我想自杀，一般会说想自杀的人都不会自杀！
我想杀人，突然看到他颈部的血管在跳动，把手掐了上去，使了一点力之后又松开了手。

我是真的不懂得用怎样的方式去对待这一切。现在的我，跟以前太不一样…
以前也许手不受控制一巴掌就甩出去了，现在变得很安静，更多沉默。

不知所措的时候还是会掉眼泪，醒来呆呆的看着熟睡中的这个男人。复杂的情绪，真的不懂该如何对他。
因为爱他…

被我宠坏了，懒散了，脾气越来越不好，自我，越发的不会为别人考虑了。

哎…现在每一天醒来更多的是对一天生活的压抑，而变得越来越没有憧憬感，越来越没有希望。
我还是在坚持，坚持让自己不要懒散。

也许，持续这样的状况，我会越来越不开心越来越不快乐了，这，不是我所希望的，也不是我要的。

别让我心力憔悴，我想要每天都快快乐乐的。
别让我想要放弃，我想持之以恒的拥有。

可是，现在我该怎样对待一切？
我不知道是该爆发还是该沉默。
在这个多雨的季节里，一切都仿佛被打湿了一样。

除了等待，我不知道还能做什么。。

热情慢慢在消退了，只是该如此而在进行着。。
对待任何一切，都是如此。

昨天半夜在沙发上睡觉，做一梦。
醒来之后就在掉眼泪，莫名其妙的。
潜意识里没有安全感，上手机跟刺说。
她说我傻，还哭。。。

一个小时过去，还是没心思睡觉。
在屋子里来回走着，听着天花板顶上老鼠乱串的声音。
想出去，在楼上窗户看大门的铁门关的死死的。
她要我翻出去，有这样的想法，又害怕被门口大叔发现当贼抓了。

不停换地方呆，地板，沙发，刺的床，自己的床。。。。
唯一能做的事情就是抽烟跟喝水。。。
晚上辣椒吃多了，开始胃疼，跑到床上往老公怀里钻，却怎么也钻不进去。。
回到地板上继续发呆。。感觉一切都开始恶劣。

现在，好像慢慢变得不那么在意，不那么计较，这两天开始沉默。。
不想多说什么，不想多做什么。
一样的事情发生多次变成习惯，而不需要任何安慰。。
与其这样，不如随它而去……

想要改变一点点现状，其实变与不变的区别不大。
唯一的区别，只是希望人的心态不要因为空闲变得懒散。
相对现实的，减轻一点点负

 

空间再也看不到忧伤的文字，
我们都已经不再是沉溺与悲伤的孩子，
生活里再也看不到堕落的自己，
没有思想的负担与压抑，
有的只是快乐轻松的幸福小日子。

与其怀念悲伤，不如奔向快乐。
曾经的阴郁已一去不复返，青春不再被虚度的消逝……
每天只是在几点一线的生活上忙碌。
悠闲而不无聊，忙碌而不辛苦。
我们长大了，真的成熟了，
不再是嘴里叫着自己有多成熟而行为上却无比幼稚的年代。

享受生活，感动生活，热爱生活。
文字的美丽不在于忧伤的修饰。

不再是忧伤年代的进行时，代替的是算计生活小点滴的小媳妇。
柴米油盐酱醋茶，成为每天生活的主要调剂。
睡觉，买菜，做饭，洗衣服，赚钱……
简单而真实，看的见的感受得到的生活。

没有了无谓自己的观念，有了珍惜生活的方式。

手牵手一步两步三步四步 望着天。。。

看星星一颗两颗三颗四颗 连成线。。。

呜……MUMA……

你们家的夕阳，你们家的天，美丽。

我可得好好珍惜维护世界给予我的这一切，

尽管它并不完美，甚至缺陷重重。

反差性的心理不平衡，也会随即逝去。

生命可贵，生活继续，平凡，简单，幸福……