自言自语

         自说自话

                  请勿打扰

我只是想再一次认真的面对自己的心,没有任何的隐藏.

                                                              ——zang

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我知道，即使我没有像每年一样，在最后一天写下冗长的文字。它，依旧会无声无息的发生着。我想逃避的，只不过是那些始终跟随着我，总是无法甩掉的.......那些悲恸

而这些，我终究无法逃脱，逃到天涯海角，依旧存在着。我很想说，新的一年，告别一切悲伤，告别一切矫情。然而我深知，这悲剧不会停止的。他们依旧在上演。

生命以某种形式继续着，却也以某种形式停止了。在悲剧开始的那一刻，一切就已经改变了。每一天，我会用微薄的力量存活着，每一天，我都努力的喘息。只为了证明，我，还活着。

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每一次想念，都像是无数个针头扎进心房。而活着，就是另一种形式的思念。每分每秒，都在疼痛着。隐藏起来的情感，不会被揭露。微笑的背后，只有黑暗中孤独的身影，独自舔舐着伤口。我总是会告诉自己，不再想念。我总是告诉自己，应该坚强。可，真正能做到的时间，其实太少了。

我很想知道，远方的你们，是否快乐。远方的你们，是否想念。仅存的我们，总是显得那样悲怆，而有凄凉。看不见希望的明天，是否还能继续呢。。。。。。。

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对爱的方式，渐渐变得迟钝。爱的能力，也慢慢在减退。也许，这是提前衰老的症状吧。没有爱，反而没有了疼痛，没有爱，也便没有了心。如此简单。

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生活的气息，慢慢的变得混沌。常常找不到生存下去的理由。也许理由很简单，为了剩下的人活着。也为了离开的人更好的活着。说出这句话，开始觉得人是虚伪的。怎么会好好的活着。这无非是自己给自己的借口吧。

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某些话，最终依旧无法述说。只是胸口，隐隐作痛.......

每分每秒  都难以再继续 每分每秒  心都疼痛着

原来 不是因为生命有多悲伤 也不是因为发生什么 原来 我的悲伤时与生俱来的

它每分每秒 都在我的血液里流淌着 这种无法改变的悲伤

我曾试图 填满心中那个洞 用食物 用物质 它却越来越大 越来越疼痛

曾天真的以为  我终可以改变这种命运 终可以将悲伤抛弃

我掩饰着 伪装着  却没有改变 泪流满面的面对一切

曾天真的以为  会有一个人带我走出悲伤 让我简单的生活

而我错了 没有人 会改变我 没有人 能改变我与生俱来的悲恸

多累 我多想休息一下 只要一下下就好 我多想 快乐 那怕一秒钟也好

其实 只要一下下.......

生活 有快乐 也有悲伤

生活 有希望 也有绝望

生活 已经不能被想象是一场梦

                                                                        2009.11.28 髒

>>>>>>>他离开快要100天了，依旧如往常日日夜夜的思念。那是种无法形容的痛，体会过的，才知有多痛。也有一百天没有见到他，没有听到他的声音了。没有了他任何的踪影.......  爸爸 我想你 有一天我会快乐的去找你 可是那一天 不知道有多么的遥远 想脱掉身上得包袱 不必抗下任何沉重的担子去寻找你  从此要过着没有你的日子 这样的日子.......会很难过  .......

>>>>>>心，常常被自己困满。没有泪水 没有语言 没有发泄的将任何情绪吞下去 知道有一天 满的要溢出了才知道已达到了自己的极限 需要发泄出去 只敢一个人哭泣 没有酒精的作用 没有尼古丁的作用 歌唱到累了 哭到累了 没有了任何情绪 我知道一切又将重新开始 重新将心填满 再倒空 .......

>>>>>>>何时起 不再有温柔的保护 也不再有柔软的心 何时起 将自己的心扣上了坚硬的壳 不被温暖 也不被伤害 没有天和地的保护 没有美好的未来 只靠自己一个人 喘息着 稀薄的空气 努力的活着 任何一个最后一个明天 我的世界 永远只有我一个人而已.......

>>>>>>>有时 会怀念曾经某个温暖的手掌的抚摸 怀念某个动情的歌声 怀念某个温柔的眼神 怀念某个温柔的关怀 怀念某句动情的话语 怀念某个美丽的夜晚 怀念某个美丽的梦 .......

