这些文字，写给一个故人。很多事情，我其实没有忘。

                                                 ———写给J

小夭

    一年之后在北京二环的车道上再见到他，我要左转，他直行。红灯的时间很短，我只来得及打开车窗，扔过去一支烟。连讲一句话的时间都没有，更加不知道应该说什么。

    车子开动的时候我把窗子放的更低，一股风卷了进来，我要看不清他了。

    于是这个时候，我终于说服自己，我们已经穷途末路了。

 

J

    我此刻想不起来小夭当时的表情。她不经意的回答我说：“出国定得匆忙，来不及通知所有人”，费尽心机的想说的轻描淡写，给我一个台阶下。我暗暗发誓下次再见到她，一定要坦然相对，不着痕迹。不然辜负了她的良苦用心。

    分手后的见面，并没有想象中的那么难以忍受。她处之泰然，用惯了她虚伪的伎俩。但是我心里却如潮涌。她要出国的消息，还是别人来告诉我。我听见的时候，不知所措。十足像个小丑。

    天下还有这么可笑的男人没有？凌晨的飞机从北京一路飞到这里，还得编出一套谎言跟她说是出差。听着她刻意保持陌生的语气，突然为自己感到委屈。

    这种辗转不得的情绪让我心烦。我得忘记她。

    我决定即刻启程回北京，结束这种自怨自艾的境地。强迫自己奔波忙碌，我好像又回到了刚刚分手时候的状态，接了所有能出差的活儿，满世界飞，不让自己有一刻停下来。

    直到有一天，小夭打电话给我，声音不是很清楚，模模糊糊。她问我：“你处心积虑做了这么多，只是为了一个破败的我。你值么？”

 

小夭

    送他去机场的路上，他靠着车窗，眼泪滴在安全带上。喃喃自语，悼念我们的爱情：“你何时能再拥抱我，我可以一笔勾销。”。那一瞬间，我恍惚以为我们不是在离别的路上，而是曾经的某一次，在开车旅行的路上。

    两个人那么不遗余力的爱情，只是当时这爱情被折射在了很后面。

    在机场，他握着回北京的机票，盯着我的眼睛，一字一顿地问我：“爱情这场戏，还有谁比你演得更虚情假意？”这句话，让我所有的情绪一下子涌在了胸口，一个字都说不出来。貌合神离的两个人，无论说什么，都会让对方觉得别有用心。他是知道怎么才能最大限度的伤害我。最揪心的不是分开，而是自始至终，他都没有懂得我。

    我们真的无可救药了，我都不知道怎么跟他说话了。

    太多的事情我不能告诉他。

    我的睡眠要依赖安眠药物，清醒的时候依赖酒精。长时间的不进食，胃痛。偶尔打电话的时候还要装作轻松的语气，讲一些无关痛痒的小事。其实心里痛得不可自抑。这样的隐忍，他都看不见。我不敢去北京，怕在北京见到他。因为见到之后要用什么表情，什么语气，我都不知道。

    分手再委婉也有刺，他觉得疼是因为他没有看见刺进我心里的那一根。

    真奢侈，我们两个人。因为感情的事情摧残自己。

 

J

    开车上了二环，堵车堵的心慌。要左转的时候一个没注意走进了直行道。这时候看见旁边车道里一个侧脸。我发现自己已不开自己的视线。

    车里的人也许感觉到了这边的视线，看了过来。见到我稍微愣了一下。这个时候两边的车道都开始动，她没有说话，只是递过来一支烟。阳光太强，我要看不清她的脸了。

    小夭。

 

                 ——完

              

    从此后，我继续我的声色犬马，你继续你的昼夜笙歌。再见的时候，不必记得我。

                                                                    ——记《霜花店》

 

              

　　有些故事，我只能选择倒叙。

　　生命里面，总是有一些东西，自己寻寻觅觅了一生，才发现他的手里早就有了。

　　我无法叙述一棵树的成长，或者一朵花的开放。我也没有办法全然记得当时那小小的细节怎么催生出遮天蔽日的悲剧结局。我只记得，在麟的眼里，世上的千顷富贵，敌不过王的眼里绽放的一束烟花。

