝，让别人无法再生出任何开口的理由。在这样的情况下，今后的两年内，我也不会再收到这样的邀请，于我这样懒的人而言，这是终究还是件好事。

但有些事还是逃不掉的。比如：拍照。在N个人的“推举”下，我终于沦为了班上的宣传委员，湮没在众多的笑意与吹捧下，我知道，这个差事是不干也得干了。无论如何，拍照总比轮球拍要省力多了。于是，在大家奔跑、跳跃、挥汗淋漓的时候，我窝在球框旁，安静的拍照。

    宅在家。

    我连摸门把手的欲望都没有。

天空感冒了，

它把疲惫传染给了叶子，

叶子慢慢枯萎，

顶着阳光，顶着蓝天，

渐渐凋零......

    这些天眼睛一直很干，有时很疼，唯独只有闭上的时候才会稍稍好些，但一直闭着双眼也不是长久的事。就在我犹豫是不是要去医院看看的时候，某个清晨，双眼开始止不住的流泪，流着流着，后来我却是真的想哭了。

    只在那时我忽然觉得是不是连双眼都忍受不了一直以来的压抑，所以决堤不止了。而我，即便是一个人坐在车里也仍然没有嚎啕大哭的勇气，仍只是不时地用纸巾去拭泪。

    沉默有时是好事，而有时却轻而易举地变成了心上的一道内伤，久而久之也就变得难以愈合。而我也愈发害怕有着独处的时间。若不看，心就不会有念想。若不想，伤也终有一天会慢慢好起来。但这样的日子我仿佛很难拥有。

    黑夜真漫长啊。

    白天的太阳不甚明媚，我没有出去，只是窝在那个小小写字间里努力工作，偶而抬头，也只能看到西边的日光。很多次我都和别人开玩笑说我过得像个鼹鼠，很少出来，很少晒到太阳。

    我懒了很久了。懒得不愿写东西，不愿看书，不愿修照片，只是在周一的会上，我忽然觉得应该努力了。这周末帅哥考试，我每天给他三套模拟题，他做完，我批成绩。下个月华华考技能，我每天拿着手机调好时间站在她旁边看她数钱。

    晚上学校考试，我下班后一路开开停停挤在拥挤的车流中。学校在晚上车位仍十分紧张，我绕了很久，把车停在一堆废砖旁。研究生的考试果真与我过去的考试不同，题目只有几道，却发了一本答题本，两个小时，我伏在那里大书特书，在最后的片刻终于想起第一题简答题应该回答