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那些话,太过剧情

要怎样,

才能正常生活?

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(2009-04-20 19:29)

        陈SIR不理我了,甚至于让我觉得他厌烦我。这一路走来,磕磕绊绊,只是,忽然的,他说这次是真的,冷静得让我害怕。

        哭了整整三天,眼睛很疼很疼,还笑着坚持给他发消息,尽管他不会回我。我说让我们再努力一次。这份爱情我珍惜,保护得格外小心,可他说觉得累。这个累是不是对我们所有的否定?

        今天很特别,会突然说搬办公室,我留恋着他所带过的每一个角落,莫名的心酸。窗边的桌子边,他坐在我的左边,握着我的手陪我做考试习题。办公桌的左边有他坐过的痕迹,我会静静的靠在他肩上,陪他打游戏,陪他买彩票,陪他看电视。望着窗外的马路,安静的在他喝过水的杯子上感觉他的味道,感觉他来的气息。背着包,那么干净的站在楼下给我打电话“我到了”。依稀还能看见我雀跃奔跑下去的样子,接过他的包,所有的埋怨都在看见他的那一刻消失,我说我们去吃饭。他笑笑,说好。

         在办公室在暂时在这个楼层安家。走廊上到处有他留下的痕迹。我还记得我故意只

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(2008-12-31 23:20)
2008年的最后一天,街上满树灯光雀跃的闪烁着。歌颂着那些伟大的事迹,却默默的隐藏着属于自己的悲伤。也许,远离圣诞节,这个元旦将会成为12月底的欢腾。阻挡不住那些年华的失去,仍旧学不会委屈别人去成全自己的快乐。这个固执的蝎子,还将执着的绘写童话于何年?

       这一路的跌撞,仍旧没有学会怎样去附和那些勾心斗角,很多时候都特别压抑。很想远离现在的生活,去寻找属于自己的简单。生活于此,何时是转弯的角落?


       这一路,不断的有人上演着分分合合,亦喜亦悲。常常不断的有人在问戈多,问戈多在哪?问戈多在干什么?问戈多是什么......这个重复了很多次的答案,几乎能让我倒背如流。事实上是戈多属于很多人,而那个只属于我的戈多,究竟要等到何时才是尽头?只是,仅仅这样一个简单的守侯,却显得如此的奢望。

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(2008-11-25 00:20)

   

      闲着逛了逛,想写点什么,居然是在这个11月的尾声。

 

      冬天来了,手敲着键盘感觉到刺骨的寒冷。陈SIR说我最近太闲了,应该找些事情来做。也许有这方面的原因,不停的在想他在忙些什么。只是,想对他说,蝎子的感情本来就是100分的。只是,他的空间很满,学生,朋友,足球,以致于都挤不进我。

 

      上周他在安中踢球,我在网吧在图文直播。然后去注册了一个用户去给他加油。他们啦啦队的副队长在那说什么经鉴定,我是陈SIR的女朋友,我在那否认了半天。后来陈SIR到网吧找我的时候,看见前面鉴定的话,立马就拉了脸,我忙说你接着看后面。现在想想他当时的样子都觉得恐怖。我永远都排在他的生活圈外,他说不想被学校的人说说指指,只是,这样一个虚拟的网络,他竟也如此在乎。其实,除了他自己,没人会比他更在乎。他到底还是在眷恋着那些我触及不到的曾经。真觉得自己像一个笑话。

 

      在家里跟妈的摩擦很大,不知道该怎么办。今年报名新闻专业本科的

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       发现又有一段时间没有在空间上花时间闲逛了,其实这个样子的絮絮叨叨,更多的更像是对生活的抱怨。深夜,凌晨;寂静,安谧,又一个浑浑噩噩的日子被这个样子给消磨掉了。有时候真不知道所谓的勇敢是什么,到底是能回过头去看曾经;还是能一如既往的前仆后继。生活平淡,只是更多人亦平凡。


