最近一直过敏，甚是难受，这种难受没有人能够了解。关心我的人会指着脸骂我。不好好保护自己。虽然听来语气不让人好受。但心里却是很暖的。

   最近一段，比较忙。或者说是很有压力。六级，红色旅游节，第二届主播大赛，联欢会。包括实习。所以我感冒了。昨天跟一甲哥像打仗一样的奔波于一个地方到另一个地方的时候，一甲哥说，你就是 太有压力了，才会得这个病的。。。。也许，我自己开始还没有意识到，我的压力一直盘旋在我心中，这就是为什么我最近一直失眠的原因。只要一闭上眼睛，就开始背词，开始告诉自己，这几次，不许匡票！不许犯错！每天都很晕。每天都要到处跑。每天都要在被肯定中，给压力增加一层又一层的负担！而这种压力是无法诉说的痛。我能跟谁说，谁又会理解我。这乍看之下，是多么难得的机会。大家只看到的是这个结果所带来的。却无法理解过程所带来的折磨。我不能跟父母说，因为他们会担心，会不解，他们现在每天企盼的就是那一天能在电视上看到我。跟朋友说，他们也不会理解。而且，大家现在都很忙。不愿意去打扰他们。所以，我觉得我的精神快要崩溃了，在这个被无数电话吵醒的早晨.

   现在开始设想

我再一次没有状态。陷入一阵慌乱，终日恍惚不定。一事无成。

是最近睡眠不好的原因吧?还是一些别的什么？

----我不知道。

大三下期，我似乎特别容易陷入低潮，是因为心已经激进不起来了？

所以，在最开始我还享受这种状态的时候，我似乎是太安逸了。

这两天，我变得特别暴躁且易感动。

似乎是有种要毕业的感觉了，我很避讳听到这个。

这个学期，我似乎刻意的让自己去淡忘时间，因为这将也许会是，我最后能安心的日子了。

我已经不记得我这几天来，多少次因为一些事情而伤感了。

昨天跟鹏哥打电话打道很晚。他最后说了一些话，让我很感动。我觉得一个人，最幸福的事情是能找到一群志同道合的朋友，在外面的人误解你，诋毁你的时候，你转身发现一大帮真心的朋友在那里支持你，帮助你。

最近，不在状态，很多事情都被弄砸了。这不是个好现象。

看着身边的朋友都开始很积极的生活了，这个时候，我的心还是很冷静，有时候我真的很讨厌这样无力的自己，打不起精神。以前的小强精神到哪去了？

这两天，给自己做了个总结，总之，我是个潇洒的人吧。

怎么能忘 时间多长
你快乐吗 想代替你回答
你知道吗 走了好远
我才能去面对
这份牵挂 沉默伤悲

你要的不是我
心碎的失去轮廓
曾经给你的感动
只是情绪的波动
能给的不是我
放任你沉溺自由
掩饰不了我的笨拙
就连说话都会颤抖
我被遗忘在
你遗忘的角落

怎么能忘 时间多长
你快乐吗 想代替你回答
你知道吗 走了好远
我才能去面对
这份牵挂 沉默伤悲

你要的不是我
心碎的失去轮廓
曾经给你的感动
只是情绪的波动
能给的不是我
放任你沉溺自由
掩饰不了我的笨拙
就连说话都会颤抖
我被遗忘在
你遗忘的角落

你要的不是我
心碎的失去轮廓
曾经给你的感动
只是情绪的波动
能给的不是我
放任你沉溺自由
掩饰不了我的笨拙
就连说话都会颤抖
我被遗忘在
你遗忘的角落

我被遗忘在
你遗忘的角落

熬了几个通宵之后，我发誓。我一定要过上正常的生活，变成一个会养生的精致女人！

我再也受不了一整晚的KTV噪音。再也受不了男同志的烟味。再也受不了这样一整夜一整夜的熬了。

我现在膝盖疼，腰疼。脖子疼，眼睛疼。没有一处地方是舒坦的。。受罪啊~~孩子们啦 ~姐姐是真的老了。玩不动了~伤了。

不过我想，这样子连续聊通宵的机会应该暂时是不会有了~因为。值得我这样聊通宵的人，已经走了。不知。何时才会再相见。这是个悲伤的命题。

其实，我发现自己很傻。做事很冲动。不想后果，所以，总是做些错事，时候却来后悔。让一些人心理很不舒服。从今天起，我会学习的。我会更努力的生活的。。。

今天过节，先祝所有人，节日快乐。

我已经连续奋战了20多个小时了。嗓子有点难受，头有点疼。但是精神却还不错。最近的这几天，很忙，其实，在忙的时候，我也不知道具体在忙什么。我就像是个无头的苍蝇，到处乱撞。

