三月之期，越来越近。想起他的频率又加大了，以致我顺着爪的blog才重新找到了这里。他肯定已经忘记暑假里我短信上说的什么话……无数次想起我妈去年第一次来看病时他打给我的电话。不管是谁告诉他的，他肯主动给我打电话就足以让我继续铭记他到现在。怪自己太麻木，如果当着他的面哭起来，也许/说不定他就能见我一面，安慰安慰我什么……那样我可以再多见他一面，多一面……

    在他面前从来没哭过，很该哭得天昏地暗的时候都没哭。相反在cc面前倒是哭过很多次，有时候两个人正在打闹忽然想起未来的事立刻嘤嘤呜呜起来。总是在cc面前提起他说自己要跟他怎样怎样，cc从来不生气，“我知道你就是说说而已”。我算是什么？心里想着一个永远忘不掉的人，身边有一个永远会对他好的人。这么大年纪谈爱情显得矫情，可是我这到底算什么啊。

    羡慕死了他们的小圈子，如果不是因为xx，不是因为xx，我至今还会是他们小圈子人中的一个，年一起做饭吃饭，一起打电玩，一起看奥运开幕式，一起游玩，好多个一起，好多次的在一起…埃。总觉得现在孤独，除了cc，就真的什么都没拥有了。越发想念了。

    关于父母和孩子，我的想法说出来会被好多人批。可我就是这么想的，而且越来越觉得是这样。
    父母把我带到这个世界，却不曾让我快乐。我可以说儿时简单的开心不是快乐么？如果是那样的话，自从懂事起，我所有快乐的时间，都不是和父母在一起，我所有快乐的理由，都不是父母。十个月痛苦的怀胎和生产，目前给与我的只是并不十分幸福和好过的23年时光。
    我可以埋怨父母把我生出来么？不可以。我可以要求父母对我的快乐负责么？不可以。可是如果父母不能保证给与孩子一个幸福快乐的未来，为什么还要将他们带到这个世界呢？他们的言行性格气质潜移默化着一个稚嫩的婴儿，他们塑造了一个生命的形象，我可以称呼自己是一个傀儡么？
    父亲的形象在我心中只剩下一个微笑的面容和一个发怒的面容，父亲留给我们的只剩下十几年没有机会叫出“爸爸”的苦涩，还有时时假设“假如我爸还在'时喉头泛起的哽咽。都知道树欲静而风不止子欲养而亲不在的道理，可是我知道死亡并不是一件很重大的事，它平常得像一场未曾预料的大雨，有必要这样强调凸出死亡么？即使让我现在死去，那么不管我还有