我怎么了，我不知道自己要什么么？

在干吗呢总

真郁闷

好吧，我有点迷失和优柔寡断

我总是做不好决定

发现最近还总是有后悔的事情发生

什么时候我能明确而坚定自己的想法和路线

并且，一阵见血的直击重点

什么时候我能清清楚楚的抓住自己的目标不动摇，有自己想要的自己

真是。。。

Anyway,it’s so pity,so shame.

我终于知道我一直缺少的是什么

状态

一种状态

我曾经拥有过的 让自己无比兴奋且无比幸福的状态

我迷失了好久

我丢弃了这种状态好久

我应该把那时候的我找回来

虽然已物是人非，虽然已沧海桑田

但我知道，我一定会找到我自己，我，自己，自己喜欢的自己！

世界太虚伪了

这年头，说真话太不容易了，能听到可信的话更不容易

今天中午我们男篮遭遇黑哨，队员们都很气愤

我当时没在场，听说了之后也很气愤

我气愤的是，说什么也不应该我们受黑哨待遇啊，越想越气

一激动，差点没去找何老师

后来想一想，主管东财杯的副主席是LK，直接执行人是ZT，要是反映上去，他俩免不了挨批，而且也不可能重新再比了，有什么意义呢

给导打电话，导员还特诧异问我呢，体育部的那个男孩不是你朋友么。。。。。

我当时都无语无语的了，我也想，是啊，听说他是我朋友啊

越想越生气，本想打电话吼他，可电话接通了我却什么也没说，我发现我不知道说什么

我能说什么啊，事情都这样了，我再说也只有一种结果，就是僵化我们之间的关系

别的，根本无补于事

他跟我一通解释，说跟裁判主管老师反映了，老师给那场裁判员批评了，说那个队让裁判放的水，说，，，，，，之类的云云。我根本没听，我根本就没信，安慰我罢了

而且我根本就知道，不管裁判怎么放水，计时员是他们部的，比赛提前吹停，应该不是裁判一个人的事儿

再多就不用说了

我也只是想早点结束这一切，别再有狗屁事儿找我了，我没有力气愤怒

今天看到小鑫，似乎很久没见了

他居然跟我说“你吸毒啦？”

崩溃

回去自己拿镜子好顿照，属实。。。很像。。。

黑眼圈都要比眼睛大了，一脸倦容，憔悴的可以

奇怪了，我每天都照镜子，也没觉得怎么样啊

他一说我才意识到，我平时太放纵自己的保养了，太放松自己的表情了

终于亲身验证了，世界上没有丑女人，只有懒女人

该死的小鑫，有了滋润还谁都看不上了，你瞅给他牛的

最近听说了一点关于他的绯闻

对于这个八卦消息我只想说一句话：惊叹啊惊叹，巧合就是这么把人吓死的

他在追的那个女孩，在不知道这事儿之前我对她就有印象

那时候我和她上一个微观经济学的课，在阶梯教室，每次都要占座，每次都能看见她，就在我前几排

基于我有看美女的习性，我正经观察过她一阵子，那时候看她侧脸觉得，这女孩太美了，而且，她也很安静，很乖巧。一看就是那种贤良淑德，小家碧玉型的

那时候我就想，如果我是男生或者我是同性恋，我肯定喜欢这样的女孩

没想到，若干年之后的今天（或许就1年），小鑫帮我实现了这个“梦想”

