转眼间回来已经一个月了

在家住了没几天就因为函授上课而去了合肥

天天蜗居在婷的房间里看电视上上网

期间还做了两次饭由此而自封美丽小厨娘

天天电话争吵生气发火脾气一点都改变不了

越来越懒没有耐心性情暴躁

跟小孩子一样幼稚的发脾气

每每被婷拿来取笑的“我不想跟你好了”

冷静下来很清楚其实大多都是我不对

但总是重复的犯错纠正再错

似乎只有这样折腾生活才有意思

很多事情没有最初想象般的那样美好

对着电脑很惆怅，不知道自己想干嘛

貌似有很多事可以做需要做，但……

如果在N+1次闹脾气之后

你还能像现在这样守着我让着我该多好

有如此好的忍耐力的人吗？

回来几天了，忙！忙？无从下笔

离开和田时在候机厅旁若无人手握电话委屈的哭诉

为什么我会那么狼狈的登机却没有一个人能送我

独自在乌鲁木齐一夜停留小心翼翼的无助

因天气原因一直待定的航班让自己焦虑了五个多小时

我想记下所有的事

可我不知道写什么

我喜欢在这里沉淀感慨或者唠叨

亦或者只是进来听下以前放进来的歌

回忆当时的心情思绪

曾经以为自己是离开电脑就不知道怎么生活的人

可是经过了那些没有网络的日子

发现原来一切也就这么自然地过来了

所以不管以后的日子是什么样的

我相信自己都能生活的很好的

过着平凡的生活享受着平淡的幸福

此刻，我很想念我的宝贝侄女

把我无数个第一次抢走的人

真的好想让她知道，姑姑真的好爱好爱她

千万不能在下次见面时忘了我是谁而拒绝我的拥抱和亲吻

就这样被生活吞噬，迷失了方向

就这样被现实摧残，丧失了理性

就这样被他人左右，丢失了自己

期待未来是最大的安慰

可是要有怎样的未来我自己都很模糊

那么多种生活

哪个才是我想要的？

哪个是我能拥有的？

不怕输不怕痛，但很怕空

来和田已经有些时日了，顶着无数反对与劝阻的声音过来的

叔叔在我来之前就出差了至今未归，在点点的害怕中等待他归来

在离开合肥的那天神奇的收到了曾经等待的电话，可是我拒接了

很多很多的事我都不知道该怎么记录了，每天都被塞的满满的

想与人联系都觉得空不出时间可是我似乎又什么都没做

日历就这么一天天的自己翻过来了，回头想只有唏嘘声

开始怀念曾经的生活，想念一个人在合肥的时光

脾气越来越坏，总是一点就着火的架势，我也不知道为什么

所幸都是至亲的人，不会计较，只是我真的对自己很无语

或许我对一切都没有做好完全的心理准备

就这么迷糊又匆忙的开始了全新的生活

很久没有失眠了，甚至觉得觉不够睡，但还是这样莫名的失眠了

有时候会胡思乱想很多东西，但很快就会被拉回现实

现在很好，我没有抱怨的资格，要收拾好心情习惯这样的生活吧

这是几年前就看到并选择的路，因为种种原因而一直绕圈圈

结果还是回到了当初的起点，回归了属于我的正轨

其实挺好的，这“浪费”的两年经历让我成长很多收获很多

一切都像命中早就注定好了一样的发生着

我虔诚的面对和接受上天的所有安排，充满感恩

偶尔会恍惚眼前的现实，偶尔会迷惑真实的当下

H说我不奢求更好，能一直像现在这样我就很满足了

脑子里时常会出现那些一幕幕温暖的画面

也许就是这细节才让我像现在这样深信与坚定吧

五年了，最青春最美好的五年给了这个城市

最终还是在恋恋不舍中选择离开了，为了美好的未来

两天三夜期待又有点害怕的行程，心怀忐忑的去了南昌

没有期待的好也没有想象的坏，跟蓉是这样汇报的

（不知道从什么时候开始她就成了我的垃圾桶

没有顾虑的什么都可以在她那里倒出来）

果然是个快节奏的世界，一切都发展的很快变化的很快适应的很快

透过一个人，看到了不一样的自己，很好奇我还有多少未开发出来的潜质

很多东西美好的让我都不太敢相信，可是我很平静，从未有过的踏实与坚信

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最近比较疯狂，做什么都不会像以前那样苦苦纠结无从选择

不是没主见就是太固执，怎么做都有人会不满

既然如此，做自己就好了，管别人怎么说呢

有人在事隔几年后才出现各种症状发现自己失恋了

然后要我陪她去元一看《南京！南京！》想大哭一场

结果只是震撼没有眼泪，其实哭了又能怎么样呢？

还有在感情中苦苦挣扎的和着急等待爱情的人

在当下的过程中任何言语都很苍白，只能陪伴和安静倾听

希望每个人都能赶快幸福起来，独乐乐不如众乐乐~~