　　　　

　　当我遇见你的那一刻，我便不再是我了。

　　这么多年，我仰望我们的爱情，可是你亲手毁了它，却也保全了它。

　　爱情是你的理想，这理想对你来讲，只有一种面目。这是因为你没有看见我为了守护你的理想而放弃的所有。

　　你要求我只能看见你的爱情。所以到最后，我除了你残破的爱情，其他一无所有了。

　　　　

　　我曾努力的朝你相反的方向走，可是我究竟能走多远呢？

　　那个在上元月色之下我抬头就看到的男子，我用毕生时间来浅声吟唱他的名字的男子，为什么到最后，偏偏不属于我？就连见面，都是处心积虑营造的方式。

　　　　

　　时间的车马把我们拉的南辕北辙，回忆中的每一件事情，都是利刃，刺进我们两个人的心里。

　　从今以后，于我是落日，于你就是朝阳。你怀里安睡的人，也不会再是我了。

　　这结局，是你希望的么？那么多年以前，我回答过你的问题：“对王忠心的人是肯为王付出生命的人。”这样的承诺，你让我怎么实现？

　　　　

　　我用让你恨我的方式，迫使你一生都无法忘记我。这样，我至少还是个赢家。可是在这样的你的面前，我根本什么都没有赢得。在看见你拥别人在怀的那一瞬间，你用一把长长的剑，毫不犹豫的刺进了我的胸膛。

　　你为什么没有看见我的眼泪？

　　

　　　　

　　“一个供你自由出入多年的寝宫，什么时候讲起规矩来了？”——王

　　貌合神离的两个人，无论说什么做什么都会让对方觉得别有用心。更何况，当你心里出现另外一个人的时候，你身上还残留有我的气味。

　　当你渐渐疏远我的时候，我的世界轰然崩塌。

　　我甚至不敢去揭穿你的谎言，因为我苦心经营的花好月圆不过是个假象，我怕我识破你的谎，这个假象就碎了。

　　　　

　　若是有的选择，我宁愿我没遇见你，没认识你，更加没爱上你。

　　我们曾经站在幸福的左手边和右手边，有一天当我们相见，是因为幸福离开了。它离开是因为我们做了太多错的选择。你能不能停止这么爱我？这样的话我也能说服自己不这么爱你。

　　这爱太痛了，我已经承担不起了。

　　　　

　　你其实并没有想把我拱手让人，你只是无法相信除了我之外的任何人。可是当时在经历时，我的情绪掩盖了真相。我没有看见你落寞的表情下渐渐沉下去的心。

　　你竭尽全力想要高傲的从我身边走过去，从此变成陌路人，但是你不能。你把我推给别人的时候像是在我心上插进一把刀，而这把刀的另外一头，也刺进了你自己的心里，比我更加深。这就是你作的错误决定给你的惩罚。

　　　　

　　如果你的左脚痛，那么我的右脚便痛起来。

　　岁月在我们的手脚上缠住了牢固的线，在任何时候，任何情况下，你的生命都能让我的生命无所遁形。你从来不留给我望尘莫及的身影，因为你怕我追不上。

　　这就是我们相爱的方式。

　　　　

　　这世界上的一切，其实与我们无关。我们都骄傲的认为，未来掌握在自己的手里。没有人曾注意到悲剧显现之前的端倪。

　　如果知道这结局，十几年前的上元夜，你还会不会在月色下拿起你的剑，亲手交给我？

　　如果知道这结局，你还会不会在这十几年的光阴下，一直抚着我所钟意的曲子？

　　你符合了我对爱情的所有想象，为什么我今生爱的第一个人不是别人，而是你？

　　　　

 

　　后果是，心脏闷钝的疼痛，闭上眼睛，追悼起我们从前透支的欢愉。

　　　　　　　　　　　　　　——写给《霜花店》，写给自己。

　　

  很多时候，当我尝试着努力写一点儿什么东西，其实那是件很困难的事情。因为我找不到合适的语言来形容一个过程，或者找不到一种形式来复述一段感情。这个时候人会很痛苦，因为太多的话想说，但是没有装载的容器。于是所有的情绪就涌在喉咙那里，一个字都说不出来。

