当把11月的日历第一次摆在面前的时候，满心憧憬，踌躇满志，自以为一个辉煌而充实奋斗的时光即将开始，但当自己被时间推着走到了11月的腰间，我慢慢的哆哆嗦嗦的回过头去，看到了依然是一片空白的墙壁，计划主义--->变化主义的转变总是出现在瞬息之间，将时间的镜头广角回放，映入眼中的正是那个少年时周一大清早手忙脚乱起来补作业的男孩，那个一个早上回家若干次的男孩，只是因为觉得一切都够用，一切都尚可，一切都来得及。二十年有余，小男孩成了大男孩，或者身体素质上成人了，可行事规律似乎还有迹可循，因为，从来如此。

无奈于现实，苦楚于内心，挣扎于生活，放眼望去，满是疮痍，可生活给了我一座空山，我无从退却，当此之时，开出一条山路，植上一片森林，引入一缕清泉，锻造一种人生。被光灼伤了眼，静静的闭着回想着，在短短的回忆中抽丝剥茧，一年新鲜、一年迷茫、一年辛苦、一年荒废，最近这几年，过的平静而时有波澜，常痛楚又常碰伤，最后把最宝贵的一年贡献给了无尽的网络无尽

    坐在发白的电脑旁，手机孤零零的撂在桌上，习惯了一个人默默的不知所谓的开着的QQ游戏，漫无目的的在网络上徜徉。似乎总有人说：成瘾、成病，但我不知道自己在没有舒服的拿起笔时，仅仅用冰冷的键盘敲打出的是什么样的心境。夜，秋了，深凉。

    幼时总愿意懒懒的拖沓着冗长的没有什么追求的过着假期，今年似乎又过了一个，烂漫的夏日，每天单点单线的生活里，自己没有充实，满是荒芜，所有的一切要追溯自己内心的本源：空虚。

    总是习惯把一件事开头，却基本没有很好的铺展开浩浩汤汤的情节，慰藉自己的话永远是那样一句：如果我...，那么也能...，自欺欺人的是那种顾影自怜的低落，错过了些什么之后，飞鸟就不在内心飞过，偶然跳出蹦走的猫，眼睛里满是对我的落寞。给我杯水，让我喝下去，忘掉或者回想起怎么样才能展翅的鹰...

    哲学课上自己竭尽全力听过，想要从那些过往的大师的话语中寻找内心的渴望，寻求

周围的人都睡了，天静的没有声音，我只是简单的听着耳机里的谢霆锋，想象着这样一个成长过成长着的男人，从一开始听他的歌到现在陆陆续续的很久的时间，感觉一个青葱的男孩终于蜕变化茧成蝶，成熟而有担当，我就总要感叹一声，其实我也长大了，越来越不由着自己的性子了，把那么多苦楚抗在肩上，细细的淡淡的想，让一切都过去。

孤独的灵魂及其饥渴，渴望每一个能与周遭保持联系的机会，渴望着灵魂的回响，我的日子里充满着阳光的黯淡，在自己一手把自己的生活把自己的过往埋葬之后，不断重复不断再回溯再出发的对自己说：重生，谁也无法忘记过去的滋味，谁也忘记不了生命里的过往，281公里，好像再次出现在我的博客里的歌声，自己仍然向前走着，寂寞浑身冷。

夜，静下来的时候，伤感而没有味道，自己喝着一听酒，苦涩无

其实发现自己是眷恋着有朋友，有知心人惦记着的日子，而现在，好像没有了留言没有了语言，大家相互之间，突然很陌生，远远地站着看着，静静地期待朋友的下一个变化，那么，我亲爱的朋友，理解我的人们，我要在这里诉说我的最近，诉说我的打算。

   这一年，自己过的有点忙碌而不知所谓，简简单单的就是在想如何才能保研，然后围绕保研而努力，艰辛与苦痛，有时很少能够抚平，过年，不到6天的时间父母觉得很不够，我也觉得很无奈，赶了回来，参加一个改变我大学本科的结果的比赛，然后获奖，然后开始了一个新的学期，然后学期结束，然后暑假，然后回家，然后又是7天，志愿者又将我召唤了回来，然后忙碌一个月，然后开始忙碌成绩的核定，面试，确定保研北大，然后天天睡着醒着，睡着醒着，这种种然后之间，我隐去了自己的层层痛楚与喜悦，事情只是事情，快乐就是快乐，流水账的日子，自己等待着reborn的喜悦。

不知道生活是神在做着决定还是我在这里做着主宰，命运总有千奇百怪的无奈和相似，一个月，原来自己可以学到很多很多。

    听着粤语歌，自己明知道没有任何对于歌词的理解却硬生生的坚持着，因为明白听着旋律足矣，纵使我非高山流水的雅士，去试过发现就真的足够。

   ‘累’

    谁都有理由去埋怨去牢骚去发泄心中的不快，也许这一个月的累与疲倦才是主旋律，这总显得有那么点消极，可我又能说什么呢，自己用了一年的时间去寻求理解与快乐，然而却真的是只让自己得到了内心的点点痛苦的感受。这是个社会，真实而残酷的社会，源于内心的美好当然不应该那么快的荡然无存，但是现实的冲撞为生活平添了几多涟漪，面对这人与人之间的信任与理解的缺失，我笑笑，我笑笑，而过。

    我是个