       由于网络调整的原因,最近睡眠时间都很规律。只是,仍旧睡不醒。很小的时候,常听婆婆说,前三十年睡不醒,后三十年睡不着。或许,更多时候自己是在庆幸,处在前三十年。只是,仔细一想,这前三十年也快晃晃悠悠的步入后三分之一了。只是,有些习惯还是没有改变,还是一如既往的怕黑,还是由着性子想问题,还是习惯用自己的方式去跟认定的步伐。只是,无数个酒醒后的深夜,恐惧像潮水一样席卷而来,灯光下的摇晃,似乎还闪烁着虚无的身影。其实惶恐,跟无限制轮回的孤寂。


      前段时间有个老外在镇上的小学捐款,引得无数人围观。我下班回来的时候侄儿还在用含糊

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(2008-10-09 01:22)
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情感

分类: 墙角的青春

想着,记载些什么吧,只为蝎子的二十一岁。

    突然发现很多人过生的时候都习惯在QQ音乐上放那首固定的歌曲--【祝我生日快乐】,刚把那首歌找出来听了很久,想酝酿一些情绪,写一些关于二十岁的感动。


    发现凯哥在线上,便跟他聊了几句。他说现在的他了解很多,从成都出来后,他明白了很多事情。有些时候看他,真像是看一场生活的历练。其实,我们何尝不是这样呢?总是在别人的故事里感动,在自己的故事里哀伤。记得那一年生日的时候,俊俊说让凯哥给我唱【红日】,他还真的就在电话那头唱了。这个老乡,面子给得足够大。当时我是在寝室的阳台上听他唱完这首歌的,没什么特别的感觉。只是,刚刚忽然想起凯哥这个人的时候,就莫名的感伤

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(2008-09-22 16:22)
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情感

分类: 墙角的青春

     昨晚梦见陈SIR了,源于一个很奇怪的梦。

     依稀记得我结婚后挺着肚子却还鼓着勇气要去找他。这是怎样的难堪?也许,我想,这辈子即使是嫁人如果真不能嫁给陈SIR,那会是我一辈子的遗憾,也许会是悲剧。只是,又能怎样呢?

      陈SIR在我看不到的那一段延续着怎样的生活?有时候打电话,他会说在看电视;有时候打电话,他会说在洗衣服;有时候打电话,电话会无人接听......回过头去,我特别佩服自己给自己的那些勇气。对着陈SIR,就像对着一个遥远的梦。尽管彼此靠近过,可却毫无理由的分开了。其实那些说不出的辛酸跟难过到底要怎么安放,至今都无从知晓。

      有时候语气淡淡的,有时候语气暖暖的,有时候我真怀疑这就是所谓分手后的朋友吗?只是,我跟三不是也能无话不谈吗?如果说忘记三是一个四年,那忘记陈SIR会是我的下一个四年的生活重心吗?只是,我怀疑,余生都不能释怀。

      更多的时候不敢把电话放到身边,回家后总是甩得远远的。总怕自己抵不住思念,又拨出了那一串早已铭记于心的数字

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(2008-09-15 07:40)
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情感

我又想说我说过的那句话,只是想换个词语。中秋节就这么过了。

       好像一切都还没有回过神来,就开始下一个中秋节的倒计时了。我今天算是在疯狂的坐车看风景,我从家到盐市口,又到火车北站。居然两个书市都关门放中秋,很郁闷。回来看到一个27路就上车了,本以为几站就到家的路程,哪知它是单程的,又绕到一环路转了一圈。很压抑的情绪找不到发泄的地方,居然在车上睡着了。醒转来发现都到西南民院了,记得那边有个心知书城的,走了好久才找到,谢天谢地没关门,但是却没有我要要的书。后来终于在建设路徒步了很久找到了布克书店,将就凑合买了一本。也算是对自己的交代吧。
      
