也许，是因为同病相怜的感觉。更多的是心疼。没有想到他会唱那首心蓝。唱每一首歌的投入和感情。喜欢音乐的我，知道那不是假的感情。因为经历无法去练习，无法模仿。这也是小眼镜所不具备的东西。所以，他只会选择逃避。而不是隐忍和坚强。

  错了，就是错了。看错一个人，毁了2年半……

  小眼镜发来的短信，又一次扰乱了我的心绪。他说他看到照片的时候又流泪，看到在重庆的时候，我两天之间不同的脸，一天是高兴，另一天是不停哭泣，还说什么如果有可能，希望和我一起坐上和谐号，再回到那个另我伤心的城市……

  我不明白，既然已经选择了另一个，为什么还要来打扰我。

  他说他只是感慨了，于是我今天发了短信给他，请他以后这样的感慨不要再来告诉我。

  真的，我不想知道……

  嘴上说一套，做的又是另一套，这样的人，我会越来越鄙视。我不想讨厌他，希望以后在我脑海里留下的，只是一些美好的回忆。

   和小祯去订了艺术照，1588，看到样片时就兴奋地不得了，然后就决定不再去看了，因为双鱼都是有选择性综合症的，老是纠结，纠结，所以干脆断了后路，不去选择。

   算下来要2月才能拿到，也当做是自己给自己的生日礼物。

   我觉得我在做自己想做的事，不受约束，我很高兴。

   昨天，过去，白白

   公交车上，满头白发的老婆婆和五十岁的叔叔聊文革，那段腥风血雨的日子，几十年过去，剩下更多只是无奈。我不曾经历，难免有些遗憾，但对于父辈们来说，我们不曾经历，却是一种羡慕。

   就像512，虽然经历过的人难免心有余悸，但正好错过的人，反而觉得惋惜。

   那场灾难，我现在回忆起来。突然觉得有些人，有些事，早就露出了端倪。

   比如，妈……

   再比如，小眼镜……为了前途，丢下家人和我，去杭州。其实，当时的他，就已经表现出了他对事业和爱情排序。我想，如果换做是我，我绝对不会离开。

   不过，没有如果

   冬季似乎是个分手的季节，像天空片片掉落的叶子一样，不断有人告诉我他们分手的消息。

   有点麻木的感觉

   我们，似乎都是遇到了不值得的男人，所以好像真的没有必要太难过。

   经过这么多，我想我明白了

   爱人，只是陪伴而已，不合适，可以再换，所以没必要把他看的那么重，当然，对于他而言，自己也是如此，所以

   遇到一个客户，重庆的，金葵花，5万额度，03年办卡，算得上是CMB的骨灰级粉丝。因为上个月4万多欠款只还了3万9，出了700多的利息。

   原本我以为今天又遇上了难缠的主儿，像这类60年代的阿姨，通常会大吼大叫。

   可是我错了……

   很有涵养，很有素质，说话很有条理性，给我讲道理，说的我也觉得非常在理，20多分钟几乎没插上话。她礼貌地拒绝我协商让她还400的建议。然后给CMB的系统提了一堆建议，句句都有她的构思和想法。沟通非常愉快，我也很乐意去继续为她处理，尽管很麻烦。

   我突然发觉，这真的是一种人格的魅力。隔着电话，都可以感受得到。我突然很羡慕。我在想，我，需要经历过多少，才会有这样魅力闪光的一天。突然很想见见她……

   公子是个善良的孩子，他问我，好些没。我说，感觉好很多了。他说他觉得也是，感觉我的生活走上正轨了。我想是这样的。

   公子说，过完年，再存些钱，打算离开CMB去做点小生意了。他问我的打算。我说“买房子，然后找个好男人！”

   买房子，是为了给自己加

  老大打来电话问我要不要报白金组，明天中午是最后截止日期，我突然反应过来明天是9号了。日子过得真快呀！果然像之前想像的一样，先是数日子，然后是一周一周地过，再一个月一个月地过，最后就一年一年的过了。我还是决定不去白金，因为去了多半要后悔，不想后悔，所以不想踏出这一步。还是呆呆地，待在原地，继续当我的一线，接我的客，继续沉淀……