     写《地铁五号线》是偶然的开始。是起源于王超同学的一张照片，在北京地铁上，他的一个侧面。我当时突然觉得这个时候，他很寂寞。或许当时的他只是困倦，或者他根本就是很愉悦。我只是用自己的感官去理解那张照片。于是有了《地铁五号线》。

     之后在网上偶遇幼年时候的朋友，听到了很多自己已然完全忘记的幼年故事。于是怀疑自己的记忆。

     写《地铁五号线》大部分时间是星期三和星期四的上午，课很少。就坐在图书馆里面，面对着一台电脑。我的后面是书架，上面全是关于心理学和社会学的书。厚，而且难懂。头顶上方是图书馆的精钢玻璃天花板，阳光很大。

     这个时候，其实不适合回忆，也不适合找寻记忆。

     《地铁五号线》是我耗时较久的文章，因为自己已经没有什么文笔，不知道要怎么写。而且太多的情绪已经淡到无迹可寻了。反复的停滞。存到草稿箱。重新打开继续写。

      放在后面的，是一段对话。我想可以诠释我没能表达出来的许多感情。

 

     谢谢阅读《地铁五号线》。因为从今之后不会再有了。

 

31/7/2009 11:47:56 PM 小夭——歸來
其实这篇日志我写的断断续续,写了很久，每次都写几句就写不下去

31/7/2009 11:52:24 PM 金世豪
看得出来.思考的时间越长，情节越淡化，描写越清

31/7/2009 11:56:12 PM 小夭——歸來
我写的时候，天气很晴，太阳很大．我就坐在那儿想象自己的感受，然后就写进去了．

31/7/2009 11:57:23 PM 金世豪
没有构思容易出现王家卫.而深度往往只是属于阅读者的

31/7/2009 11:58:38 PM 小夭——歸來
很多人说我写的东西越来越让人看不懂

31/7/2009 11:59:53 PM 金世豪
关键是如果让自己去解释，能不能清楚是关键

1/8/2009 12:00:46 AM 小夭——歸來
我觉得写出来了，能给别人看就不用解释.发表的过程就是解释的过程

1/8/2009 12:02:16 AM 金世豪
你知道有一种东西叫导演剪辑版吧

1/8/2009 12:02:39 AM 小夭——歸來
恩，导演觉得最能诠释感情的剪辑

1/8/2009 12:04:07 AM 金世豪
其实导演剪辑版的精髓在评论间轨，是他在电影播放的同时去讲解。作品只停留在个人欣赏总是很困难的。如果给别人看了，还是希望有一点点回响

1/8/2009 12:04:31 AM 小夭——歸來
就像阮玲玉.我看阮玲玉的时候就觉得没有导演剪辑的话，那电影就是一部很普通的电影

 

许智萍:你平和一点儿吧，就算是自欺。活得绝对太累了。

小夭：我现在平和了很多。很多激烈的感情都被自己放在了很远的地方。

许智萍：怎么想起来写这个？总不是因为最后一句雷人的反高潮吧？

小夭：我觉得最后一句防砸那里很合适。

许智萍：是。如果不是因为之前受了那么多轰炸第一次看到这句话会觉得很达意。我突然在想，你更多的时候是觉得自己可笑还是觉得周围的人很可笑？会很无力么？

小夭：我这篇东西写了很多时间，断断续续。所以希望有人能够懂得。我只是开始质疑自己的记忆，所以同时忽视了许多别的人，也就没有所谓的可笑不可笑。

许智萍：刚刚那个是跑题，问的醒了。

小夭：有越来越多的人说看不清我在写什么。我很无奈，不知道该怎么迎合大多数人。

许智萍∶变笨一点儿就行了。我们没你那么敏感也没你那个角度。

小夭：我其实已经没有什么文笔了。

许智萍：把人搞破败这种经历不是留学给，还到哪里找，以后也许感激。

小夭：破败是一种心态，不是环境改造的结果。

许智萍：我在给自己找借口被你揭穿。

 

