今天，一个业务员领着自己的儿子来上班。

小男孩，大概3、4岁左右。

先天性心脏病。

见过这个小孩一次，今天是第二次见。

第一次：

年前，父母一起领着他来职场交单，很乖的一个孩子，礼貌的走到我面前说：“阿姨，给我一个被子，我想喝水”。嘴唇都是紫色的，我震惊了。是的，是震惊，我没敢多说什么，确切的说我不知道自己能说什么。给他倒了一杯温水后，他在那里拿笔划着。我就逗他：“你的头发怎么翘起来了啊？你出门梳头发吗？”小孩子说：“啥？”我又说：“你出门梳头发吗？”小孩子大声的说：“啥”。我又说了一遍，小孩子还说大声的说：“啥？”。他爸在旁边对他说：“阿姨问你出门梳头发不，你别装模作样的了。”晕了，原来这样聪明的小孩子。等到该走的时候，他问他妈妈，你还带我来吗？他妈妈说你问阿姨，他问我：“阿姨，你还让我来吗？”我说你都不告诉我你出门梳头发吗，我就不让你来了。他这次乖乖回答：“梳呢。”

 

有将近一年的时间没有来到这里。没有忘记，时常想起，但是却没有再写些什么了。最近的心情很差，差到极点。我不知道自己怎么了？是一个周期了吗？不像，因为这次的状态差到了极点。在办公室发火，越来越不耐烦，脾气越来越大。08年的年假到现在也没休就进入了09年。我不知道自己是怎么了，我不知道自己想怎么样，我不知道自己能怎么样。我更不知道自己到底想要什么。这是个问题。工作了这么长时间，我越来越觉得自己并不是一个有事业心的人。没有什么事业心，好像一直的状态都是在混日子。不努力，不积极。其实很多时候，我想，在这也可以，认真、努力、积极。几年后当个室主任啊什么的……然后一直这样下去也挺好的。但是我又觉得好像看不到自己的明天一样的恐怖。我注定不适合这样的生活嘛，还是太现实了。突然间觉得自己变成熟了，朋友们说我变得矛盾了，就像一个海绵，努力在排斥却也在吸收。我越来越迷失了原来的自己，我怕这样下去我找不到自己了。这是我不愿意改变的。我离自己越来越远了……改变，越变越陌生。原来成熟不是努力学习的，而是必然过渡的一个过程。我觉得自己老了，虽然不符合朋友嘴里形容的老的状态“贪财怕死瞌睡少”。贪财？应该还是对钱没有太多的定

       终于放假了，但是却觉得已经没有了感觉。

       今天突然想起了这里。已经忘记了密码，输了很多次，才终于输对了。

       每天都很忙，忙到自己快把自己淹没了一样。但是我始终不知道这样的意义是什么呢？

       我想去旅游，但是却不知道到底要去哪里。放假前，看着地图，删除了去过的地方，删除了时间不够的地方，居然没有地方了。悲哀～～

       从4月开始盼望我的年假，已经要进入十月了，不知道是不是就要作废了。最近报纸上一直再讨论：自愿放弃年假的，不按3倍工资赔偿。我估计不是领导级别的人物是绝对不愿意自愿放弃的。这句话未免也太……太……了。

       9月，一直处于烦躁中。十月，我要休年假。一定！

     很久很久没有写点什么了，我知道这样不好。我想：是不是应该把这个坏习惯改了呢？

     我想：我这段时间才确定，自己是个念旧的人。当然，这个所参照的是身边的事，身边的物。身边的东西用的时间长了，就有了感情。我是不是老了呢？！

     身边的人，忘记了是从什么时候开始，一直在“精减”、“精简”。我知道这样不好，但是……总是感觉很累，为什么呢？不知道。

     5月，美好的季节，黑色的5月。公司的推动“红5月”，顾名思义是指业绩要红红火火。但是首旬的截点，银川本部没有达成，加班至11点，经理赶去老总办公室述职，听说至两点。

     5月，初夏。我喜欢的季节。不热，不冷，远的适合旅游，近的适合郊游。但是没有假期。五一七天乐改成3天了，乐不起来了。一直都想请年假，却不知道怎么开口。其实我一直在心里惦记着。我的杭州之旅~~~

     6月，还是比较期盼，虽然儿童节不能放假，但是毕竟有端午节的假期，约上海藻，来一趟西安之旅，惬意，惬意~~~现在只是期盼我们经理的婚假