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博文
今天下了一天的雨.无意中又听到了那首<晴天>.奇怪,为什么在下雨天听到这首歌呢?记得三年前我参加一个葬礼时walkman里一直是这首歌.莫名其妙地跟着别人一起流泪,为什么我会哭的那么伤心?至今我也不知道.也许是为了逝去的一切,他们应该是我故事里的小黄花吧?是的,有些东西一旦失去了就再也找不回来.最要命的是像我这样的人,永远活在克制和压抑中,永远没有勇气追回自己真正害怕失去的东西.总是告诉自己:也许......真的不属于我,算了.为什么我会喜欢蓝色?为什么这里没有蓝的很忧郁的天空?秋天的午后我甚至会一个人对着天空流泪,阳光是金色的,树叶会以一种很优雅的方式死去.为什么我不可以永远长不大,可以永远呆在家里?不,时间过的太快了.很小的时候我就开始恐惧星期天的下午,因为第二天要上课,我要离开姥姥家.虽然那时候很怕,但我还是很想去爬仓库空地上那有着一百级台阶的大油罐.从十级到二十级,再到三十,四十,六十,八十.等我终于爬到顶上的时候我已经不再是几岁的小孩了,我已经十七了.那种感觉我一辈子也忘不了,就好象我成了the
king of
world.后来时间越来越紧.等我再有时间去爬时已经是二十岁的事情了,很不幸,它被拆了.我
怎么了?这段时间总有传闻说你要回来.是真的吗?估计所有人都想知道,可真正知道答案的只有你自己,而能左右你未来的又回有几个人?你比谁都明白,米兰现在比任何时候都需要你,米兰人一刻也没有忘记你.但说句实话,安德烈,还是再见吧.是的,现在不是指责人的时候.因为依然深爱着你,所以我们不想和你去计较那些曾经多么具有说服力的借口.我们可以忘记一切,但你真的认为一切都可以从新开始吗?我们都会觉得尴尬的.再去争论那些没有价值的理由,原因都没意思了.为什么走时那么坚定,为什么在自己不行了的时候才想起被你曾经伤害的米兰?七年啊,我们的七号在自己离神坛一步之遥的地方停了下来,他告诉我们他想做个人,所以他放弃了做神的机会而选择去那个满是烟雾的国度做个傻小子,当他发现没有圣西罗人的庇护,没有托斯卡那可爱的阳光照射他连个傻小子都无法做好时,他终于想起了那个曾经的家,那个把自己当作王子一样宠爱的家.安德烈,别人总笑托蒂傻,我看你比他傻多了,虽然他的智商的确不怎么高,但他知道自己不可以离开罗马城,那里是他的地盘,只有在那里他才被当作王对待.米兰给了你向世界证明自己的机会,你也的确做到了,与此同时曾经的乌克兰男孩也有了属于
一直喜欢超级男孩的那首Merry X-mas
and Happy
Holiday,很有圣诞的味道:圣诞节到了,外面下雪了,孩子们都放假在家.可惜广州不下雪.不过入乡随俗了,过个散发着桂花香味的圣诞节也蛮特别的.兄弟们,要过节了哈,这可是我们在一起过的第一个圣诞节喔!!!!老大在这里提前给你们拜年了,圣诞节好,新年好,过年好,元宵节好,三八妇女节也好......(汗,突然觉自己这样好无聊)周末去大学城烧烤?和谁啊?不会和南校区的谁谁吧?大一的第一个学期就要过去了!虽然有时也觉得挺无聊的,但总体上讲还是很难忘的嘛.比如说宿舍夜谈,比如说117和118的联姻,表打我哈婷婷!还有大家协力杀小强,还有丹键那数不清的疑是男友,n多个吧?虽然我们有时有些八卦,但因为八卦,所以快乐,因此我们就可以不以为耻反以为荣了.宇婷,一定要好好经营你那啥啥哈!人生在世得一知己8容易,得一异性知己就更8容易了(还是表打我!)黄芳,你咋不问王迪到底啥时候发你工资啊?你跟她说:我都揭不开锅了,昨天还是我费了好大力气拿螺丝刀撬开的,我是童工啊!我容易吗我!丹键,你彻底颠覆了我对女人的看法,原来很女人的女人可以又打呼噜又会织围巾!pfpf啊!小白兔,这里好象没有卖小白兔牌牙膏啊,要
