也许,现在我的博客可以真正变成我的日记了.

 所以,我也可以真正说些什么了.没人会看到.

 也许,我注定是爱情里的失败者.至于为什么失败,我也不清楚.可能是太过于贪婪和敏感了.

 我总是把握不住该把握的东西,而有机会去把握时,却总是选择放弃.

 我以为苦苦追寻的就是真爱,可是也许我连恋爱是什么都不懂.

 我在进行着怪怪的怪怪的生活和决定.分不清对错和方向.

 

 

 

            一\曲折 抱歉 感激

 

   最先听到'坝上'这个词,我就充满了向往,因此想等到草长出的季节再去.联系了老班让他帮我们找家靠谱的旅行社,可是报价出来后,同学们却都纷纷不去了.我能理解,到月末了,大家都是经济危机嘛.我想,春游的目的是让大家一起聚会,去哪不重要,我的任务是想尽办法让更多的人去.于是换

  真的好久没有发表文章了.我的博的访问量也逐渐减少了.可能是大家每次来都带着相同的失望走开吧,所以就渐渐地不去理他,呵呵.

   今年的夏天仿佛来的特别的早,也好像特别的长...也许只有夜晚路过核桃林的时候,林间吹来的阵阵凉意才让我感到寒冷.恩。是寒冷.我的心,像落叶,在沁凉的夜色里漂浮.....

   已经忘记了怎样哭泣,忘记了泪水的热度,我不知道自己为什么放弃,放弃一种熟捻的温暖,换来一种彻骨的孤独.

   我感觉自己需要一片天空,我想看看广大的世界.......

  

妈妈来了,又走了.

生活清晰了,又迷惑了.

昨天的你已抽离出我的生活,我的视线无法触及到你的背影.

我是个不够诚实和勇敢的孩子,向你说的不切实际的话已经在事实中蒸腾.

雾气里有你渐行渐远的笑容和我日益麻痹的心.

我已无力挣扎,无力追求,无力展望和回首.

此刻才明白你当初的无可奈何.

有些话就这样风化在记忆中,和着我的心跳渐弱,

也许在你离开的那一刻我会抱着你哭泣,但此刻只剩我喃喃自语着那句:

可是你,一定要,幸福啊.

   

 

 

 

 

 

 

 

 

    好久没有更新博客了,最近所有的记忆都有着医院的消毒水的味道,身体状况极差,各种病,各种药,各种针.

    午夜发起高烧,把自己整个裹在被子里打颤,好冷啊.突然就很想念.

    吃药了吗?加衣了吗?喝水了吗?记忆里有个声音在问我.

    罗每次都陪我去医院,楼上楼下地交钱取药.

    他腿受伤,我怎么都不让他再陪我去了,结果第2天他从早上6点就在中栏楼下等我下楼,等了整整3个小时!

    浑身上下的每一个毛细孔都在疼痛,不说了.........

    谢谢

     阴天,在不开灯的房间,让所有思绪都一点一点沉淀......

     今天,我在这里,所有的情感均已沦陷.在我90鞠躬的那一刹那,我的眼泪险些夺眶而出.若不是答应某人要平静,我想我真的会在说'谢谢'的一瞬间就哽咽了.

     所有的诽谤和谣言,所有的诅咒和预言,都在那一瞬间自动废除.展现给我狰狞的面孔后消散.....感动席卷我的周身,让已经在绝望中等待的我又有了前进的发条.

    我正视了自己的位置,自己的责任,自己的能力.我会用我生命的全部去珍视且热爱我得来的一切信任,宠爱和感动.用我的全部激情去为06电编继续服务,一点点,又一点点.感谢所有的人,不仅仅是40人.是54人.

    谢谢所有爱我,并且在我哭时安慰我,在我笑时凝视我,在我任性时包容我,在我迷乱时理解我的人.我会用真诚的灵魂和你们对话,看一季季的看花谢花开,云卷云舒,潮起潮落,日升日没........