       上午都还出起天阳的 ,下午就下雨点了。这阴晴不定的天气,到底何时是一个尽头?家乐福里人挤人,月饼最低价3折,只是正常人都不会去买4个月饼3折下来还要接近200RMB的吧。有可能它坚持卖原价的话,会得到LV一族的亲睐。游乐场外也是人堆人,那热闹虽说比不上儿童节,但也差不到哪的去。很想进去看看摩天轮,但总觉得会在人潮中感觉孤独,这样喜庆的日子,
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(2008-09-13 00:53)
 忽然的,身边的人又少了。
     迷糊了两天,有些断断续续的忧伤。在生活的死亡线上垂死的挣扎,只为那些傻得可笑的承诺。不是说要为自己而活的吗?原来泥足深陷是这么撕心裂肺的事。
     小王辞职了,走的时候真的去买了好吃的。她说你吃什么呢,我坏坏的笑着说我想吃鬼脸嘟嘟。然后又买了一大包糖,她说你每天吃一颗的时候就会想起我,这样就可以延续很久。其实我很感动,没想到身边还有这么宠着自己的朋友。那些五彩斑斓的糖纸下裹着的是怎样的离伤?
     好像什么都在往回到转。小王走了,一切又回到了最初去公司的样子。一个人上班,一个人下班,整天除了接电话都没有人可以聊上一句话。只是,不经意抬头的时候还会以为她在面前;X离开了,一切又回到了没有他的生活里。不用再着急的捏着电话不放,不会再在他的故事中恬然的睡去。只是,忽然夜里醒来,却有掩不住的长长的忧伤。
     又在面临着对生活的妥协,如果成功,会永远失去梦想,反之,则会一直持续低迷的状态浑噩的生活。现实就是不断的被动着接受,如果你不去选择。
  
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(2008-09-08 09:15)
早上打开QQ,俊俊就在问我怎么昨天没去找倩,说人家好不容易来一次,我居然都不去找她。我给她打了一大堆振振有词的话,俊俊说,你别生气了。我吁了一口气,只是心里,有说不出的难过。后来雄哥给我发了消息,我很尖锐的回了他,他很生气。只是,这一切,都不是我想的啊。
      从哼哼婚礼回来后,情绪就一直低落。尽管我还大大捏捏的跟所有人吹着,爱情那玩意简直就是耗损元气的,完全是可有可无的东西。只是当所有人说笑着离开,一切变得寂静。我才明了思念其实是一件多么糟糕的事。有些遗忘,根本就只是表面的伪装;那些不忍揭下来的面具,卷缩着所有的忧伤。
      这段时间一直不愿意去联系其他人,那些心酸总是自己一个人寂寞的吞噬。每每话到唇边,却不知该如何形成言语来表诉。渐渐习惯自己在日记里哭泣,在文字里忧伤。卷缩在角落里的防备,却刺伤所有靠近我的人。尽管,那并不是我所愿意的,可我却毫无办法去控制。渐渐的把自己孤立成别人眼中的一个怪物。只是,我也不想这个样子啊。只能祈祷,那些懂我的,会了我的伤。我还是原来的蝎子,只是,却长了满身的刺。那些刺伤别人的伤口,
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(2008-09-05 00:58)
其实,我以为,这个样子看着你的我很孤单。只是,另一端执着轮回的你会不会很落寞?
                                          ----------伤逝
      我到底还是没有想清楚,问题出在哪里。就像我看着你忧伤,而你看着我孤寂一样。要如何,我们才能坦诚相对?还有很多很多解不开的死结,要如何,去遗忘那些生活?
      我想要后悔,我努力的尝试过了却还是放不下。这个游戏,原来从一开始我就当成了生活。只是这种习惯,现在的我仍然固执的想要。可给的人,却不是你。那些陌生的情感,甚至于快要将我窒息。你是爱情,是生活的归属,只是,要怎样,你才能明白你的重要?
      那些应付的招呼,才感觉是种不自在的礼貌。闭上眼,似乎还能看见你出现的模样。只是,那么熟悉的你怎么会顷刻间变得陌生?不知道下一次再见,会
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