终于从上海回来，明天立即就要正式上班了。好不容易熟了的人又要分别，我永远都是要自己到一个新的地方，要自己适应周围的环境。也可能好多都是自己的想象，可能根本没人觉得跟我变熟。回来之后没完没了的解释短信问题。有时我真觉得无所谓的事情，却要费那么多口水。我大概就这么完蛋了吧，就得这样过好多好多年。。。还是想喝酒。

    终于毕业。盼了好久了。。。结果毕业反而更感伤了。没送到悦悦回四川，没在湃湃去美国前看她最后一眼，也没来得及在中午你回家的最后时刻看见你。今天我急急忙忙的做完excel往回赶，还是在刚刚坐上出租车的时候看到你的短信了。你爸妈提前来接你，你就先回去了。当时我都没敢打电话过去，怕我真的哭出来。昨天晚上忽然间梦见好多我们以前的事，吕敏小房的课上我们一起八卦，每天我都会问中午吃什么，然后我们愁眉苦脸的对看，然后哈哈大笑，每天每天都粘着你，用跟你一样的手机主题，玩跟你一样的游戏，考前焦虑又会打电话骚扰你，我们一起超级速度的逛街，一起看演艺周刊，一起刷夜。。。太多太多的一起了。不知道为什么会这么想你，想你想到眼泪都掉下来。男朋友都没这么想过。。。唉亲爱的要是时间能再重来一次多好。我好想你。。。真的舍不得你走。。你今天说别忘了我的时候，当时在车上我眼泪就下来了。我怎么可能忘了你。。。。你要留在北京该多好

    宝贝在外面要注意安全。你也别忘了我。

    又开始complain了。

    活着好累。心里累。

    想起以前做过资深心理医生的测试，我真的是对现实生活不满，自我保护欲强自闭又爱幻想。每天晚上被各种梦烦着，有时醒来真的好累，觉得人生唯一可以满足自己的睡眠都变得如此可怕。不知道会不会有那么一天我真的忍受不了了，自杀。头好疼。

    说话好累。总要解释很多东西。内心深处还是很寂寞，人一定要有那些乱七八糟的社会关系吗？就不能平平凡凡的过一辈子。普通人也有追求幸福的权利把？为什么我觉得好累啊。。。总是脆弱的哭泣。和所有人相处都要小心翼翼的，连最亲密的人都要摆出一副虚假的面孔，那这世界还有什么是真的。

    今天去墓地看姥姥，想想抱着姥姥撒娇的感觉最好。

    本来就丑 哭起来更丑了

     后天就考专八了，复习个屁，光看作文400多字眼泪就要下来。我本来就爱焦虑。现在焦虑的心情都没了。完全就属于生死有命富贵在天。

     心情没有之前那么好了，总觉得和fd还差点什么。说不出来，就是有时候心情会不太好，不像以前每天都开开心心的。打电话或是见面，除了做正经事的时候，总会有一点点得不开心。交流的时候总觉得有哪点不对，说着说着就谈论到一些两人观点完全不同的问题了。虽然最后都能一笑置之，但是我总怕有一天会真的吵起来。昨天一个人一大早坐车，突然就觉得这些都不是他的问题，也不是我以前遇到的人不对，自己性格太差，对别人要求的太多，一点点的不如意都会往心里去，又过分粘人爱调查，整天抱怨焦虑，怨妇的标准表现。唉。。。不知道他会忍受我多久。人生就是如此惨淡。又开始事事不顺心了。总觉得还是自己对不起他。正月十五的时候去雍和宫，人超级多，都是他帮我去点香，我还愿，结果还把一件很喜欢的衣服烧了个洞。我很愕然，明明就是他点香，我一直站在后面，怎么会到最后中招的是我。。。我很迷信的。不知道这是不是表示以后会出问题。

    

     周日考专八，我准备裸考了。完全都不会，大不了让老公父母鄙视一下。昨天才知道考试还要考完每一part都收卷，真麻烦考个试都要3个小时。没人性的英语系。总听同学抱怨工作有多累多累，心里有点羡慕，总比我在家无所事事的强，虽然我每天都出门，晚上累得要死才回来，但是一点正经事都没有。一直都在逃课状态下。再过半年学校都不要我了，我还能去哪。真想找个城市重新开始。