在某些特殊的日子或者状况下还是会乱了心情

庆幸的是只有短暂的情绪而不会牵扯出无止境的纠缠

我可以影响到你的心情吗？

我希望有，那样或许说明我对你而言没有那么不重要

我想没有，因为我经历过的伤悲害怕在你身上看到

不甘心?好奇心？对于现在而言都是不必要不该存在的吧？

早已作出选择，现在又何必这样的难以忘怀呢？

应该相信自己这只是一时的缅怀其实早已释怀了

不要看到细微的变化就无聊的放大联想

有些小聪明真的会害了自己而得不偿失的

还好只是插曲，不会影响我确定了的主旋律

四月又在不经意的等待中到来，关于四月的记忆很多

不是梦开始的地方却算是一个特定的起点

懵懂的一迷茫的二或者还有转角的三

或多或少的都在我的生命里留下了深深浅浅的记忆

它们都是我的宝物所以容不得别人只言片语的批判

对于错没有人比我更清楚了：

可悲的是和最爱相爱是再爱别人的练习

只是谁知道哪个是《最爱之后》呢

你总是凄凉又孤独的出现在我的梦中让我心疼

真的希望你能幸福所以拿梦是反的来宽慰自己

虽然偶尔还是会猜想什么可我真的没有再胡思乱想了

容我再自作多情的认为你也会如此可以吗？

时间的摧残已让色彩斑斓的你渐渐变成了泛黄的黑白

可是某些感觉大概只有黑白才能勾勒的出来吧？

渐行渐远的我没有丢弃什么，始终把属于我的东西装在心底

尽管这样的行程不那么轻松，可是我觉得很踏实

理解了夏雨荷那句感谢上苍让我有一个可想可等可盼可念的人

最近比较忙，一直没怎么闲着，难得有空就想记录下来，写了很长很长的一段流水账

可是搁置了一会再回来准备继续写的时候没理由的全删了，突然之间就觉得没有意义

有时候乐此不疲的事会在某些刹那觉得索然无味，我还是这么善变的

不停的奔波，不断的聊天，不止的幻想，都是为了给自己寻找着不灭的希望和动力

近来睡眠状况很差，跟天天宅的关系很大吧

在给自己冲那杯咖啡的时候就没打算今晚会睡觉了

把所有的东西翻出来重新整理了一遍喜欢那种带有沉淀的感觉

聊天是件很神奇的事，可以从不经意的一句话聊出一堆问题和道理

我一直都强调自己是个很麻烦很头疼很欠揍的一个人

所以不管跟谁聊起来结果都是把对方气的很无语

不想再跟我这头顽固不化的牛弹琴

或者我不想再听大道理在敷衍中结束辩论赛

很难想象有个人可以把我的所有问题都解答了而且让我很信服

也许在某种程度上是有我愿意相信的因素存在吧

想到了奶茶说的：其实我是个很好追的人，如果有人觉得我难追了那是因为根本没戏

人是不是都这样想要被人了解又害怕被人看透？至少我是这样

会努力的解释很多东西只是想被人理解，可真的有人懂了你在兴奋的同时也会心慌

我是个在两个极端跳来跳去的矛盾体，自己都控制不了下一刻会站在哪端思考同样的问题

要求简单又追求完美，在现实与虚幻之间游离不知道自己到底要什么

一直认为自己很贪心又觉得其实很容易满足，原来自己本来就是满的所以不知道满足

然后放再多进去也只会溢出来，所以总想要又感觉什么都得不到

我真的可以把自己倒空再选择想要的来填充吗？

因为没有安全感总是给自己留很多退路让我现在过的很心安

现在才醒悟原来后路多了选择多了人就会迷失方向不知道自己的目的地

原来我是没经过风雨的小草总是两边倒非要逼上绝路才知道自己要什么

我是不是不能再这样放纵自己混下去而应该逼自己主动去做某些选择了？

此刻的我还在虚幻中吗？下一刻又会被打回原形？清醒了又推翻现在的一切？

如果在我进化的过程中那个影响到我的因素不会消失或许我真的能改变吧

只是不确定自己是真的抓住了希望可以上岸，还是一根脆弱的救命稻草经不起自己的折腾迟早断掉

勇敢的去尝试吧，只有先抓在手里感受过了才知道结果是什么样的

就算是后者起码自己努力过了有个积极的过程总比等死要强很多

一直害怕猜测不去接触就永远不知道结果是什么样的，那样才会真的后悔吧

无论别人怀着怎样的目的又会有何种结果，我都感谢TA们的提点

我的人生或许不会因此而马上改变，但肯定会有影响，而且我确定是好的影响

我还会有失常的时候，希望TA们能一直守在我身边哪怕是骂我，因为我能感受到心疼和关心

杂乱的一章，以后我能看懂它想表达的意思和此刻的心情吗？

告诉未来的自己，现在我一点都不乱的，心里很清晰很想一直保持着现在的状态

就算是虚幻世界，也是建立在现实的基础上，我没有把自己隔离，我在靠近我想要的~~