生

活着，活着，依旧再用微薄的力量存活着

不能选择 不能放弃 就只有选择活着的权利

那总是让人无法面对的局面 不敢面对 不敢正视

狠狠的咬住自己的手 大口大口的喘息着 才能忍住泪水

可心 却依旧那么那么疼 尽管眼泪流进了心里可心疼却是无力改变的

死

死亡 不再是一种恐惧 却相隔遥远

从前一直看得到 最后的结局 死的时候是一个人

很凄凉 很悲怆 血滴浸满衣衫  脸色不再红润

然而 这些念头再也不敢闪过 我只有选择活的权利

死亡 虽不再恐惧 却依旧那么残酷 伤害着每一个人

爱

不敢爱 不能爱

只能选择无爱

同时也更加爱抗拒爱

内心的孤独 让自己想要变强

悲伤 难过 无法提及 伤口 唯有自己舔舐

不能爱 更不敢爱

人生  总是比我们想象的要复杂要残酷 我从不敢相信 原来生活时那样那样的惨不忍睹 我所经历的 所想象的人生  原来都太简单 尽管我已经觉得很残忍 当我失去一切  当我失去我生命中最重要的亲人时  才猛然发现 这才是真真正正的生活 一天间 在我的生命中 失去了两个最重要的人  我最爱的爸爸 和我最爱的姐夫 却总是和我兄妹相称的哥哥 他们还在人们熟睡的时候 悄然离去 让人们来不及看那最后一眼 爸爸的摸样  姐夫的摸样 早已破裂 大火无情的将他们烧的不成摸样 我已经无法辨认那两个人是我的亲人 我多么不想要相信 他们就这样离开我了 他们就这样将剩下的亲人撇下了 他是 我的顶梁柱 他们是我们家里的顶梁柱 可是没有任何的言语没有任何的理由就这样的离开了  我多么想要怨恨生活  却没有任何抱怨 我只是依旧无法相信他们的离去  只是依旧无法承认 现在只剩下我们了

爸  你知道 我有多么多么的爱你  可我从来没有告诉过你吧 一直和你争吵 从未停止 你是因为生气我才离开的吗 爸  你知道 我有多么心疼你 看着你每天为我们奔波 我那么心疼 过去 总是像个小孩子一样不懂得体贴你 不懂得关心你 更不懂得爱你  可为什么我刚刚懂得了一切 你就要离开我了 你将那么重的一个担子放下了 你将那么残酷的一个事实推向我 爸 我多么不想接受  我多么不肯接受  我想你  想你  发疯的想你 却不敢哭泣 我没有流泪 我必须要坚强 必须要让一切人都相信我  我可以承担这一切 我可以挑起这个沉重的担子 我要坚强 爸  一直以来你都是那样的宠我 不管我做什么 做的有多么不好 你都是觉得我是最棒的  爸 为什么那么宠我 为什么不对我不好 这样我才能不那样悲伤 不那样绝望  爸  好像没有了心 没有了方向 一切都没有任何意义  你的离去 让我的天都塌了下来 从前有你替我抗 可现在 我要怎样抗起一片天 爸 我好累 我好想你 你知道吗  你从不说你的任何苦楚 一直以来你都那样坚忍 你只是为我们奋斗一切 可还没来得及分享 你就离开了 我们的主心骨没了 都不知该怎么活了  爸  多么希望你能够回来 我知道你其实一直在我身边 你一直在我身边守护着我 我知道其实你从来都没有离开 .....

哥 我从来都没有叫过你姐夫 可我更喜欢这样叫你 这么多年 你就像是我亲哥一样照顾我 关心我 我一直觉得你就是我哥 一辈子的哥 最爱的哥 你总是宠着我 我要什么 你就给什么 我总是很坏的让你请我吃饭 你还说 你要带我去吃鸭头 你还说着要看着我结婚 把我嫁出去 你说过要像妈一样陪送我 我都不要了 只想你和爸爸回来 哥 我知道你放心不下姐 我会好好爱她 我们会永远在一起 你们的离开让剩下的我们只能彼此依靠 所以 不会有任何一个人倒下的 我知道 你的离去 让你有太多的委屈 一直以来我都想要对你说 对不起 代替所有人说的话 我祈祷你不要遭受苦难  祈祷你 消除怨气  希望你好好的和爸一起 等待着我们 你喜欢的东西 我们会带去给你 你放心不下的 我会照顾 我需要你的帮助  需要你的祝福 我知道 这里是你的家 也是你避风的港湾 哥  这里永远是你的家  我们也是你永远的家人 最最亲的家人 最最爱的家人 我们永远爱你  永远祝福你 一路走好  你也要一直祝福我们 一直守护我们好吗

我知道他们 真的离开了 也知道他们永远不会回来了 可我知道我爱的他们也爱着我们 我不希望他们受苦受难 我希望 他们也是幸福的 这样我们才有活下去的信心 我爱的你们 会守护着我 对吗 我要告诉你们 我很爱很爱你们 很爱很爱

情味变了

爱情 藏起来 内心坚强起来

一切 全都越来越冷漠  像这里一样..........

