又做梦了！该死的梦！

   拼命告诉自己不要去想，不要去想，但是睡着了还是会惊醒，还是会做梦。

   什么时候才会好起来

   什么时候这样的日子才可以结束

   他真的走了，头也不回，连再看我一眼都不愿意。再叫我一声小眼镜也不愿意。

   可是亲爱的，我真的好爱你。他们都告诉我，你真的不回再回来了。你也说，你已经不是原来那个你了。

   我反省自己，我在想，如果一切可以重来，我会修正我的不对。可是，你不给。这一个月里，是人生中度过的最漫长的时间。每次都从梦中醒来，梦里我们在笑，很甜蜜很幸福，可是醒来的时候，只剩下我一个人，那种孤寂的恐惧。所以我不敢睡觉，我怕一次一次地循环在那样的境地里。

   你说，永远都不会再联系我了。

   和爸爸的一夜长谈……成长是一个很残忍的反省的过程，认识自己，指责自己，甚至想扇自己124。很残酷，但是很真实。

   反省

   反省这2年半走过的路。真的是自己把自己搞的像只鸵鸟一样，埋在沙堆起来的金字塔里，以为那就是我的幸福了。以为这辈子就这个人了。现在，一点海水，就冲走了我的沙塔，倒塌，崩离，什么也不剩。包括金字塔的顶，也只剩下一半。

   我，还在那留着不走……

   很庆幸，爸还没有放弃我

   还好，我也没有放弃自己

   不过只是想要快点好起来，走出自己给自己布的迷阵。虽然现在梦醒了，我还处于刚刚醒来，眼睛睁不开的迷离阶段。但只要清醒，就会发现，还是比活在梦里更好。这点我完全不怀疑。

   我们都在成长，付出了艰辛的代价。

   我想，我会好好过，过的比他好。

   人真是自私的可以！今天早上5点过就惊醒了，一直在想他说的“我还可以和你拖两年，但是对你不公平”看起来好像他很无奈很不舍。其实明摆了一句“我是不会和你结婚的，就算在一起，也是分”。这就是隐含的意思。不管什么原因，有了小三也好，还是怎么也好，总之说N句话不如做一件事，说这些也没太大意义。

   他只是不希望让人觉得他很无情罢了。只是想证明他还是个好人，但是到底是不是，时间可以证明，只有他自己知道。其实，背叛就背叛嘛，我也习惯的。只是我不想被骗而已。

   一直在找游戏，不想去想这些讨厌的事，也不想把他想得很恶心。毕竟这样也证明我的眼光确实有严重的问题。。。。

   早上醒来，第一件事就是开电脑，上旺旺，然后告诉他，我要删掉他，断了自己的后路，以后都不再联系了。怪的是，他还很舍不得。搞得我莫名其妙……

   不想再去猜测他的想法了，捉摸不透，折磨自己。我告诉自己，坚强一点，勇敢一点，大步大步地走下去。即使背对着的时候在流泪，也不要被他看见。

   慢慢地，就会好起来了。不管再艰辛，也必须一个人努力地走下去。因为我实在不忍心看到我身边的人为我伤心难过。我要赶快地振作起来，快好起来。

   会计说不是很看好我，说她当时也是删掉了，结果记得号码，还是要去寻找，要去看空间，去看个性签名。我控制着自己，不去想，不去看。还好，他不写空间，他也不喜欢改签名。因为他本身就是个不喜欢表露的人。我也就索性没有必要再去寻找了。他过的好不好，我不需要去理会了。

   我说会计不争气，让公子不要再去看她空间。他们都不看好我，说我也坚持不了多久。我不知道……总之我不去想，不去找。我相信时间。会好的，一切都会好起来的。

   明天考试，早睡早起，继续战斗！

   我钻进了一个死胡同，只有我自己一个人，困在里面不能出来。

   爸爸觉得很没面子，是的，我的任性和幼稚，铸成的一个大错误。现在，我甚至不知道应该怎么走下去才好。

   他说，人活着需要尊严。

   我好像真的连一点骨气都没有

   我给自己订了一个期限，一个连我自己都明白会没有结果的期限。但是我还是宁愿自己去骗自己。

   答案，原因，我怎么也无法知道。其实，想要答案，实际上是想问还有没有余地。

   一切都太晚

   我不知道为什么会变成今天这个局面。我尽力了，真的已经尽力了，付出了我所有可以付出的一切，换来的却是今天。

   我还可以更倒霉一点

   也可以更衰一点，不管再怎么样，加多大的重力，也就那样了。不会再有更糟。除了……

   我不知道这样做，我会不会好受点。但是我真的已经快负担不起了。

   我知道这样很自私，我从来都没有骨气的。在爸的眼中都是如此，3年前是这样，今天还是这样，轮回了一圈

    我试了很久，才找回这里的密码。两年多以前，从这里开始一段路程，我以为我不再孤单，终于找到了那个可以携手走下去的人。现在，我，又独自回到了这里。

    很长一段时间，感觉到幸福的人是写不出很多文字的，现在，不管是什么情况，即使想显得高兴，写出来的仍然只是悲伤的文字。我，总是无法背叛自己的心。

    以前的痕迹，依旧留存在这块服务器上，甚至比记忆还要真切。曾经留过的言，写过的感触，落下的幸福，都一点不落的留存在这里。我，又回来了。

    妈妈带走了豌豆，我哭了，我想豌豆会难过的，它会觉得我们不要它了。然后我又想到了自己，我好像也和豌豆一样，无可奈何。我哭的很伤心，从10.11号之后，再也没有这样的哭过，哭的眼睛很肿。我看了看日期，正好是10.21。日子数了十天，终于度过了。想起这段时间，我真希望只是做梦而已，一觉醒来，已经见到灿烂的阳光，已经忘记这样的悲伤。

    时间，真的太容易改变一切。改变了曾经那个单纯的男孩，改变了曾经只会傻傻爱我的男孩。只有我还依然在坚持。

    我觉得自己