 

 

 

    感谢王超的照片。它是一种酶，催化了这篇文字的开始。

    感谢导演金能看懂它。可能是因为这文章最后写出了王家卫的味道，而导演金他又有导演的天生嗅觉。

    感谢许智萍的不理解。其实这些文字已经失去了令人阅读的引力。我写不出来轻松的文字，更加不能愉悦所有人。

 

 

    我写得这样多，这么努力。全然是为了一个破败的自己。

                                                       ——献给自己。

 

“我知道自己是偏执狂。”她这样说。

 

    他拿起她的手机，打开信息收件箱。空的。再打开发件箱，也是空的。印象中他经常看见她在发信息，手指飞快地按在按键上噼啪作响。但是现在手机里却空空如也，像是刚从包装盒里拿出的新机器。干净，但是是凉的。

    他把手放在自己的裤子口袋里，放在自己的手机上。收件箱里面有妈妈登机之前发来的信息，说傍晚会抵达目的地，老人们在旅游。有相熟同事发来的信息，说在酒店里看见老板和不知名女人。有通讯公司发来的服务信息，上个月手机费用的详细报表。

    还有她十分钟前发来的信息：我洗澡，你自己别忘了带钥匙开门。

    他紧张的手心出汗，罪恶感使他呼吸加重，有点儿眩晕。用力的按动她手机上的键子，坚决地想在她手机里发现点儿什么。最后看见一张照片，她的自拍，眼睛里有些许嘲弄的意味。

    突然他把手机扔回到她床上，站了起来，神情尴尬。她从浴室出来了。

    “我知道自己是偏执狂，里面什么都没有。”她微微倚在门框上说。头发上滴着水。

 

手机里有刺伤她的秘密。

 

    她穿着棉织的内衣裤，盖上了被子。背对着他。他身上的的大衣有浓重的皮革气味在忽然间使他焦躁了起来。

    她不应该有秘密。

    她删掉一切信息，究竟想隐藏什么？在地铁五号线的站台上看见她试图跳下去的那一瞬间，她身体中散发的绝望的灰黑色就俘获了他。他决意找出她极力隐藏的秘密，因为这个秘密，可能是她为什么要对着地铁纵身而下的原因。

    这样想着，他脱去皮质大衣，躺在了地板上。

    这个时候，他想听见她喃喃自语。不论讲什么都好，他希望听见她的声音，不是嘲弄的，不是冰冷的，也不是戏谑的。是低低地，如同吟诗般的喃喃自语。这声音是他入睡的安眠药，也是对他来讲一种至佳的催情良药。

    “知道为什么我的手机是空的吗？”她的声音传来，在他的头顶。他试图变换聆听的姿势，在地板上翻转身体，昏然欲睡。她的声音并不像他期望的那样低沉模糊，相反的，她的声音清晰的像是吐气到了他耳边。

    “手机屏幕亮起来的时候，我希望上面显示的名字，是曾经知晓我的。抑或是有我熟识的。或者至少我还记得样貌的。但是都没有，我全然不知道与我发生关联的这些人，究竟是谁。”他转过身去，尝试着说什么，但是却发不出来任何声音。

    “在地铁五号线里，我根本就没有想要跳下去。你只是把自己想做的事情诸加在了我身上。”他想坐起来反驳她，但是他怕他一坐起来，她就会停止讲话。

 

我是你的幻想。我是幻象。

 

    窗子半开，有风吹进来。没有光。

    她记得自己曾经坐在酒吧吧台的一角，手里握着酒杯。她说她在一只灰色的贝壳中听见悲切轰鸣的风声，还有幼年时候丢失的八音盒发出不甚清晰的叮咚声。

    她的记忆突然只剩下此刻，余下那些年中的一切事，她自动过滤了其中的伤痛。所有欢愉和所得也逐渐变成了恍惚。强烈的过去时并没有改变任何的现在时。

    她曾经无数次的走到街角的电话亭，拿起电话，发现自己不知道要打给谁。

    于是她创造了他。

    他是她自己的镜面。

    其实当初在地铁五号线与他相遇的，是她自己。

    自己救了想要跳下去的自己，自己把绝望的几近溺水自己从水里捞了出来。在这所房间里面，从来没有过什么声音，很多话，只能说给自己听。

    只有自己。

   

   回忆催生出来的他，逐渐的淹没了自己。

   

    地铁五号线。她进入的不是地铁，是寂寞。

   

   

 

    突然有一天我发现，我不喜欢无止境的发信息了......