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生活，就像这一页字一样空白.......

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当你累了

当你难过了

当你觉得疲倦

当你需要 我会一直陪伴

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愿上苍在每一个清晨带给他每一份

愿上苍在每一个日落带给他每一份爱

愿上苍在每一个清晨和夜晚带给他每一份快乐

愿上苍保佑他每时每刻都拥有爱

愿上苍保佑他每时每刻都健康

愿上苍将一切一切的好全部带到他身边

灾难 病痛 苦恼 压力全部都离开他的身体他的血液

只愿他好 无时无刻都很好只愿他幸福

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有一天当你不再需要我

当你身边你的心理没有一点空位

当你幸福的过着自己的生活

我会安静的离开 彻底的离开

可当你需要我依然存在

这是我唯一的爱

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上辈子你是我的神

这辈子你是我的人

下辈子我是你的魂

好想你

好想此时能有你在身边..........

那些无法说出口隐藏于心的 情  伤 痛

没日没夜的将我压迫 清晨 午夜 就这样 日复一日 年复一年的 从不曾离开我的身体

于是它们成了我的伤  我的疤 融入血液穿进骨缝  开始无时无刻的参与着我的人生

想要与文字断绝关系 虽知 那一字一句都像是自己的每一滴血液 像是自己孕育的孩子无法割舍

却依然傻傻的以为可以将悲伤泯灭 将伤疤泯灭 将苦痛抹杀......原来 它们已经住在了我的身体不肯离去

好的 坏的深的浅的  幸福的 悲伤的 过去的 现在的 泪水 欢笑都已成为回忆像是一颗颗细胞一样生存着

很久一段时间在夜里无法熟睡 常常在即将睡去的一霎那 无法控制的恐惧  很难睁开眼睛 我清楚这不是梦魇这一切我都深刻的感受着  挣扎的睁开眼睛 满脸惊慌 再次慢慢的放松却依然如此 无法改变一个夜晚这样的挣扎一次次的 .....尽管每夜都有超过五个小时的睡眠 却总是觉得在这段时间里的自己像是消失了一样没有熟睡的感觉没有舒适的感觉 没有放松 睡眠越来越少 状态越来越差 常被人说狼狈抑或憔悴.........

也有很长一段时间身体里充满了各种元素 各种细胞 会作恶的它们 会让我像是犯了毒瘾一样发疯发狂 有人说我像是一只受尽折磨 快要死了的兔子 让人可怜也有人说我为了爱吸毒 只因看到这样狼狈不堪的自己 内心的折磨 越发的强烈 一次次的刺痛着我我便不受控制的把这痛转刺于其他人最后总是让自己更痛慢慢的 越来越加的力不从心

曾经以为生活会很美好 然而 慢慢长大 一点点的累积着 慢慢的看到了世界的全部 生活有多么的困厄 情感有多么的丑陋心也随着越来越无力承担过去那些美好的梦早已破碎 不再有期盼 不再有憧憬 不再幻想不再希望 不再爱 不再付出.........于是过着不是人的生活用各种方式麻醉自己 想要忘却一切曾经的眼泪忘却一切曾经的人 也慢慢的找不到方向 找不到栖息的地方 找不到一切该怎么生活 该怎么继续没有人可以告诉我 没有人可以带着我前行......于是 我一直在停止前行 停止思考做一个没有灵魂没有思想的只剩下躯壳的自己.....

以为爱一个人可以简简单单的爱着 傻傻的爱着 只想和爱的人在一起 生活不费力气 以为 只要真心付出就会得到一切真爱以为爱是那样的珍贵以为所有的爱都那样的真挚 以为原来爱就能胜过一切 可是看透了 爱不过如此 爱原来可以只在心里爱原来可以违背一切依然可以......

原来我们只是被上帝欺骗了 被感情欺骗着  同样被生活欺骗着  更被自己欺骗着..........................