事实上，最近陷入热恋了。

原本千方百计逃避老妈的催婚大法的我，被突如其来的爱情击中了。原本一直说要为自己的目标倾注全部心力的我，好像有点自食其言。

可是，感觉好轻松呀。我什么都不追问，什么都不顾虑，什么都不要求。对我而言，只要我还拥有梦想，其他什么都不重要。真正的爱情不就是这样的么，不会附加上太多的别的东西在感情上。

是的，也许表面上看是这样的理想。当我为自己的豁达沾沾自喜的时候，其实内心并不是那么的确信。

这个，一直沉迷于自己的梦想中的我，是不是在这个现实世界中太天真了？

如果什么都不要求，怎样也不介意，对方又有多重视你呢？

《戏王之王》里面，詹瑞文说，

我什么都有。

我有一个已经不太爱我的女朋友，

有一个永远不可能实践的梦想，

和一个永远都不能获得认同的人生。

所以其实我是什么都没有的。

有时就会感觉自己什么都没有。虽然我很擅长装出充实的样子骗倒许多人。

很多年以前，曾经想辞掉一份做了很久的工作，对老爸说，给我两个月的时间，我会参加一个漫画比赛，如果得奖，我就正式转行;如果不行，我就去找别的工作。当时老爸只说了句，你觉得你可以么？

我听得绝望得不行，狠狠地大哭了一场，记得当时充满怨恨，老爸从来都不支持我。

现在想起来蛮可笑的，因为我自己没有决断，就把怨气都算在老爸头上。

而最可笑的是，我竟然相信两个月可以改变人生呢。

到今天，我的梦想做了一年又两个月，好像又要醒了。其实算起来，我还算是赚了，比两个月足足长了一年耶。有时想想，自己身上通往成功的特质，还真是蛮少的，唯一的幸运是遇到了肯包容我做梦的人。然而我还是不甘心就这样醒来，如果抛弃了梦想，那我又是什么呢？

如果不到凡是师傅懂的我都懂的一天，不能说出师；如果不到无以为继，不能说放弃。

    曾经，她还只是他新交的女朋友，羞涩的在席上站起向众人祝酒。那时，他坐着新买的轮椅，像个孩子一样开心的推来推去，到处和人说话。

    现在她已经俨然一个女主人，掩饰不住眉宇间的志得意满。而他，只是坐在轮椅中沉默着，仿佛迷迷糊糊的睡着，又忽然睁开眼睛。

    我所不曾察觉的时间的流逝，此时如此清晰的凸现眼前。

    家族里增加了小小的新成员，令我对于小孩子的养育从一直以来的文字与图像上的认识，进化到实实在在的感触。

    她还那么的小，骨头还没生出足够的力量来支撑自己的身体，但已经懂得用哭声去要求别人来帮助她去看外面的世界了。当你把她抱起，她整个身躯的重量都靠你来支撑，只要可以一直看着外面变化的街景，她就安静下来。

    总感觉这样和照顾老人的情形有一些相似。当人老去，自理的能力也渐渐消失，脑筋仿佛也回到婴儿时期的混沌，也常常像婴儿一样，随时随地的，不知什么时候会睡着，又忽然醒来。只有抗拒寂寞的心情没有改变，需要人陪伴，想要出去看看。

    虽然照顾婴儿是件辛苦的事，但照顾老人更加困难。因为婴儿代表希望，老人只是不断失去。人们常常忘记老人失去的正是自己得到的。如果不能明白这一点，养育婴儿的意义又在那里呢？

    其实这个标题未必准确。以前也有过许多我认为是美丽的日子，只不过事过境迁，冲淡了感动而已。如果有空闲心情去翻翻旧日记，或许还能多少回忆起当时的心情；而未付诸文字的，甚至连它何时从记忆的网眼中脱出也无从查究了。无论多忘形的乐，或几刻骨的痛，都是如此。而这正是将之用文字记录下来的理由。经过时间的浪涌，这个故事无论走向何方，或者给予我更大的惊喜，或者令我后悔当初开始这个故事，又或者因为其他的理由令故事中途戛然而止，但最初故事的开始，只有一个理由——从它给予的美好感觉中我获得了对于未来的信心。所以无论以后结局怎样，邂逅这一场美丽的感受，仍是值得庆幸的。

    猫打来电话约我吃饭的时候，他的头像仍然若无其事的在Q上悬着。我不禁猜想他和这场饭局是无关的。虽然自从被猫邀到羽毛球场上认识了他之后，几乎每次和猫打球他都会在场；但我也以忙为由推了不少次的球局。忙固然是一个理由，但我更想传达的暗示是，我不是一个愿意花太多时间在别人身上的人。然而我对此并不是那么的自信。如果我愿意多靠近一点，也许他拥有值得我花时间去了解的价值呢？与其说我不轻易判断一个人，不如说，我希望他拥

今天修改那段降落伞的片段时，要换的那些贴图，其实我不大搞得清楚那一种模式的贴图（目前唯一清楚的只有标准贴图和多维次物质而已），因此有些胆怯而导致混乱。但当鼓起勇气尝试后，原来没有想像中那么难。很多时候，我只是需要一点勇气。

    因为对自己要求高的缘故，太想把每一件事都做好，反而变得手足无措。因而受到别人的指责，不禁有点委屈。事实上，或许我该自我反省，凡事都该有轻重缓急之分才对。

    有时，有些事情急也急不来，总别一直背负太多才好。

    接近月底，情况有了转机。有一句话叫：守得云开见月明。但愿是个好的开始，至少我会尽我的努力让它朝一个好的方向发展。

    如上月所说，这个月的环境也没有多少好转。但是心境大不一样。虽然有压力，却感觉充满了干劲。我发现自己是那种越感觉到压力越觉得有挑战性而兴奋的人呢。就算是受到来自内部的阻碍，也会很容易地令自己释然。

    反而是，对于近在眼前的幸福(或许），有点望而却步起来。说奇妙也有点奇妙，原本还做好了自甘寂寞的打算，但前一天晚上一个异性朋友还在电话里对我说，像你这样的人，一定要非常有自信的人才能接受；第二天的羽毛球场上却邂逅了那个人。或许是朋友的话言犹在耳的暗示，或许是他于人群中意外的问候，或许是其实我的内心潜藏至深的期待，那个人，是那个人么？

    今时今日的我，已经不再是会为对方的一个沉默整夜哭得不知所措的小女孩，流过一生中最多的眼泪，便不会再有那样的悲伤。我只是想承认，我仍然有那么一点自私，不愿意为自己以外的人付出多少一点。但这未免对人太不公平。

    正因为喜欢，才会介意公不公平，不是么。

起码又可以再撑一个月。这个月可以怎样充分利用呢？人生真是难以预测呢。