今天是元宵节，听着外面的炮竹声阵阵，没有家人陪伴的元宵节难免会觉得失落，但并不觉得孤单。虽然此时此刻你不能在身边陪伴，但是你的电话还是会给我一丝温暖。我知道你是舍小家顾大家，我也学着去理解你，学着不会因为你不能陪我而任性地对你发脾气！

不知道是不是最近因为我的臭脾气影响到你的心情了，我觉得你开始变了，变得不那么在乎我了，你知道吗？我现在才觉得自己真的好自私，我一直觉得谈恋爱就是我晚了不回来你会担心，会焦急地打电话找我；

几天不见我了，一回来会把我抱起，转个圆圈，脸上是一脸的牵挂；我病了，你会想着自己帮我受病痛就好，即使小病也问长问短：你吃药了吗？难受吗？要看医生吗？......天冷了，你会为我暖暖脚丫，担心我受凉；我受委屈了，你会在身旁安慰我，会带我去散散心；即使工作多忙你也不会忘记问候我；即使外出玩得多疯狂，你心里也装着我，不会让我等得太久。即使我发脾气，他也像忠实的听众一般听着不觉得厌烦。我真的希望自己可以被你这样宠着，我也知道你会说我已经被你宠坏了。

祝你新婚快乐~

下午偶然听小敏说

“LJ明天结婚”

确实自己也是知道的，并没有那么在意

虽在情理之中

却还是有点小惆怅

从恋人变回朋友

也可能是最熟悉的陌生人 

“新婚快乐”

这是除了节日问候外

我发的唯一短信

望着眼前的环境发呆

或者 不曾缺什么

所以一直不明白我需要什么

只能不断的寻找答案~

爱一个人也许只要一秒钟的时间

那么忘记一个人呢~

我庆幸身边有一个那么爱我的男人，让我可以忘掉不开心的事~

我懂得珍惜眼前人！

2008年整整一年，自己有太多的改变，甚至有些让自己害怕，从‘好傻好天真’到现在‘成熟’过渡的很不完整，因为在某些方面自己还是个小小孩子。

07年的这个时候，我是有很多小孩子气，会偶而因为小事情与明明闹别扭，会有时被生活里的小插曲所挑衅或者调戏，08年春我继续带着自己的小脾气上路，在这段时间里大多时候还是是睡半醒的状态，经过短暂的调整，我慢慢的发现有些时候自己真的可以忘记一些不值得记忆的事情，比如想念。 

08年的冬天我似乎找了一些方向，可能是老天的眷顾，给了我一些勇气，让我在失去太多之后有了一丝安慰，这个时候我不爱太多人了，我也不被他们爱着了，我幻想着自己生活在一个多爱的世界里，大家彼此爱着，但事实并非如此，就在昨天发生了一件自己都不愿意去面对的事情。曾经如胶似漆的友情因为我结束了。我并不想这样做，友情和爱情其实在我心里是一样重要，我不是一个重色轻友的人。

 

还会折吗？东南西北

跳皮筋，再熟悉不过了，女孩子最爱玩的

酒心巧克力糖，一毛钱一个，至今还记得那时候的味道

无花果，大包的两毛钱

    2008年对于整个社会来说真是个很不寻常的一年。对于全中国人来说既有欢喜也有忧，欢喜的是我们期盼已经的奥运会终于以无与伦比的成功落下了帷幕，神七成功飞天了，中国的国际地位也逐渐提升了！而忧的一面，不用多说大家都已经心知肚明了，汶川地震、奶粉事件等等一个个鲜明的例子就映入眼帘了。随即美国的金融海啸也刮了过来，掀起了一阵裁员热，很多人失业了,哎,这一年真是的够衰!

    2008年对于我来说又会是怎么样的一年呢？我想有过希望的寄托，有过空虚的无奈，更可怕的是一切皆有命的宿命论也在我脑海里不断的左右着我的思想，逐渐潜移默化的懈怠我的上进心！我经常告诉自己要保持顺其自然的心态面对一切，而往往也好像只是在为那些失去的找一个挽回的借口而已！遇到什么奋斗的精神，通常也只是自己嘴上说说而已，三分热度，事后或者一觉睡醒了，便抛之脑后了！现在我明白了，有些话还是藏在心里，不要再说出来欺骗自己了，根本就不可能的事，非要牵强的相信一定行！
    2008年即将离去，也意味着自己又长大一岁，尽管我还是那么的不成熟，但是今年还是学到了不少，比如是社会经验，工作能力，人