    想念谁的时候，我更加喜欢打电话听见对方的声音。有什么事情的时候，我更加愿意用几句话讲得清清楚楚。我不再时时刻刻握住自己的手机，不再期待着屏幕会亮起来，不再期待着某人的名字会出现在屏幕上。

    我的青春消逝在这里。我不再是浪漫短信的制造者或接受者。我不再习惯浪费时间在沉溺在少年特有的暧昧中。只是慢慢的把眼神从浪漫转向了现实。

 

    突然有一天我发现，我强迫自己不再买黑色的衣服了..........

    原来喜欢暗色的衣服，希望把自己打扮的成熟一点儿，一身的黑色，加上干燥的嘴唇。但是现在开始强迫自己买颜色鲜艳的衣服，因为害怕别人看出自己已经过了被称之为“TEENAGER ”的行列。

    我的青春消逝在这里。我不再是故作成熟，无病呻吟的多愁善感的女孩儿。我不再习惯挥霍自己作为孩子的资本。我只是在挣扎着让自己看起来离“孩子”这个词不太远。

 

    突然有一天我发现，我不再允许自己接近爱情了.......

    曾经把爱情当作游戏，因为自己的任性伤害了那么多人。曾经以为自己爱别人的方式，那种因为自己的毫无耐性而无疾而终，那种无所忌惮的伤害别人是一种大不了的事。曾经以为自己战无不胜。但是慢慢的才发现，彼时，我太不懂事，不知道自己引起了什么人什么样的伤痕。当时不明白这种痛，以至于现在明白之后，加载在别人身上的伤，如蝼蚁噬空山脉一样侵蚀了我自己。

     我的青春消逝在这里。我知道了自己不应该接近爱情，因为我不能拥有爱情。拥有爱情的结果是无可避免的两败俱伤。我不再习惯把爱情当作游戏。我只是突然说服自己，爱情并不是游戏，我玩儿不起，伤害别人的同时，我伤害自己更多。我只是知道，因为空虚而拥有爱情，我放弃它的时候，我会变得更加空。

 

    突然有一天我发现我不再彻夜开着qq或者MSN了..........

    QQ上的好友已经从四位数删到了两位数，永远隐身。因为我突然发现，想对着他说话，想和他聊天的人越来越少了。很多原来能通宵聊天的好友，现在就算打开与他聊天的窗口，我自己也并不知道能说些什么。彼时的那些少年好友，都慢慢的消失不见了。不是地域上的消失，而是那份感情已经在心里消失了。

    我的青春消逝在这里。能证明我年轻的那些证据都不见了。首先消失的是那些见证我少年时代的生命的人们。我不再习惯用一些空话来自欺欺人，不再喜欢用自己都不相信的谎言来骗自己那些人还在。我只是知道，我越成长，就会越孤独。

 

    突然有一天我发现，我的愤怒，我的快乐已经没有那么多了..........

    曾经会引起我的愤怒的事情，现在已经不能使我有任何感情波动了。不是被世界磨平了棱角，而是自己忍痛割掉了自己的棱角。因为我逐渐发现，有棱角的自己，只会伤害到自己。因为我逐渐发现，自己要的越来越多，我的快乐已经不再单纯。并不是环境和时间决定了我，而是因为自己的虚荣和懦弱把时间和环境显得如此伟大。是我自己的逃避成就了时间的坚不可摧。

    我的青春消逝在这里。我不再拥有纯粹的情感，所有的情感都多多少少掺杂了其他的因素。我不再习惯用情感来对抗这个世界，因为有人告诉教会我，理智永远比情感更加有力量。我只是把左右美好的感情像拔掉一棵根茎虬劲的老树一样从我自己的心里连根拔掉，这样我才能不疼。

 

    突然有一天发现自己花很多时间沉默的一个人坐在那里，发呆常常发很久........

