很困~ 但还是不想睡觉

最近严重的失眠已经让我恐惧“睡觉”这个词

我写博客，只是为了让大脑运转

因为我不想躺在床上等待睡着的过程

看着大家给我的留言

我突然觉得其实我们曾经的感情是事实

曾经的曾经，我们都还小

那个过程，我们一起长大

我们就这样，各自散落在天涯

人海茫茫中，我们就像蚂蚁一样，辛勤劳动

希望有一天能筑建属于自己的一方天地

我一直在想，如果有一天我们中的谁披上白纱

那场面一定是会让我们终身难忘的

婚姻对人来说，是甜品也是毒药

所幸，这些对于还言之过早

我已经渐渐习惯一个人的生活

渐渐习惯在一个人的时候，不会拼了命的要抓住一个寄托

所幸，工作占用了我太多的时间和精力

现在学生对我来说，应该变成最重要的事情了吧

10。24 运动会

看着操场上的学生们

看着他们血气方刚

看着他们心里的终点，看着他们的拼搏

一时间，时光交错

仿佛回到了我的中学时代，

激动、跳耀

也许只是一个表情，一滴汗水

却能衍生

今天去看了《风声》，

随便选得一部片子，但确实非常不错

演到最后真相大白的时候很感动

也从来不觉得那两个女人居然那么美。。。

虽然衣着褴褛，虽然眼睛空洞~

十一期间跟一大家子把武汉周边逛了个遍

不能说有多好玩多有趣

只是一家人在一起的感觉很好

只是仍然觉得自己生活在长辈们的庇护下

不知道什么时候会轮到我们这些小辈来照顾他们

其实，自己可以感觉到自己的成长

当初蹒跚学步的侄女已经变为小学生，

当初青涩稚嫩的朋友也已嫁为人妻，

当初懵懵懂懂的自己也已成为三尺讲台上的一名教师

当初遇到感情就会头晕的小女孩已经会处理身边的大大小小的纠纷~~

电影里的人都很坚强

即使受到那样的摧残和虐待

也紧咬牙关

就像晓梦最后说的，因为她有信仰

所以她坚持

回到自己，我不知道自己的信仰是什么

我记得上次去听俞敏洪讲座的时候他都说过

其实人需要一个精神支柱

而我，浑浑噩噩的过了这一个月

虽然上班很累，但是总觉得自己能应付

总算让自己平静下来，

又是那样的感觉，

不是被别人挑剔，而是被自己挑剔

其实很迷茫，不知道该怎么去适应这个角色

做得越多，错的越多

很累，每天工作12小时以上很累

疲惫，做了也没有成效很累

压抑，积压在心里的太多，很累

无助，找不到方向，没有人带，很累

原来，变换角色是这么大的工程

没有自信，对同事，对学生，对家长。。。

但是，每天都得硬着头皮上

今天早上起床，突然感觉全身乏力

我感觉我完全没有心力去面对我的学生了

我害怕我给不了他们应该得到的知识

我害怕我成为不了他们的心里的老师

我甚至害怕会耽误到他们

我想我自己做得更好，但有点不知道从哪下手

我觉得我会做得很好，但事实总是给我打击

我知道，不该这样，不能这样

只是有时候，忍不住失控。。。

也许我让很多人失望了，

包括我自己，

我并不是想急于的想证明什么

只是真的需要什么东西让我振奋一下，让我发泄一下

好想出去，没有目的的走

一直走，一直走

到

我们每天在说着好多话

真心的，违心的，玩笑的，认真的，正式的，随便的。。。

口干舌燎还是要说

筋疲力尽也是要说

都希望每次的谈话会有结果

好的坏的，

至少我很需要这么一个东西

每天睡得头昏眼花，头重脚轻

但还是不想起床，这样无意识的生活其实很轻松

就是不知怎的整天不在状态

有点找不到自己

我不知道自己的转变怎么会那么大

经别人的口说出来

我才觉得原来“长大”真的只是一念之间

其实并没有想到要伤害任何人

其实并没有想把每个人都带到现实中去衡量

然而我却做了这样一个人

我真的已经不知道该怎么去处理这段感情了

虽然我们现在“很好”

好得超出了我爸妈的想象

好得让他们担心

但这段不被看好不被祝福，反而被现实凸显的“一穷二白”的感情

真的压得我好累

而孤独是什么，心冷是什么，情是什么，你是什么

我不要再想了，我已经倦了

是个大人总要为自己的所做所为负责

总要为自己打点好一切

总要计划好下一步是该迈左脚还是

貌似潇潇洒洒

心里却忐忑难忍，当初的“随意”

却真的成了不大不小的威胁

我很害怕，很担心

我害怕我的努力全部白费

我害怕周围的人对我唾弃

我害怕要是真的失败，我如何面对我父母的眼神

天呐~~

不想说不想证实

是因为不敢

只能对陌生人寄予希望

压力好大，后悔很多

该怎么办

我觉得我没有那么勇敢可以承受这次一不小心就会来临的“毁灭”