  会计说我们都遇到了极品的男人，我说我觉得其实他不是很“极品”。真的，我真这么想。我突然发觉自己好理解他，人嘛，哪个不自私，不爱自己呢？只是有的时候，这样的爱会显得人品的卑微，不过敢于面对自己的真实想法，也是值得让人佩服的。所以，我除了有些讨厌之外，一点都不恨。有什么好恨的呢？其实无非就那么回事，承认自己的失败，然后面对现实，继续追寻幸福。人生不过也就如此而已。何必恨，何必纠结在里面，让自己过不去呢？

  我想起那天panda给我打电话，突然有种一笑泯恩仇的感觉，他说，不知道为什么我当时要恨他，是啊，我自己也想不起来为什么我要恨他……

  像老朋友一样聊聊，感叹一下小时候的辛苦，还有过去的美好和单纯。然后聊聊现在的艰辛

   去瓦屋山看了一场雪，印象中距离上一次看雪已经过了十多年。无法形容我的激动和欣喜之情，置身于仙境一般的世界，真的可以忘却很多烦恼。

   我和nana很牙尖的造型~

吃冰糕~~好可爱，哈哈

如果可以，我希望就留在那里不离开……

人生，不可能事事都完美，也许不完美才美丽

很多事，我弄不明白，也不知道答案

我只知道，让自己快乐，是目前最要紧的事

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   爸去封闭式开会3天，一个人的日子……

   买了菜，做了一顿烩面，营养丰富的样子，番茄、鸡蛋、火腿肠、鸡腿菇、白菜，我告诉自己，一个人也要善待自己。

   还是没有搞清楚自己想要的是什么

   于是继续想。想不出来就不想。有时候，保持着一种麻木的状态，也许正是黎明的前兆。

   明天就要去小组旅游了，期待已久。虽然从海螺沟降一个等级到瓦屋山，但总还是抑制不住高兴，牙尖小组确实给我带来无数欢乐，慢慢地，我发现，我想起他，想起那些事的次数越来越少。

   他问我恨不恨他，我回答，不恨了，没必要

   我真的是这样想的。有什么好恨的呢？恨他不要我，喜欢别人？还是恨我自己？

   确实没必要

   爱，哪里有对错？

   人，哪个不自私，不贪心？太正常了，太可以理解了。

   善待自己，才是最好的。

   J估计是看蜗居看疯了，打来电话问我，去不去扯证。

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   去伊藤买了瓶新的红酒，发觉原来酒真的是越品越好喝，慢慢地尝出一些原来不曾尝出过的味道来……

依然还是每天上班、下班，周而复始。慢慢地，走向平静。虽然最近还是会常常想起，那些曾经，以及现在。想起的时候，还是很烦心。

   我问自己几个问题。

   1、我离开了他，能不能活？

   答案是肯定的。而且我会努力活得更好，更积极。

   2、我还会不会再爱？

   我想我只是不敢，而不是不会。对于这份感情，我不曾有过亏欠，所以会离开的坦荡荡。虽然是带着眼泪，但是应该是值得流下的眼泪。流浪过几张双人床，换过几次信仰，才会让戒指义无反顾的交换。我会带着这次的伤痛，不断地反省自己，让上次犯的错反省出梦想。

   3、我伤心吗？

   我想是的，确实很伤心。曾经的美好，曾经的付出，换来的是几个月的隐瞒，再到最后的爆发。在毫不知情的情况下，被给予了最后的宣判，最后的一击。敌不过3个月的新鲜。曾经的梦想，承诺，瞬间化为乌有。所以我伤心，我难过，我觉得自己无法自拔。

   4

   平静多了，不会再做噩梦，虽然还是很早就会醒来，然后不敢再睡。也不哭了，心在一点点地冷却。静下心来的时候，想很多的事，过去，现在，未来。

   依旧迷茫

   很多事，都是有因便有了果，无法用对错去评判，但是罪责却又真真实实地负加在身上。对于过去，悔恨的更多的就是，没有让自己停下来，歇一歇，好好想想。因为执念，因为依赖，所以抓得很紧，没想到，却偏偏更抓不住。

   现在，我想我明白了

   从第一次相遇，两个人之间心中的悸动，这样的场景，确实不会再有了，昨天已经过去了。

   我自己尚且无法安顿好自己，又如何去顾及到你？

   我自己尚且不知道自己想要什么，又如何去逼你认识清自己？

   是的，确实没有办法说清楚

   缘分这个事，太玄，太飘渺

   连我们自己都不知道。总是想起那首歌词“你总说，有一天，如果我们还有缘，走一圈，还是会回到对方的身边”，也真的怕“是在遇上别人后再遇见”

   这样的遗憾，已经有过一次。曾经的那个人，当