    曾经那么留恋于灯红酒绿声色犬马的生活，挥霍自己能挥霍的一切，只为了证明自己的存在。曾经那么依赖热闹的生活，那么依赖别人声音，别人的注意。在舞池里，要在正中央，要在所有人的注目之下。但是彼时却没有意识到自己的脚有多痛。牺牲了自己的那么多，只换来短暂的发光。

    我的青春消逝在这里。我已经不再习惯努力的记住每一个陌生面孔。我已经不再尝试记住每个人的名字。我只是知道，发光的自己，在转身之后，就不会被人纪念了，就好像我也会在转身之后的那一瞬间忘记所有人一样。

 

 

     我的青春消逝在这里，我其实还是像原来一样在阳光下对你微笑着，只是你看不见我眼底的那些悲伤和无望。我没有变，我还是我自己。

    我只是在某些瞬间不经意地意识到，其实无名指上的戒指跟爱情无关，它只是用来怀念某一事件的某个出现在我生命里的人。

    我只是在某些瞬间不经意地意识到，其实我曾经那么努力去做的那些事情，并不重要，其实它们一点儿意义都没有。

    我只是在某些瞬间不经意地意识到，其实自己拼命坚持过的那些想法，已经在路上被自己慢慢的舍弃掉了。

  

    我多么想像原来一样在阳光下对你微笑，但是我已经不能了。

    原谅我，已经开始变得苍老的我，并不能那样微笑了..............

 

 

 

 

  我不想告诉你我爱你，因为我很快就不会再爱了。我想要爱上一个让我微笑的人，而你却让我哭了。

                                                                               ——写给自己

 

Ivan说: “我爱你。”

  想起这句话的时候，我想不起你说这句话时候的声调和表情。而此时此刻，Hotel外面的J城很冷。窗户上有一层薄薄的水汽，使得模糊的J城看上去更像在浓雾中。

  此时此刻，正在和你对话的我，像是坐在通天高塔的顶层。风呼呼的吹，恨不得把一切都吹到远处去一般。

  于是我纵身而下。

  从梦中醒转，发现自己已不认得睡在身边的人。不断变化的男人，和停滞在回忆中的自己。身上残留着别人的气味。裹在棉质被子下面还是觉得冷。空调开到高温，空气变得干燥。打开电脑，对着电脑那边的你写下这一段文字。这个时候，我打字的手在抖。

  凌晨两点二十。偶尔失眠。胃隐隐作痛，像平静海面下的汹涌海水。

  然后我突然想起你。

 

这不过是一个谎言。

  这不过是一个谎言。而且只有我知道。甚至你自己也不清楚这句话的真伪。而我却明白，这是一个不折不扣的天衣无缝的谎言。

  谎言。

  在这句话的余音还没有消失掉的时候，你就消失不见，只留给了我一个黑暗的渊面，我慢慢的淹死在了里面。用指甲深深地扎进自己的手心里，却根本感知不到痛。本来想要自己先离开你，因为我知道，自己把刀子捅向心脏，没有你拿着刀子捅进来一般那么疼。可是在我想这这件事情的时候，你的手已经接近了我的胸膛。缓慢但是坚定的推了进去。

  天底下有比我还傻的人么？

  本来爱就是一时兴起的游戏。想玩儿的时候，兴致高昂。不想玩儿的时候，无论另外一方怎么想，就抽身而退。

 

所谓的战无不胜，其实就是无爱的一种方式。

  精心制造一场华丽的春梦，然后设计一个迷宫或陷阱。我就是那只被设计的兽，在这场战斗中输的体无完肤。

  原来，在灯红酒绿的时候，都没发现自己一直在寂寞着。外表看似坚不可摧，像航母一样指哪儿打哪儿，但是其实自己在这过程中中了多少流弹都不知道。以至于现在自己千疮百孔。

  你像鱼刺一般哽在咽喉，吐也吐不出来，吞也吞不进去。怎么样都是痛。

  这一刻，对着你的动摇，我特别想哭一场，但是我哭不出来。有太多的情绪顶在了我的胸口。让一切疼痛都腐烂败坏在了自己的心里。

  这自取其辱的伤。怪不得任何人。我还幻想着轰轰烈烈的爱情，而你已经捅了我好几刀了。

  你一定在发笑，为什么我此刻才懂.....

