很久以前用过这样的标题，只是那是个多雨的夜晚，滴滴答答...

现在只是一个失眠者无聊的敲击键盘，滴滴答答...

再过两个半小时即将考完本期学的最后一门考试，即使经常性的十几天才上十几分钟的课，我依旧坦然的踏入考场，这座学校恼人地方是它很少上课，喜人的地是即使很少的课，你也可以不用去上，让我为之坦然淡定的则是即使不怎么上课考试依然可以顺利通过。

这就是我的大学。

t搬出去很久了，这个我在学校几乎唯一的死党。s级神秘人物。

被彼此视为无条件永远支持对方一切的人。

对于坚信着的人和事，我从不吝啬我的承诺。

对于这个多数人来说年少轻浮时段，我依旧坚信着一些叫做偏执和执着的东西。

当身边仅有的几个人走的差不多了的时候，我发现我是如此无聊。

大家走出校园做着或多少在旁人看来令人羡慕的事情，或是有不错的收入，或是有不错的名头，或是有不错的环境。

我看似堕落的蜷缩在寝室，有时却是如她心理所想：堕落掩饰在低调背后。

可以数落自己自己的缺点，至少这并不虚伪。

做些行为谋取眼球那是公园

这个最后的暑假，会有什么奇迹

这个最后的夏天，会有什么惊喜

我在笑

          ---这不是符号

我又开始唠叨，但我没有选择换博客。因为我知道，即使换了，名字依旧是toto，我想不出别的名字，因为这么习惯了，我很懒，懒到厌恶的身边变化的一切。

若是换不了名字，换不了文字，换不了写文字的人，换个地址又有何意义。

我想我还是我，大一那个偏执的toto，有点低调，有点轻狂，有点骄傲，有点浮躁，有点枯燥，有点乏味

依旧有点可笑

我总能看到这样的自己，看到背后的自己在笑我。是的，有时候的确可笑。

对于懒惰的人，脑筋总是很死的，因为思想上的转变总是最费力的，是否我的偏执来源我的懒惰

这样的借口，很好笑。生活里总是充斥着这样好笑的借口，即使说得好像恰如其实

凌晨，冰凉的啤酒混杂的香烟的味道，让神经为之振奋。

南京终于露初久违的晴朗，我想若在是雨天，我必会压抑的得强迫症。

去年大约这个时候，我们四个在扬州和无锡。

今年的这个时候，你在一公里外，涛在上海。想找个说话的，找个喝酒的人，都不在。

我讨厌这种莫名其妙的精神自虐，甚是压抑。

这不过是一个偶尔失眠者的自说自话

啤酒变得从未有过的顺滑，如此容易下咽。我如此胡言乱语只是想说的太多，无从下口。

何必拧吧自己。

我如此讨厌夜深人静只是很不习惯很想回避一个叫回忆的东西，应为它让现实太过无趣。

时间太短，亦或 太过深刻。

看到了太多的对不起，我错了。相比而言，沉默更加让人信服。

我好不欺骗的说出我还停在以前，只是不知会停留多久。

变化总是太快，过程让我不知所措。很多时候我是个慢性子，走在后头。

涛，我现在真想大醉一场。

太过骄傲总伴随着太过失望。我已将这份骄傲挥霍无几。

酒精开始发作，芝华士搭配啤酒果然够劲。

摆脱这份

结果正如我预想的那样，不管怎样，好歹算是有个结果了

结局会怎样，谁又知道。

新的一天开始了，一段伟大的爱情结束了，一个战士复活了

一如往常的感冒一样，依旧是头昏脑胀，四肢无力，两眼发晕。

这该死的病菌一举打破我长期持续的作息背单词计划，罪不可赦....

一那孩子和我弄完分手还嬉皮笑脸的开玩笑，果然是个孩子

着持续一年多之久的征途算是暂告一段落，

都说一年是个坎，我算是明白了，你们这帮孙子总算告我句大实话，身有体会

回想起08年的‘大事件’

鹦鹉战袍事件

论乱危机

绿帽门

等等，拆散了多少对飞了几年的鸳鸯

我一边忙着安抚救伤，一边庆幸自己平定四方

跌跌碰碰的走出08，跨入09，眼看在大家喜迎新春之际，我也迎来了自己的后院失火

居然还有人戏称这叫火烧旺地？

真要是旺的话就望我着能顺利进入那个 某某某某 知明圣地的门槛，

甭让我再像2年多前一样，门没进成，还被那高高树立的门槛绊脚了一跤，磕破面门

恨得是咬牙切齿，也只怪当初学艺不精

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转眼，大三下了。转眼，22了。转眼，15个月又24天了。转眼，...