我该怎么办怎么办。。。。

开着窗户，雨声很大，居然有一丝丝凉

终于静下心来，安静坐在这里

回忆毕业那天的烦躁与遗憾

是的，我毕业了

逐渐空荡的宿舍，拥挤的人群，

等着办手续时的“暴动”，炎热的天气，汗水

这就是我当时的印象

原本想象的美好。

一丁点没实现，

不过也罢，以免徒增悲伤

散伙饭，没有想象的温馨，

掉了几滴眼泪

不过，后来觉得 人还是不能把自己想象得那么重要

是啊·都大了

我们四个，一起吃火锅，逃课，馒头，酱豆腐，魔术社，XYZ，娃娃，天花板，雀巢，央央，“二赵”，通宵，我们怎么了，记得要忘记，北京欢迎你，张爱玲，天津，君太，自习室，死神来了，烤鱼，蹦蹦，天意，小兽，花卷，鸡血姐姐，耗子，哭，笑。。。1116

这些都结束了是吧？

回不来了是吧？

以后各奔东西。我们还会再见吗？

祝你们幸福

我还是走了。没有接受任何人的挽留

我承认我矫情了  我感性了

我觉得舍不得

火车开动，望着窗外

我告诉我自己梦醒了，我该走了

这四年只出现在梦里

我已然不知道该给这篇文章取个什么适合的名字了

原来一天可以过得这么漫长

原来一天情绪可以起伏这么大

不过我该庆幸，他是在慢慢过渡。。。

我很高兴，我的工作我的学习

在今天告一段落

很高兴在接下来炎热的日子可以得到一丝喘息

很高兴可以晚点睡觉晚点起床

很高兴可以做回年轻人该做的事情，过年轻人才有的生活

我很高兴我可以好好沉淀最近的所得

我也很高兴，在这段时间我所学到的、看到的、感受到的，

确实让我觉得充实

原来老天真的不会让你在各方面得到平衡

原来在我不知不觉中 在我自以为我一帆风顺的时候

一个一个问题接踵而至

原来我辛辛苦苦写得博客，竟然只有广告来拜访

不过，现在的我也并不在乎这些了

只是觉得很奇怪，我非得要接受这么多不想要面对的事吗？

我是要强，是想成为无所不能

所以，我就一定要接受这么多吗？

好吧，我接受

但是，我希望这是对我人生有帮助的

坐在公交车上，看着车窗外的情侣

满眼的怜惜，满眼的温柔

是

很久没有这么晚归了，也很久没有这么熬夜了

最近还算是充实，就算是累也好，

不过也渐渐找到了被需要被肯定的感觉，

终于，看到了自己仅有的价值

我不知道为自己而活是什么意思

那天有个人问我，到底是否真的喜欢当老师

我只想说,现在我被推到了这个位置

不管我喜欢与否，那种责任和使命感已经在我走上讲台的那一刻附着在我身上了

无法推卸，也无法逃避

所以我唯有选择做到我可以做的最好

也许这样我才对得起我自己

今天看到别人一家人的天伦之乐

很羡慕，真的

我有时候总在想，什么时候我会有我自己的家

不过好像现在完全跳过了这些，那种享受估计离我还有很远很远的距离

总觉得一个人的生活才是我的生活

十二岁就开始离开家，与家里人聚少离多

说起来似乎很“凄凉”，不过也渐渐习惯

明天是父亲节，

说起我爸，真的不知道是什么感觉

一直以来我觉得他在身边就是来给我压力

我怨过他，怕过他，也想离开过他

这种感觉甚至现在还不时萦绕

不过，此时此刻，

不知道写标题的时候为什么会想到这个词，

外面的雨很大，就算戴着耳机听着歌也还能听到沙沙的雨声

这样的天气很好，给现在在高考考场上的孩子们带来了一点清凉

不过，苦了在外面守候的父母们

昨天粗略得看了一下各地的作文题目，

我觉得过了这几年，教育确实是在改变

比起四年前我的高考，

如今的题目更多了一些人性化，多了一些现实化

也多了一些希望

也得益于他们的高考，

让我可以在星期一不用去上班，不用去实习

休息了两天，再来回想上个星期的奋战

发现自己好像做了很多事，不过当下的累或者委屈

现在看来都不算什么了

不管我的工作会不会被人否定或者说不算什么

我觉得我对得起我自己了

该做的努力我都做了

没有偷懒，没有抱怨

突然觉得别人对你的否定也是上天赐给你的礼物，

正是有这些的否定或者瞧不起

才更让你有了发奋的理由

才让你迈出从“无”到“有”的第一步

才会更珍惜现在拥有的一切

今天看一个节目，主持人说了这样一句话：

要相信每一次真诚

不小心睡着了，又不知道为什么惊醒

这两天的事情仍然会似梦魇般出现在我眼前

我听了太多的安慰和劝告

其实我应该释怀

但就是会忘不了

在我心里，那个错误成了一个“债”

它压着我，当自信冒出来的时候

它激着我，当脆弱的时候

它推着我，已经下不来了。。。

当每个人，包括我自己说我很努力的时候

当我还没有体会努力给我带来的满足的时候

事情好像越来越多

我要不断的去接受新的环境，新的压力

我没法拒绝

因为我背着“债”

我的错误逼着我舍弃一些现在能让我觉得快乐的东西

我应该承受是吧

说实话，我害怕了

不敢往前走了

我觉得我能力有限，有点应付不过来了

我不想半途而废，对于所有的事

我不想做得很糟糕，对于所有的事

不知道明天会是什么状况等着我

不知道是我想太多还是什么

原来子女真的欠父母很多，

必须要还 必须要还

好羡慕还在学校读书的孩子们

他们不知道毕业以后会有什么事

也不会去烦恼

做着