This piece of article is sucky because it turns me down. And it is not pleasant to read as well. Yet I have to tell those who..........

To those who are curious about how did we know each other, here's the simple answer: I DO NOT know him at all. We have NEVER had any form of communication before. If you argue that sending an sms to the wrong person is considered as personal communication, then , as you wish, we communicated once. But, still, it is extremely ridiculous to start a rumour just based on that.

PS. It is very CHILDISH for a guy being 17 years old to call me back when I had already explained that I sent the sms wrongly. And I see no point in pretending that you are the person whom I originally planned to contact. What's the point in smsing me using a different phone number borrowed from your classmate?

Sorry for disappointing you, but the so-called interaction we had was utterly not like what you are thinking of now. It was just simply an sms to be sent to a friend of mine from ACSI.

I admit that I had Daryl's number in my contact list. SO WHAT? Just tell me without hesitation, how many of YOUR contacts do you know and communicate with all the time? Just tell me you are going to use ALL of them. Come on, this is RJC, where people meet and talk and exchange numbers just like that for no reasons and no purposes.

So please do not judge people who are just like you.

To those who think I am interested in him or anything of this kind, I respect your imagination. And that is all my response to you.

To those who shout out his name loud in front of me in canteen, corridor, math tutorial, gym, LT1. LT2...... When you realise that I have always been casting a cold eye on you as if you are a clown who is making nobody laugh, you will know you are just humilating yourself.

To those who call me bitch and say I did seduce (I do not know how can I seduce someone that I've never spoken to EVER in my life.) him in some way, you've clearly known that I've never done that. So well, FUCK YOU ALL.

For those who say he likes me, I shall say I am not handsome/pretty enough to attract him. I rather take your statement as a compliment and I shall say thank you.

To those who act as paparazzi and have taken photos of me when I am not aware， I shall not bother to give you a run-down.

To those who plan to spread the rumour further to other classes, or those who have already done that, you think I retreat because I am NICE to everyone all he time or rather, I am weak. I AM NOT. You will find out someday. So I suggest you not to embarrass yourselves.

The list goes on and I would say, this is hell sick and I am damn pissed.

                      

    坐在车里看外面的街，突然不记得这一刻自己究竟身在哪里。这城市同其他城市，并没有任何不同。是这样的繁华，却依然没有了当初的韵味。就像当你盛装华服穿梭在一栋比一栋更加高耸的大厦里时，你早已忘记初恋情人在芦苇丛中吻你的样子。

    我们甚至不敢去重温某一年，像一张失了色的旧照片。随之经历所有城市中的反复周折。而彼时，斑驳的旧墙下，当我们还是少年的少年。可是记忆却总是让这些事情不了了之。

    所以，当我突然间意识到自己已经习惯了在包里随时放上一盒UNO virginia slim的时候，我终于发现自己最后完成了向女人的蜕变。这蜕变习惯性的让我在面对旧事的时候欲言又止。

    逐渐想起原来的，就代表我们没有未来了。

    偏执的认为Ivan、我和这个城市是可以共存的。偏执的认为我们可以打破这城市中关于虚荣以及背叛的诅咒。但是似乎我们都没有发现，其实我们本身就是这诅咒。而我们自己并不得知。

    Ivan的离开像一个风向标一样想我叫喧着，我内心的烟雾终于不可抑止的倒向了颓靡无力的一边。最终所有的成长和成熟在瞬间终止，单独留下了我内心的虚空，以及，愤怒。

    像只叼着死老鼠的病入膏肓的大鸟。

    Ivan每次的归来都像药物一样缓慢的平缓着这愤怒，填充着这空虚。但是这药物伴随着它强大的的副作用。每一个重新看见他的刹那，顿觉心中委屈酸楚，不可抑制。我无法得知什么时候能结束这根本就不对等的伤害。无法得知这次见到之后，往后还能不能见到。无法得知什么时候还能再次相见。无法得知下次相间的时候，我们已经变成什么样子。无法得知记忆中的我们还能不能坚持着记住对方。