     今天大年三十，大家都开开心心的，就我发烧了。。。。将近一年不生病，一下子烧到39度多，真他妈的。心里越想越生气，浑身疼头又晕，想打瓶点滴还怕打出艾滋病来，中国这点事太脏了。还有好多饭局聚会呢，wwj一个，lp一个，bz一个，还有老梁欧阳他们都没见呢。范登认识你丫就没他妈好事！不是肚子疼就是发烧，不过两个晚上压马路，就烧成这德行了。还有你在泰国没事瞎摸什么人妖，这变成话柄了。我妈一提我爸义愤填膺的。。。。还嫌弃我个矮花钱多，老子就是这样。

     哥今天带女朋友去了，真的很一般，大家说还是我漂亮。。。。哈哈哈 也有可能是我发烧大家安慰我。。。。

     好难受，眼睛睁不开，嗓子就像被砂纸剌似的。。。以后真的出国了，就更没人关心我了吧。。。。妈妈我真不想走

 

发照片发照片。。。。博客就是写给自己的

     马来西亚回来，我果然好了。该忘记的也都忘记了，看来我果然不是喜欢他。哈哈哈 我就知道，那种妖孽我一向是敬而远之的。在那边找到了男朋友，我这次肯定老老实实的，再不折腾了！虽然不帅，但是我喜欢，就够啦。

我老公还是挺可爱的

他妈妈是大美女，也不知道怎么生的他。。。。。

 

     小梁不是我说你，你丫就不能踏实会，总和自己过意不去，大家都关心你知道不。有时候真没法说，好多事情当局者迷，你自己想清楚比啥都重要，又何苦虐待自己。等你从老家回来，我们好好喝几杯。今天是没喝成。。。。遗憾得很

     大半夜的打电话到HONGKONG去占卜，传说中会特异功能的陈XX居然还是由秘书转接的，不由得怀疑他是不是已经和小秘住在一起了。阿弥驼佛，我没别的意思，大师也有七情六欲嘛，更何况他还没结婚。不是为他做广告，他真的挺灵的。每次给算我都觉得很准。如这次问：什么时候才能找到深入交往对象？答：半年内还会遇到，依旧很快厌倦。我的命盘就那么的不好吗。电话结束，整个人陷入沉思状，忽然一声惊雷，断了我的痴心妄想。还是得一个人过好久呢。。。周易占卜曾今一度我超级迷的东西不断的让我失望。只有一个是一直都没改变的，所有的一切终究是痴心妄想。

生日快乐

我也21了，真是老了

加了几天班，突然发现，挣钱还是比不上自己快乐重要。而且那点微薄的工资根本就抵不上我最后一天疯狂血拼花的钱。。。。唉，瞎折腾。

就在今天，好几个好朋友和我msn的时候，提到了那个讨人厌的名字。为什么大家不能忘了他，总要一次在一次的提起那个人，不能避免想起以前的那些事，不是伤感，只是觉得特缺心眼。两年过去了，日子还是要过的。

21了，没几年就该找个人嫁了。烦心。昨天血拼的衣服全部都是黑色的，连根白线都没有。我好老气啊。。。。没法搭配了

下午又要看见讨厌的徐静。姥姥要是在的话也会祝我生日快乐的，不会像妈妈那么狠心，还逼我去北大上课，10点才能回来。要是我真能想你那样什么都不在乎就好了。

过几天去雍和宫。

    超级讨厌这种日子。有点伤心，有点愤怒，又不知所措。一直在想，我是不是做错了什么，又何必总找一些莫名其妙的理由来安慰自己。现在已经忙得要死了，但还希望能在忙点，别想那些讨厌的事。那个贱女人。出国的人这么多，以后国外有更多中国城了，出去签证更难了，真不明白大家为什么都削尖了脑袋要出去，有什么好的。活着没意义在哪还不都是一样。

    中秋节上了一晚上的北京规划。

    好倒霉，明天想一个人去雍和宫拜拜。约人去好像都没什么诚意。

    k歌去。乖一点，好好学习，乖乖上课。不再出幺蛾子了。。。我要变成好人