【Dady & Mami】

昨天，晚会。我不知道为什么会告诉爸爸妈妈，以前，我很不愿意他们大老远跑过来来看我的晚会，包括上次那个比赛，我也是等结果出来才告诉他们，我很喜欢不让他们操心，但却给他们惊喜的这些瞬间。昨天主持很紧张，他们就坐在前排，我站在台上能很清楚的看到他们的每一个表情，我看到他们脸上很欣慰的笑，我想这个时候应该是我最满足的时候。这个时候，才是我这么努力奋斗后，得到的真正的满足。我一段时间纠结再一些问题，不肯放手，比如，我一直很担心，我一直做事那么高调，那么努力的去争取一些东西，别人会怎么想我之类，但是，当我看到爸爸妈妈的微笑后，我突然明白，这些都很有意义，突然觉得，自己长大了。昨天结束后，我跟他们说，我会邀请他们再来看我的晚会，不过，那应该是我的毕业晚会了。爸爸很满足的表情，让我最近有点懒散的心瞬间就变得有了斗志。谢谢，我们家兰总兰总夫人大老远来为女儿加油，

    我还是很想喜欢余秋雨。虽然他人很高调，但他的文章的确有魔力。他的游记让那些我从未到过地地方变成我心理的某个角落，也许这就是他所说的：“文人墨客褪色的青布衫里，究竟藏着怎样神奇的魔力呢？能把那些全世界的生僻角落变成人人心底的故乡”。我没有在卖弄我有限的文采，我只是最近心理很不宁静，我很不喜欢这种状态。这种状态在我心理就像个怪物，我觉得但我想到它的时候，他就在我心理开始狰狞，开始变得像个魔鬼，挣脱不掉！当你很在乎，对某个事情很有欲望的时候，你会不会变得很脆弱呢？我想我是会的，所以，我现在变得特别敏感，敏感到了一个变态的地步。

《心经》

观自在菩萨
行深般若波罗蜜多时
照见五蕴皆空
渡一切苦厄
舍利子 色不异空
空不异色
色即是空 空即是色
受想行识 亦复如是
舍利子 是诸法空相
不生不灭 不垢不净
不增不减
是故空中无色
无受想行识
无眼耳鼻舌身意
无色身想味触法
无眼界 乃至无意识界
无无明

其实， 我没想说什么。我很平静，这种平静，是因为我欠给人们一个交代。也许是刚开始我过于高调。

最近总是失眠，最近总是做一些莫名其妙的梦，我知道，最近注定不太太平。

这两天有很多工作，推掉了。我无心无力去做。我只求，在我可以选择的最后一段时间，过的轻闲。

我觉得两个人在一起能磨合一辈子是一件很伟大的事情，所以此刻我格外珍爱我的父母，我的家人，他们一路相伴，磕绊，但他们能选择一辈子，这很棒。可这两天，我不敢给他们打电话，因为有些事情，我不知道怎么开口，如果有下一次，我一定选择沉默。选择不在一开始让他们操心。我可能是被带的太乖了。

还有，两个人能每个月都庆祝他们的纪念日，是一件多么幸福的事情，这个时候，我觉得娟姐和姐夫他们格外可爱。我应该再稍点小礼相送。希望他们能在一起，一辈子。

我不伤感，今天，我以为我会很伤感，但我比想象中洒脱。我不想伤害任何一个人。我很开心，至少在最开始的时候，我选择放弃，这样，至少不会伤的太厉害。我不喜欢，两个人变成陌生人，我很珍惜朋友。我希望可以朋友相待。毕竟，生命中任何一个人出现，都是注定。

我失语了。最近一段时间。我不会说话了。

并且没有状态。逼也逼不出来。我开始冷场，开始发抖。开始变得不顺畅。

脾气也变得不正常。开始暴躁。开始偾事。

我也想变好，我也很想吧什么事情都做的漂亮。

我不知道我写的这个能不能准确的表达我的心情。

可是，我就是想记录点文字。让我自己能够心情畅快一点

我不知道我的决定是否是正确的。可这个决定让我很不舒服。

日子不舒坦。不忙碌。

轻闲、抑郁、无聊、无欲。

这就是我生活中的状态。

明天和后天会有两天忙碌

希望可以转换过来。

题目是我的口头禅，极富港台意味的口气。最近是英语学多了？一甲哥说。貌似你是刚从国外回来？

专业荒废了很久。苑老师是个很可爱的老师。他有满腔热情，会针对你的问题说一篇论文似的话。但我很喜欢他。不是因为他是明星。不是因为他是多牛的新闻主播。很高兴他能来教我们，上他的课，我就像个虔诚的信徒总是坐在第一排用尽全身的神经听他的每个字每个发音，因为都是那么标准，我想我已经好久都没有过这个认真劲了。

我开始每天有写博客的冲动，因为我发现原来很多人都是关心我的，或者他们只是无聊的时候看看别人的事情。即使是这样我也很开心，我还是会想，他们是关心我的。所以，我每天都想记录点什么，虽然有些事情无法说出口。。。

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