    我永远到达不了你的心里。而这时候，你又是在哪里？

    这失神在一瞬间戛然而止，我已到了The Hotel的门前。按开电梯，直达11层。

 

    The Hotel。11楼。（未完待续.............）

 

   

   

    前两天逛西单。把我仅有的那点儿民族骄傲感都给逛没了。

    缘由是这样的：小云子前几天来，洗完了手之后拿出护手霜，白色膏状lotion涂上之后在皮肤表面形成一层水膜，保湿效果很好，比较适合在干燥的北方城市使用。我便问她在哪里买的，她说在西单。

    于是几天后，从金库出来，我出现在了西单新一代的一楼。

    当我问到护手霜的时候，几乎每家店面、都会向我出示一种类似于鞋油的管状物体，美名其曰俄罗斯护手霜。

    我的天黑了。

    估计这种鞋油状护手霜在俄罗斯本土都没有人愿意使用，看包装就知道其廉价。

    保守估计是俄罗斯哪家鞋油场倒闭了，所有库存都流通到中国了，而且地点还是中国的京城。再或者是，来中国看奥运会的俄罗斯朋友看见中国的护手霜好用，于是把他们自己产的扔在了中国，进而变成了中国的抢手货。

    是我的资质不够还是什么别的原因，这件事情实在令我费解。

    中国本土产业大有蒸蒸日上的大好势头，但是莫名奇妙的是，中国人很少有支持国货的。除非是国企年终分红，分到职工手中的小件电器基本上是国产的无疑——因为国产商品价钱公道。

    实例一桩：今年我计划置办一台mp4播放机，当朋友听说我有意购买国产机的时候，他们几乎是同仇敌忾义愤填膺的试图阻止我这种行为，并且大力推荐我使用日本机或美国机。

   我的天又黑了。

    事实上我不理解这些人的逻辑。国产最新机型mp4的价位在600元到1000元之间不等。进口机一般在2500元到3500元之间不等。就功能看，基本上差不多。

    有人会说，一分钱一分货，进口机的价钱之所以贵是因为它的功能全。说这种话的人，我建议你去看一下昂达VX787，如果有比它功能还全的，那就不是mp4了，那是电脑。

    可能还有人说进口记得寿命长。我拜托你们自己算一下，一台国产机中等价位在800元左右，假设你一年就把它用残了，那个时候你再换一台最新机型。四年，你花3200元，用了4台最尖端的机器。而一台进口机中等价位在2000左右，一年之后mp4产业更新换代，你手里的机器基本上已经半老徐娘了。算你两年把它用残了，然后再买另一台。四年，4000元钱用了两台机器，还包括其中两年你顶着“使用过气机”的精神压力。

    我的数学不好，所以这笔帐你们自己算......

    今年流行一种说法，意思是使用i phone的人有种通病，就是他们从来不敢说iphone不好用。确实，谁要是花了7、8千买了台连蓝牙都没有的手机（第一代甚至连照相功能没有），那他肯定绝不开口说自己后悔，因为太丢脸。

    顺便说一句，我有个同学用iphone，他能接电话的时候永远是在上课的时候，因为iphone的铃声声量太小。

    这样的手机，谁要是给我一台，我会非常高兴非常乐意的接受，因为转手出去我还能置办N台国产mp4,说不定还能外带一部PSP。

    怕有人质疑，我的手机是NOKIA的N81，不是我追求品牌机，而是在新加坡签手机计划的时候那儿没有国产机。再有，N81长得确实好看，又干净大方，比较符合我的审美。

    虽然我不见得有什么审美。

                   

    有时候发现生活在不经意间把美好的一面展示给我们，只是有时候我们看不见。

    081030晚宴，我和扮作红桃皇后的尤佳。