   长路奉献给远方\玫瑰奉献给爱情\我拿什么奉献给你\我的爱人
   白云奉献给草场\江河奉献给海洋\我拿什么奉献给你\我的朋

   今天放学,脚趾抽筋,步履唯艰地走回宿舍.这让我有了观察的时间.一个男孩坐在爸爸的自行车后坐,脸贴在爸爸的脊背上,笑意盈盈的.我忽然就很想你了,老爸.

   秋天，秋雨，你把你的大大的外衣脱下来，裹住了我，自己在雨里领着我跑。拉着你的手，不怕跌倒。

  高中时，每次你骑摩托车接我回家，都会路过一个窄窄的通道。记得第一次路过时，我把脚卡在了里面。从那天起的1000多天里，每次路过那，你总会习惯性地回头对我说：小心脚.

     冬天，东北下过学之后，冰雪连天，你怕做在后面的我摔到，就把双脚拖在地上增大阻力，拖着双脚，缓慢地开着摩托车。三年。每天。你因此得了关节严，一到阴天下雨就疼得坐在床上使劲地捶腿，我看得揪心。

   你和妈妈来北京送我，临走时，你问我：我们走了，会想我们吗？我哭了。你却笑着说：哭什么嘛。我和妈妈在校门口哭着分别，你在一旁笑我们傻。可是，后来妈妈说，我转身走进学校的那一刻，你的眼泪就流下了。。。。。。

   回家的火车到站时,你敲着车窗喊我的名字,眼里好象有着泪.

 &

　

　如果午夜出行是安全的，如果真的没有人会担心，如果我足够勇敢．

　我真的想在午夜十分，奔向南院的假山边，就静静地蜷缩在那，像一个受伤的孩子．

　是的，我就是一个孩子，还会因为迷路而号啕大哭！

　当心灵蒙蔽了眼睛，抑或是眼睛麻弊了心灵．我是该哭还是该庆幸？！

　那些丝丝缕缕的触碰，那种分分明明的疼痛，那个静静抽噎的灵魂．．．．．．

　阳光下有个明媚的我，露着牙齿傻傻地笑．

　夜幕里有个忧伤的我，望着星空找来时的路．

　在你们的剪影中我看到了一个泪流满面的我，

　而阳光的影射下我却看见了自己的笑容．

　这是坚强还是懦弱？

　疼痛没有波澜，却已凝固静脉中流动的血液．

　

　

　　

                              天,还是冷.心,却晴了.

  好蓝,天.好暖,阳光.

 南院流水的假山,竟有彩虹的映照.

猪说是水气和阳光的综合作用            .

 风吹着水波,竟也有光影投到假山上.

 一波一波,粼粼,粼粼.....           .

 爬山虎还是憔悴着                        .

 我答应春暖花开了再去看他.

 柳条泛绿了,雪还未融化. 

   又到了季节的

　　很久没有更新博客了，忙碌中忘记了记录心情．我发现我已经习惯于在博客里记录自己的心情了．因为知道了，只有好朋友才会去关注你的喜忧，才会静下心来仔细阅读你的文字，分享你的心情．过客就那么路过了，无所谓褒贬，无所谓喜厌．我可以在这里，向所有关心我的人汇报我的近况，在我们彼此心中，从此就有了这样一份牵系．我需要你们的关心，我感谢你们的存在．你们让我有了一种归属感，否则我就是无脚的浮萍．

　　我又离开了家，离开了亲人朋友，这一次我要用生命去活过，用全部生命去热爱．这是我自己对自己做的承诺．

　　宿舍安静极了，姐妹们还在家过年．我突然感到了孤独．手机开了一夜，竟没有一条慰问短信．开着灯，在孤寂与恐惧中醒醒睡睡．想发出一条短信：我有些害怕．竟不知该输入哪个号码．终于天亮了，我睡了．．．．．

　　招生是忙碌而愉快的．我恢复了往日的自己，简单而快乐地生活着，热情地帮助那些弟弟妹妹．看到了他们，我有了一种自豪感和一种截后余生的庆幸．我认识了很多可爱并值得铭记的人，他们会偶尔发短信来＂骚扰＂我一下，呵呵．

　　小罗的生日让我感的了一丝亲情．我们去吃了丰盛