最近开始猛练厨艺，今天宴请师妹，红烧排骨、香菇扒油菜和豆豉油麦菜，搞得小丫头惊呼了一晚上。睡前贴个面膜熬一小碗椰汁西米露，生活还是很惬意的。

我真的累了，所以现在真的什么都不想干。所以就喜欢每天睡觉吃饭。果然印证了那句话，保研的人过的是猪一样的生活。

    这几天明白了两个很重要的道理。

    一是没有丑女人只有懒女人。看了无数化妆视频和帖子之后深刻的明白了这样一个道理。但是我还是懒得长毛了，照样不喜欢化妆。所以我一个人窝在家里的时候还是做一个丑女人。

    二是管住男人的心首先要管住男人的胃。今天跟师妹扫荡家乐福，买了很多烹饪的东西。晚上小试身手，一个可乐鸡翅一个蚝油生菜让师妹佩服的五体投地决定跟我混了。小丫头现在还憧憬着未来我们的健康营养生活。就像KK说的，我要是做饭好吃他就天天跟着我。看来女人不会做菜真的不行。

    在家呆了十天，明天要返回武汉。

    在我呆过的四个城市中，济南，武汉，上海，北京。每个城市有不同的故事和体会。

    曾经我说过我爱济南这个地方，但是当我连安娜苏的专柜都找不到时，我就对这个城市有点失望。我不是个奢侈的女子，很多时候看到后面挂着零的衣服时，我还是连头不会回一下，更多的时候是被KK批评我老是喜欢买打折的衣服。其实女人都喜欢买打折的衣服，我并不怎么在乎今年的款式还是去年的款式，也不怎么在乎牌子。香水堆了一年多都没用几滴，刚刚还把我那瓶范思哲送给了姐姐。但是说到底我还是喜欢光鲜和艳丽，还是喜欢在琳琅满目的街道上行走，还是喜欢购买一些让人喜欢的东西。所以我觉得济南已经满足不了我了。我在这里已经不喜欢逛街也不会化妆了。而且我深刻的感受到KK所说的那句话，济南会让人懒惰。这是个没有多少生活压力的地方，人们的眼界也会窄一些，所以人多少思维会有些局限会懒惰起来。但是济南是我出生和成长的地方，与武汉相比我还是喜欢济南。爸爸妈妈这辈子是扎根在济南，所以济南会永远是我的家。

    武汉是我呆了三年的地方，妹妹非常喜

    前些天回寝室整理我那些宝贵的书，从尘封的箱子里翻出了茨威格的《人类群星闪耀时》和加缪的《西西弗的神话》。舍友说她们曾经翻过我的书，可是却什么也看不懂。后来有一次小师妹问我，为什么没有人追我。记得跟好友聊天的时候，她说没有人追我是因为没有人敢追我。

    我说这些不是骄傲更不是炫耀。我是很矛盾的。我的成绩在这里是无人可比的，同时我把自己打扮的光彩照人。所以说我就成了一个异类。不是传统意义上那种学习好的女生，也不是普通的花枝招展的女生。我就是我，我是一个唯一。

    我许久没有出现在大家面前，我喜欢一个人默默的努力。但是当我在一个在大型活动中再次出现时，我已经不再是当年那个青涩的小女生。无数的人开始觉得我跟原来不一样。记得爸爸今年五月说过，以前我只是漂亮，但是缺少一种气质。现在我的气质已经渗透到身体里，是一种美丽了。自己的父亲总是喜欢夸耀女儿，但是我多年的努力我相信自己应经足以成为父亲骄傲的资本。

    在外人看来我是及其光鲜的，这种光鲜在我拿到保研的资格后在这个莫不知名的学校里更像是达到了极点。但是当同学的嫉

    我是有很多故事要说。

    这两个月发生了很多故事，自7月1日开始我就开始经历各种各样的故事。

    可是现在养尊处优的我，早已经没有了以前的斗志。我把戒指低调的挂在脖子上，在作出选择的时候我心底的那个声音告诉我什么对我而言才是最重要的。

    在七夕的那个晚上我告诉他，我放弃了别人看来的天堂。说这话的时候突然眼含泪水，我知道什么才是左右我抉择的原因。我告诉自己那不是我的天堂，其实最重要的原因只是他不想在那里停留。我要停留在他居住的地方。写这些话的时候我也是眼含泪水，其实我自己直到现在才明白这个男人为什么能这样左右我的思想和生活，两个月生活中的点点滴滴让我铁了心一定要留在他身边。

    跟主席吃饭的时候一句玩笑话，说他半夜两点颓废的背着大包走在没人的街道上，而那时的我却那么的任性和偏执。回家的时候我哭了，我说亲爱的我错了。我真的是知道错了，我就该做个乖女人去体谅他，而不应该把自己性格中男性的一部分展现出来。所以那天晚上事实上我就放弃了这个他不想停留的地方。

    他从来不

很久没有说这句诗了。今天终于可以这样再提起。

突然想起了鸿杰老师挥舞着胳膊，激昂的说海德格尔。

人，诗意的栖居。

我开始栖居。