你还在害怕什么。

你忍受不了路边那些满脸刻着忍耐和贫穷的人，他们伸着双手把你当做救世主的表情像是对你的屈辱。尖利的风呼啸着矗立成一道墙，你没法像隐形人那样防止被他人窥探的同时又可以一眼看穿别人肚子里的空实。你想像那双颤抖的手在别人吃剩的桌子上摸索，他身后是一个你永远也不会涉身的背景。你把目光锁定在那双手上，不肯再移动。的确，在那个时刻，那只是双摸索的手，带着刚刚被饱腹的嘴遗弃的油光，你不愿再往下想象。你怪罪自己的想象力，被现实拦腰截住无以生长的想象力。你摸摸自己的口袋，像所有无视的漠然的路人那样再次整了整自己的面具和躯壳。

我们总是没有太多的话留给自己的亲人。每日吝啬地省下那些激情，只为了些毫无意义的蠢事。我们害怕暴露自己的脆弱和温情，哪怕是在最亲的人面前。那些该死的温情，无耻的温情，不断地迟到，然后像犯了错的孩子在第一秒的意识里转过头去以为能够获得庇佑。

都市人喜欢把自己的身体放在柔软的沙发里，享用荧幕上那些从生活的缝隙里挤出来的故事。他们深陷其中，把自己的感官和激情投入到无休止的虚拟中。越是虚假越是刺激，越是穷凶极恶越是乘胜

本来蛮美好的一天。又被我弄得一团糟。

这本书对恶和罪做了基本的释义。「本质上，恶人的特征不是他们的罪，而是他们冥顽不灵、处心积虑地犯罪；且所犯的罪具有一致性。这是因为有罪不是恶人的主要缺点，关键在于他们拒绝承认自己有罪。」被关在监狱里的罪犯多是承认自己有罪的人，他们当中有的是患有精神疾病的患者，或是在冲动或欲望的驱使下才犯的罪。他们是因为他们的罪行才被判定为罪人。可是恶人不同，我们不能因为恶行而判恶人为恶，因为恶行我们每个人都做过，但我们不是每个人都是恶人。

滞闷的阴雨天气。空气像空憋着一股气想吐却吐不出来，到处都弥漫着笨拙厚重的黏着意味。从虚掩着的门缝里看外面的地黑暗暗的，像是被空气里的水蒸气沾惹得湿漉。嘈杂的室内乱哄哄的像一锅未经熬拌的半熟粥，胶着在一起的汗水气味混合着让人窒息的空旷感。

最近一直在看心灵教程『告别娑婆』，五六百页的书看到一半就头疼得厉害。我当然知道这并不说明什么，如果到看完这本书为止它真的能改变之前在我心里根深蒂固的想法的话，这样的头疼还算是值得的吧。可是人是种好了伤口忘了疤的物种，这种心灵的教育珍贵就在于不断的坚持复习和磨练，怕就怕刚刚被脱胎换骨的思维一经岁月洗刷又回归到原来的起点。可是我怕的还不仅是这些。

究竟什么是对的这种问题已经纠缠了我好久，不擅于问问题的我却能从这个疑问里衍生太多太多困惑。世界上存在那么多

一、

在冬夜里被遗弃的空调兀自发出徒劳的突突突的声音却无法吐出一丝温暖。在冰冷空气的裹挟里收拾完东西已经是夜里1点。盘腿坐在巨大的落地窗台上，右手边是这个自己刚刚才认识就要离开的南方城市，左边的床上是她刚刚坐过的位置。

南方的冬天往往比北方更能折磨人，少了暖气和地暖的房间里难以找到生的气息。过长的黑夜吸收了短暂的白天的热量，连强烈的

首尔的白天和黑夜完全是两个极致。白天的阳光亮到会让你觉得整个世界的肮脏都无处遁形暴露无遗，而没有阳光的夜晚夸耀着整夜无眠的狂欢和霓虹，用吞噬黑暗的另一种黑暗掩盖了所有的污秽。

最近一直过着空白的日子。只是因为无书无电影无思考无日记。所以那种情绪找来的时候就会更加无把握去驾驭她。在这样一间近6平米的房子里，灰尘落得到处都是，墙上有岁月的手指掩盖揉捏后留下的斑驳的痕迹

好像每个人都觉得自己很可怜。究竟是有多怕自己内心的真相被暴露出来，因为我实在是觉得这是通过一种自我的嘲讽和公开来掩盖某些东西。就是留下半个自己藏在幕后，这样即使日后被别人发现了自己的狼狈也可以义正言辞地说这是我故意为之的。可是这样还是觉得不放心，怕是欲盖弥彰。所以我最怕的就是这种露出一角在外面招摇的人，因为我根本无法知道这个人到底隐藏了多大的阴

其实我想说的你也许都懂，因为我想说的就是所有关心你的人要说的话，这些话是最最基本的安慰话，也是最最难接受的现实的重量。逆流而上的艰难和痛苦你我都懂，也都知道这些是不得不跨过去的坎。你曾经说过，能轻易跨过去的坎就不是坎，坎是不会让人轻而易举就攻克的。只不过这次的激流来得太突然也太猛烈，连逆流的浪花都锋利得让人难以承受是吧。可是经纬，你听我说。

失去至亲的痛苦往往是最让人无法接受的，朝夕相处的亲情和依