>>>>>>>极其怕冷。总会在冬天穿的严严实实。

>>>>>>>喜欢围巾。买各种各样的围巾。以为那样会很温暖。

>>>>>>>忽然发现。我连歇斯底里的能力都丧失了。

>>>>>>>眼泪在掉。却哭不出声响。

 

11月16号。我终于给自己的等待画上了句号.
像是把所有的委屈和眼泪统统撕碎了捏在手心。

然后。一言不发的丢弃。

我想。我终究是在这样的等待里丢失了自己。

 

 

有时间跑来写点东西

是因为我需要静静
我需要靠写东西平静自己
需要这样思考
                                  
                                   得失,是个很让人吃惊的事
                                   得到必要失去
                                   灵魂深处即使再想什么都霸

貌似有太多人喜欢伪装，把自己内心里的脆弱一层一层用冷漠包裹。装着牛逼哄哄的在现实生活中上踏着别人的善良驰骋，亦或者他们称之为高调。所谓的高调或者低调，我从来不懂得怎么去区分其中的差别和不同。我不在乎那是什么意思，占有怎么样的定义。只是我恶心那样的人，而且很讨厌。我赵某人不会装逼，不知道什么是低调也不知道什么是高调，我赵某人很少对那些没素质不要脸的人发火，不代表我没脾气。发火的意义是在于你是否在乎，我不在乎一些极其低级趣味的人又何必跟你一般见识呢。

喜欢对人指手画脚，喜欢三八，喜欢知道别人秘密，喜欢把人家视为红人明星的人。有时候真的很小市民。我更不在乎你们知道我什么，不在乎你们怎么描述我。我有我的底线，但不是什么事情都不放在眼里，我只是不说。那么，那些对我持有扭曲定义的人，你也自己想想你自己。我是不是谁的什么人，我和谁谁谁的关系，我是不是同性恋，我照片怎么怎么样，我写东西语气又如何，都与你没有丝毫关系。也许真的了解了我的人才明白我的思维方式和表达方式，那么智商不够的你还是该干嘛干嘛吧。有些事情我不想重申。

  常常觉得“味觉”这个词很妙，有味道，有感觉，然后融合在一起。有了味 ‘有了感觉，所以就如同行过道路上所遗留下的足迹，只要一个碰巧，我们就会想起过往的曾经。也可以说，味觉是脑子里记忆的一部分。今天是回无锡的第二天，特别想妈妈，好后悔国庆七天没有好好的陪她，想想现在的自己真的很不孝。为了不确定的爱情遗忘了家庭。当自己一个人遇到困难的时候最先想到的还是妈妈，想念妈妈做的鸡汤，每次回到家从厨房飘散到卧室，客厅的香气和妈妈的背影，是一种无可替代的温暖。以前每天住在家里。总怀疑所谓的家常菜到底是什么吸引人。现在一个人在外面了，才回经常想起那种属于我的，特有的幸福。

  即使简简单单的水饺，再用清汤打个鸡蛋，妈妈的味道永远是模仿不出来的，即使是著名的餐厅里，大厨精心制作的蒸饺。初中时，下了课，早黑的冬天，一回到家就能够钻进热气腾腾的厨房里取暖，然后端起会把眼睛熏地白白的水饺。一边呼着气一边还深怕贼人会来强似的快快咬下一口烫着嘴的饱满水饺。喊着好烫好烫的同时，还跟着妈妈的身影从厨房转到

    从医院回来的路上，看着这个世界，看着来来往往的人群。每个人都步履匆匆的从我的身边走过，渐行渐远。
　　似乎所有的人都处于已经离开我，或者将要离开，以及正在离开……
　　看着悄无声息离去的人群，我恐惧不安，异常失落。
　　突然看清自己是一个极其懦弱的人。
　　原来，我是害怕寂寞的。
　　原来，我是在乎这些人的。
　　无论是在好朋友的包围之中，还是在一个人的时候，
　　心里总像是有个很大的洞，空空的，什么都没有，好像永远都填不满。
　　总想说一些话给谁听，但很多时候似乎都只是在说给自己听。
　　也许是我要的太多了。
　　而我要的，是看不见的，无法衡量，无法捕捉，更无法留住。
　　一个什么都想要的人，最后多半是什么都得不到。
　　别人并不能给我，或者不能，或者不愿
　　又回到了这个让我倍感孤独的城市，我的日子也回到从前的单调无味。
　　其实我并不希望这么孤单的活着，
　　我渴望温柔的疼爱，
　　我渴望被身边的人喜欢。
　　我拒绝被不能忍受的忽略陪伴着，
　　甚至有很多时候，我分辨不清