周日晚上,我看了本赛季米兰的第一场比赛,没赢,2:2平了.我要把我以前说的:我看过的比赛米兰全都赢了.该改为我看过的比赛米兰都没输过.嘿嘿,不管怎么说,我还是挺高兴的,吉拉和博列洛都进球了.米兰锋线的问题可以稍稍放一下了.不管了,反正这个赛季也就这样了,让我们忘了排名,忘了利益,好好的,认认真真的踢好接下来的每一场球吧.就算这样还是输,球迷们也不会有什么怨言了.很有意思,我没买报纸,我不喜欢他们在一支球队表现好时就把它捧上天,表现不好时就骂死人家.球员也是人,他们在比赛时又不是没有用功.我讨厌一些不负责任的记者在那说一些挖苦人的风凉话,有本事你上去踢试试啊!所以我决定在米兰表现不好时就不买报纸,也不上网查找米兰的新闻.我不知道自己这样做是不是有点武断,我承认米兰这一段时间的确表现不好,但即使批评,我想这个权利也轮不到媒体来实行.只有真正爱米兰的人才有这个资格.媒体是干吗的?写新闻赚钱的,既然你批评的目的不是为了让米兰更好,而是为了多吸引一点读者的目光.那我就没必要让自己的视听被你主导.足球本来就是一项娱乐活动,你让我从中得到的全是难过,伤心,我为什么还要花钱买令我不开心的东西呢?所以现在
说之前,我真的怕被宿舍的哥们们扔出去.即使这样我还是决定说出来,我不想在最后时刻才说,然后成为一个叛徒.兄弟们,我真的不是有意这样做的.说句实话,我不想自己的生活变成一潭死水,明天就是我们来到这里三个整月的日子,三个月来我一直试图在现在和过去之间寻找一个平衡点,但很抱歉,我无能为力.我知道自己不能活在对过去的回忆之中,所以我决定离开,也许我真的是个生活上的弱者.我没想到,我有些'无情'的话竟换来了大家的挽留,说句很俗气的话:我很感动,真的.以前我一直认为这个老大是我自封的,现在看来,好象不是这么回事(蛮臭屁的).也许现在说要走有点早,明天,可能是以后我也可能改变主意.我现在真的很无奈.别怪阿四好吗?这跟她真的没有必然联系,我是很欣赏阿四,但绝对不是你们想象中的那样.如果真要找个原因,那就是鹅好了.我不想和别人去讲我的过去,我所经历的苦难.每个人都有故事,我没权利要求别人听我讲述我的一切,我宁愿大家永远看到我开心,快乐的一面.也许我真的找到了我想要的那个朋友,真的,世上有多少人和你的一切出奇的相同?我懂的一切她几乎都懂,甚至我不知道的她也知道.20年来,我已经厌倦了比别人知道的多的感觉.知道
今天广州的天气突然很冷,终于有了年关将至的感觉.这里十一月的天气像北方九月的天气,但这里永远没有我们那里的蓝天和白云,北方秋天的天空像个蓝色的牧场,云朵像一只只绵羊,或者一朵朵棉花糖?至少我喜欢这样比喻(因为我爱吃).妈妈打电话说要我过年回北京,从那天起我就开始不停地做梦,梦见爸爸,妈妈,北京还有雪.广州是永远不会下雪的,所以这里没有年味.冬天终于来了吗?我问我自己.可白云山上还是一片郁郁葱葱,是啊,还是很绿.突然发现自己很像棵不懂事的树苗,以前每天都想着怎样脱离养育自己的土地,所以每天都拼命地往上长,希望可以更接近梦想中的蓝天.可当我真正触摸到了蓝天时却发现自己的根已深深的扎进了泥土里.不,我真的不属于这里,我的心还在北京,那我的灵魂呢?不在北京,也不在这里,也许它一直都在那个叫做圣西罗的地方,从一出生我就把灵魂丢在那里了,上帝跟我说要找到它,于是我便爱上了AC米兰.一开始我不愿和别人说任何米兰的话,我怕他们笑我傻,后来我碰到了对我一生影响仅次于我妈妈的人,她告诉我如果别人笑我,那只能证明他们连理解别人的能力都没有.我忽然发
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