真是，世界之大，无巧合不有

或者，这就是宿命阿~~~

我曾经。。。的人喜欢一个我喜欢的人，呵呵，我不知道说这句话的时候我该摆什么表情

以至于，我在听说这样一桩绯闻的时候心情错综复杂，简直就是·%*%￥%*%P—*，呵呵。。。

本以为这么长 时间的现在，一些人一些事早就淡出了我的脑海

但，事实证明，彻底遗忘也不是件容易的事

就像“校园苏志燮”一样，总会时不时的出现在视线范围干扰我的思绪

今天，就在排球场看到了

不知道是他穿的红色太显眼还是我对他有点敏感

我甚至连小鑫都没看着，撇一眼就看着红衣少年了

可是，其实，我能做的也就只是观望，而已

我都不想费力，费心去询问有关他的信息，没用

晚上的时候，八百年不联系的尧哥给我打电话

刚开始响几声我都没敢接，怕他是打错了，或者键盘没锁浪费我话费

后来响了老半天，才觉得，有可能真是电话

他让我帮他打听一个我们学校的人，就扔给我一个人名就挂了

天！他以为我是学校教务处电脑阿，全校人信息都知道

真服了他了

后来又给我打过来，告诉我，大概

真闹心

只是想这一切早点结束

我最近思维扩散的利害，总不能专心致志于一件事

最可怕的是，我自己却不知道被什么分去了精力

我精神没有寄托，灵魂不在身体里，有点游离

我在很多事情上犹豫不决，我倍感压力

激情，我缺少激情

干什么都没什么兴致，总是想快点脱离现在的生活

但，我却不知道我要到哪儿去，我要什么

我需要当头棒喝，我需要醍醐灌顶，我需要茅塞顿开，我需要洗心革面

告别了一段日子，是的，告别

无论什么，总是要有个结局的

结局就是这样，曾经有可能改变我生活的一段时光悄无声息的成为了一小段波澜不惊的插曲

这不是我的抉择

因为我知道我从来就抉择不了，如果能选，我早作出结论了

这是自然发展，那么美好的词汇啊，顺其自然

不过，或许这也是我想要的，或者，从一开始我就在等这样的一个自然结果

只是迷惑了意志，犹豫了决心，才无从选择

其实我想，我的心还是有倾向的

在理智与情感的对抗中，我还是很不争气的选择了情感

或许我对生活还存有些许幻想，或许我对爱情还存有些许幻想

或许我还没世俗、现实到用一颗麻木的心去衡量世事

或许我没自己想象的那么冰冷，那么放的下，那么无所谓，那么现实主义

还是。。。。

或许爱情是有时间性的

或许一开始就先入为主了

或许我一直想保护住最先的那个从而以不平等的态度来对待后来者

或许我迷惑了我对金钱的迷恋和对爱情的迷恋

或许我觉得我的年龄还尚且不用委曲求全

或许喜欢可以分给很多人但爱却只能独一份

又或许

这根本这根本就不是个人和人的选项

或者，我真的爱到了我自己都认识不到的程度，所以，其他任何感官都关闭了

我可能是遇人不殊，也可能是错失良机

不管怎么样，只有我自己知道，我现在挺舒服

喝了点酒

1瓶不过瘾，2瓶刚好硭，3瓶适合写东西，5瓶就会哭

现在刚好是写东西的状态，不错

本来我觉得我有挺多要写

但突然发现还是不要写

很多东西在心里久了会酿得很美味，如果用文字，那也只是祭奠

索性就让这些沉在心底吧

王家卫的电影里总贯穿着这样一个概念

如果你有一些秘密无法倾诉，就去找一棵树，挖一个洞，把所有事说进去，然后把洞封起来

这样，心里就不会那么压抑了，而这秘密也永远不怕被人知道

谁都有个秘密，但，当秘密太多太满太无奈的时候，心会承受不来

我真的曾想找这棵树，可我发现，我连说给树洞的勇气都没有

Hei~~~帮我点这支烟

让我把悲伤吸进肺里，这样，心，会轻松一点

你说，那些几十年 十几年的爱情都是怎么坚持的呢

那，我们会走多长呢

我真的太缺乏安全感了

任何能让我引起恐慌的东西我都会敬而远之

或者避开、疏离甚至过分防备

我不勇于接受更是因为害怕失去

我不敢于尝试更是因为害怕失败

我不能够面对更是因为担心选择失误

我不能够明确更是因为不想否定信念

所以

我需要找到一个让我觉得永远可靠的感觉

但我知道，这非常难

我不一定会选对

但至少我不想以后后悔的时候太狼狈

我本来思路挺清晰的

但刚刚却有点乱了

我有点怀疑我的决定到底对不对

在没有任何人能够保障我的未来的前提下

我的决定会让我面临怎样的道路呢

我仿佛看到了有那么一天我痛心得泣不成声的画面

希望不大这句话很刺痛人

我不知道自己是不是站在悬崖边上的人

或者甚至已经坠入深渊了而自己却毫不知情

我在怀疑

我放弃的只是一个机会还是我的人生

我那时那么明确的态度、那么坚定的决定到现在是否承载了一些错误的固执

或者

我现在已经想不了那么许多了

因为我已经决定了。。。。

不管这个机会会改变了谁的人生

不管我的人生有没有因为这个而改变

我都不能再怎么样了。。。。

我跟一个好人在一起

我觉得自己俨然是新世纪的活雷锋

我跟一个坏人在一起

我觉得自己是不知廉耻的大恶棍

我跟一个艺术家在一起

我觉得自己修养及佳气质非凡

我跟一个文学家在一起

我觉得自己饱读诗书满腹经纶

我跟一个白领在一起

我觉得自己充满了知性魅力

我跟一个流氓在一起

我觉得自己放浪形骸放荡不羁

我跟一个富翁在一起

我觉得自己出手阔绰生活奢华

我跟一个穷人在一起

我觉得自己寒酸憔悴低三下四

我跟王子在一起

我觉得自己是公主

我跟混混在一起

我觉得自己是小姐

。。。。。。

幸好

我跟我喜欢的人在一起

所以

我是我自己！

我爱一个人

不是因为他是谁

而是因为

我在他那

我是谁