再转眼，看不清了

我俗气的啰嗦着只为表明，我是如此平淡过完这年，08年又如此之快的离我而去，我又如此急切的尝试回忆一些关于一个叫以往的东西。

我的记性有时候确实越来越不好使了。

不知是太久没写还是太久没想，亦或是太久没记。当我再回忆想叨叨的时候，有点哑口无言。

由此证明，我这一年，是多么的无趣。

回家的这么几天除了爸妈没见过第三张人脸，而他们也都很少路面，08年的最后接到一的电话，她在写08年的大汇总，什么是大汇总，她写零八年每天的事，我说我忘了，她说她翻阅以往的博客，照片帮助回忆。

我想模仿，却发现留下的记录少的可怜，我开始翻阅她的博客。

她是如此的记录着....

我回想起我们每一次的开心与不开心，印象最深的是一次拌嘴之后我丢开她静默的走开，她后来委屈的哭的像个孩子我也是后来才知道。看看现在的她，我明白当初我也是那么自私与任性。

有时候我讨厌翻看以往的东西，它让我看到当初的美好，现实的是与现在的对比，我无法不做比较...这么想想她还是给我大学

其实一直很累

从未有过的疲惫

你我以后都会很好

我相信，

从来都相信

即使身边不断发生的变化

涛，我们都回很好，在不久的以后

说好有钱了买一样的车

有大房子，至少可以放下台球桌

自驾游

车

房

爱人

死党

你，我

会有的

都会有的

安

给我一个理由，给我一万个理由

让我继续下去

奔波了很久

平遥的影展引人入胜

投入其中，短暂的忘却

无意中发现一句话，让我浮想联翩

到底要多久

开始看清一些东西，或者更加深刻的认识一些东西

有些事，有些人，总是这样

语无伦次

和徒弟聊了一些，一直感谢大家的支持

一直有这么一些朋友

这样，让我安心

实在不知道如何

想和涛通电话

此刻他该和小曼在硬座车厢安然入睡，等待黎明，或是未来

无心打扰

如此美好

生活像南京的bus，拥挤而拖沓，掩饰不住的盲目与乏味

一站又一站，走走停停

踌躇，等待，停顿，迟缓，迟钝，无奈加之无可奈何

炎热夹杂汗臭，陌生的呼吸与飘忽不定的眼神

谁在期待

看着窗外早已熟悉或依旧陌生的街景

机械性的记忆，毫无意义

电子女声重复的报着站台

时有人上，时有人下

我们等待着那个不是终点的目的地

时间在无聊的等待中毫无意义

我开

大概一年前的这个时候，我写下了07年的最后一片日志。

决定开始一段新的生活。

接纳一位新的人物。

生活里有了一个新的角色的介入。

开始美好，伴着偶尔的烦恼。

那晚凤凰的沱江边，木质的酒吧阁楼上，拌着清晰的吉他声，同样失眠的情绪。

苦涩的Jack Daniels 拌着甜的发腻的可乐，在冰块的摩擦下，搅拌出诱人的味道。

烟草混合着酒精，混杂着情绪，搅动。

夜晚的沱江，看上去很美。

你说，这是你想去的地方。

淡忘了很多，清晰的只是当时那句给得起的承诺，至今唯一的承诺，兑现的承诺。

今晚并没有想象中的坦然入睡。

是的，我又开始神经衰弱。

是的，我开始犯困，伴着失眠。

是的，等待总是漫长的。

是的，期待总是美好的。

是的，不能坦然的入睡。

是的，打算坦然的接受结果，决定坦然的接受结果，只能坦然的接受结果。

这么一年，认识你，熟悉涛，是影响我最大的事，改变我最多的事。

时长和涛聊天，创业，家人，车，梦想，现实，以及不能不提的你与小曼。

我的生活始终单调，乏味